Dilemele bărbatului modern la cumpărături… 99 % din ele

 

Dilemele bărbatului modern la cumpărături… 99 % din ele

În foarte puține cazuri am fost nevoit să fiu la comanda operațiunii speciale cu numele de cod ” Cumpărături săptămânale”, în restul momentelor de profil, sunt undeva… pe la logistică, mai precis ăla care-mpinge coșu’ cu chestii. Sunt genul de persoană pentru care supermarketu’ are ca puncte de interes raionul de jucării, ăla de electronice și cel de pileli. Casc gura pe la astea de mă uită cucii. Sunt genul de persoană care are nevoie de listă de cumpărături și harta locației. Să vă zic, într-o zi am intrat în magazin să iau portocale și încă ceva. Ei bine, mi-am zis că nu pot să fiu atât de tembel să uit două articole mari și late, nu mi-am făcut listă și ghici… am fost. Am ieșit din magazin cu portocale și fără încă cevau’ ăla de care nu-mi amintesc exact la ce se referea nici în ziua de azi. Dacă sunt trimis la piață să cumpăr leuștean, repet până acolo „leuștean, leuștean, leuștean”, sigur mă zgâiesc într-o vitrină după cine știe ce tâmpenie și intervine dilema „pătrunjel sau leuștean?” care eclipsează total mai celebrele „to be or not to be” și „ce a fost mai întâi, oul sau găina”. Drept pentru care, pentru siguranță sporită și succesul operațiunii, cumpăr și d-aia și d-ailaltă. Să nu vă mai spun că-mi dă cu virgulă inclusiv aspectul vegetalelor din discuție, habar n-am să le deosebesc și dacă mă nimeresc la o precupeață cu glume-n program, poa’ să-mi vândă aia și brusturi de pe marginea șanțului, păpădie sau iederă. Lista de cumpărături e cea mai tare invenție de la roată și descoperirea focului încoa’. Fetelor tre’ să-nțelegeți că dacă noi bărbații am avea de ales între cumpărături la market sau un contract militar fix în linia 1 prin Afganistan, am alege Afganistanu’ unde plecăm cu voie bună și cântec pe model piticii lu’ Albă ca Zăpada și ne-am întoarce cu pieptu’ plin de medalii. Suntem oripilați de două chestii, primo, „du-te la cumpărături” și „ce mai fac de mâncare”. Dacă totuși nu se poate și sunteți nevoite să vă bazați pe noi la coșul săptămânal, trebuie să conștientizați următoarele aspecte și să urmați regulile de mai jos.

-Lista de cumpărături este noua biblie, trebuie scrisă mare și citeț, să nu fie alambicată gen „vreau un mix de legume care să conțină 20% păstârnac, 10% mărar, 30% fructul pasiunii, 5% sare de Himalaya extrasă de pe versantul estic pe timp de ploaie torențială când e lună plină, 10% quinoa și de restu’ pufuleți” că nu e ok. Scrie clar Knorr că pricepem mai repede. Legenda spune că au fost găsiți bărbați leșinați și epuizați psihic prin magazine, lângă raftul de condimente… noi nici măcar nu știm ce-i aia quinoa.

-Lista de cumpărături trebuie să conțină cantități exacte. „O mână de cartofi” este interpretabil. La fel replica „niște ceapă”. Posibil să te trezești acasă cu  trei cartofi amețiți sau cu o basculantă  full. Cantitatea e relativă și una din dilemele bărbatului la cumpărături. Nu vrei să vezi ce-nseamnă pentru noi „câțiva castraveți”. Bărbatul se ghidează cu „lasă mă să fie” și „să fie” ăsta poate echivala cu ceva cantități industriale de popotă.

-La cumpărături, nimic nu trebuie lăsat la mintea și imaginația bărbatului. Nu vrei să știi cu ce te trezești prin casă dacă zici „iubitule, să-mi iei un fund negru, d-ăla subțire și fin”. Fetelor, acum tehnologia ne ajută foarte mult și o listă de cumpărături însoțită de imaginile viu colorate ale produselor pe care le doriți, ajută enorm. Dacă pui și poza ambalajului de la uleiul virgin din măsline nemăritate și eventual coordonatele GPS cu raftul pe care le găsești, așa ești sigură că o să-ți și ajungă produsul dorit acasă, pe masa din bucătărie.

-Când iubii pleacă la cumpărături, musai să ai telefonul la-ndemână, liber de apeluri și cu răspuns instantaneu. Nu trebuie să te râzi la-ntrebări tâmpite, numai pentru tine sunt tâmpite, pentru noi este studiu de caz.

-Din când în când, replici de genu’ „dragule, știam că mă pot baza pe tine” sau „Doamne ce noroc chior am avut cu tine, ursitoarele mi-au fost alături la secțiunea măritiș, unicatul meu drag… zeule” trebuiesc strecurate înaintea, în timpul și după sesiunea de cumpărături. Nu contează că a dat banii pe toate tâmpeniile și n-a găsit spaghetele alea pe care le doreai, a venit cu misugei cu lapte și asta E CEVA, sunt tot făinoase. Replicile astea te ajută să-l mai trimiți și altă dată-n expediții traumatizante pentru natura lui.

-Singurul loc unde se descurcă și e nevoie doar de un „aș bea ceva… da’ nu știu ce”, exact, e raionul de băuturi. O să ai de unde alege, garantez.

-Sub nici o formă nu-l deturna de la cumpărături… de fapt, nu-l întoarce la cumpărături că ai uitat tu să treci pe listă hârtia igienică cu aloe vera. Asta e, taci și folosești dușul. Data viitoare nu mai uita. Nici replica „da’ tu n-ai văzut că nu mai avem hârtie igienică?” nu ajută. Nu, n-a văzut și asta e.

Eu știu că ideea de mers la cumpărături este inventată de bărbați și are ca strămoș plecatu’ bărbatului la vânătoare, da’ atunci era simplu, meniul se făcea pe baza la ce pica-n raza suliței, „draga mea, azi gătești mistreț” sau „auzi iubita, io-s cam balonat așeeeea… azi mergem pe niște scoarță de baobab pe pat de lăptuci”. De-a lungu’ timpului, voi fetelor ați preluat comanda și ați dus ideea de cumpărături la alt nivel de diversificare, colorit, management de calitate etc. etc. etc. și pe noi ne-ați lăsat prin Evul Mediu… nici măcar nu ne-ați trecut în perioada renascentistă să ne obișnuim cu culorile.

Acum realizez că dilemele bărbatului modern la cumpărături nu există… din punctul de vedere al bărbatului, voi fetelor sunteți nemulțumite și singura dilemă.