The sound of buildings

Ce poate fi mai reconfortant decât sunetul de bormașină pe la 7.30 – 8.00 duminică dimineața? Poate doar un MIG 21 sau un aspirator rusesc. Ați observat că fiecare habitat, mai mult sau mai puțin natural, are propria voce, sunetele lui care-l definesc? Pădurea tropicală se aude într-un fel, asta de pe la noi are alt tip de sunete, deșertul glăsuiește altfel, zumzăitul orașului diferă ca tonalități și tot așa. În afara mașinii de găurit, deja marcă înregistrată a asociațiilor de locatari, acea carte de vizită a sunetelor din clădiri care ne scoate din draci atunci când nu o provocăm noi, blocurile „vorbesc” mult mai mult, în sunete felurite și-mi permit să vă pun la dispoziție un început de catalog, hai să-i spunem BlokipediaSound.

1. Cascada de la buda vecinului de sus… sau jos, depinde de situație. Se-ntâmplă noaptea, după 12 încolo. Prima dată se aude ușa de la baie, apoi începe ușor cu jet de pipiloi izbind cu presiune vasul veceului și apa din el.Poți să stabilești cu o precizie de invidiat nivelul prostatei subiectului în cauză, și-nfinal se dezlănțuie șuvoiul de apă din bazin. Partea proastă e că zgomotul apei îți cam face poftă de un mers la budă, îți bate vezica-n țeavă și tre’ să o duci la izbăvire. Cercetătorii britanici au concluzionat că dacă vecinul de la 4 din 4 merge la pipi, îl provoacă pe cel de la 3, ăsta influențează doiu’ și io-te așa cresc cotele apelor Dunării.
2. Copilul hrănit cu uraniu îmbunătățit. Nu dați cu pietre voi cei posesori de moștenitori, nu vorbesc de piticii tăi, de alți pitici… ăia de pe creier provocați de un kinder cu talente de baschetbalist, deținător de minge de orice sport și activat după orele 11 din nopțile din cursul săptămânii. Dacă le bați la ușă vine replica aia prețioasă „ce să-i fac vecine, e copil”. Am ceva îndoieli și mintea-mi zburdă la balauri, diavoli tasmanieni etc. Eu am avut mamă care lucra la tură și când ieșea de la munci, ajungea acasă și-mi sugera să fac liniște că vrea să doarmă. Eram în stare să-i pun și pe vecini să facă liniște și dacă-mi venea un prieten în vizită ne perfecționam la mimă, discutam până făceam febră musculară la mâini. În caz contrar era nasol și n-aveam nici un interes să fie nasol.
3. Linguriță + gresie = LOVE. Acel sunet rapid, ascuțit și provocat indirect de niște degete rare, la trei dimineața, când orice obiect metalic scăpat de la o oarecare înălțime, intră brusc în contact cu gresia. Acel sunet care-ți face inima să sară pe dreapta și să se oprească preț de câteva secunde.
4. Morți, răniți, mame și dumnezei invocați în creierii nopții când tu te chinui la un vis frumos. Imposibil să n-ai un show horror pe scara ta sau în blocurile alăturate. Pe fondul consumului de Mona, anumite familii își „spală lucrurile murdare” acasă, în intimitatea apartamentelor personale și a blocurilor din proximitate. Da’ nu e vina lor, e vina societății care nu-i  lasă să bea la muncă sau să-nceapă pe la un 8, maxim 9 dimineața. Dacă te pui pe treabă dimineața pe răcoare, undeva pe la un 16.00 ești numa’ bun de scandal și cu tot cu-njurături și bătaia nevestei, te duci maxim pe la un 21.00 și nu mai deranjezi vecinii în intervalele obligatorii de liniște. Așa dacă te pui pe alcooale la 16.00-17.00, normal că se dă programul peste cap și dai cu morții și răniții după stingere.

Astea-s generalități pe care le găsești în catalogul de sunete din toate clădirile. Acum intervin și particularități… un vecin toboșar, un apartament la parter transformat în atelier de vulcanizare, vecin posesor de 245875155 de pisici, toate în călduri, sforăitori, tușitori, etc…etc…etc. Mașina de găurit pare deja glas de îngeri ușor răgușiți într-o corală ascultabilă.