Înjurături next level – 25.09

Acest articol nu este pentru evlavioși. E clar din titlu că-i cu înjurături. Cu toate că am văzut io niște babe evlavioase proaspăt exorcizate și ieșite un metru pe poarta bisericii, care s-au transformat instant în birjari. E vorba despre înjurături d-alea ieșite din tipare și din cataloagele de măscări, alea cu efect voodoo la neuron de te face să te-ntrebi ce a vrut să zică autoru’.

Toată lumea știe cu morți, cu răniți, clasicele înjurături de mame, alea pe părți anatomice care implică o anumită parte sculată a înjurătorului și o cavitate a celui înjurat, d-astea de le găsești pe toate drumurile și pe care le dobândești moca-n traficul auto. Mno, fiți atenți la opere de artă urbană.

Înjurături clasice reinterpretate

Atenție mare că vă trebuie imaginație și motor de căutare la creierași că-i înjurătură veche expusă altfel.

„Tu-ți aia mămițicii tale de pe Caraiman!”

În primă fază ai zice că e specifică zonei Prahovei că la noi e Caraimanu’. Apoi o pritocești puțin și-ți dai seama că e aplicabilă la nivel național pentru că vorbim de Caraiman, o mândrețe națională și mai ales că nu există posesor de mașină care să nu fi stat la coadă pe DN1 fără să admire mult timp Caraimanu’. Pe Caraiman e Cruce Eroilor. Exaaaaaact, este un „tu-ți crucea mă-tii” mai voalată care implică puțină imaginație, istorie și geografie. Altceva bro!

Înjurături cu rol de neologisme

„Bite me” sau „eat my shorts” preluate și date mai departe exact în forma lor inițială și-n engleză. Nu te ajută prea mult, înjuratu’ e așeeeeea… lăsat cam rece la ce-i transmiți, mai ales dacă nu știe engleză, înjurătorului îi dă senzația de ce deștept e el și cam atât. Cea mai mare greșeală o văz la gagicile fezabile care-ți trântesc un „fuck you!” de te și bucuri. Mai rămâne să stabilești data, ora și camera de hotel. Pe lângă tine mai auzi două, trei voci de bărbați cu „partikip!”.

Înjurături cu shut down neuronal

Astea-s cele mai periculoase. Să zicem că tai calea cuiva-n trafic, o faci conștient că așa se conduce-n Românica, și normal că vine înjurătura pe care o-mbrățișezi pentru că-i a ta și o meriți. Te aștepți să mănânci ceva sau mama ta să fie nominalizată la o partidă de sex all inclusive. Și atunci vine ceva de-ți blochează mintea. Stați că-i cu exemplu.

Am io o prietenă drăguță, minionă da’ foarte bine proporționată, cu o claie de păr ondulat, o îngerașă pe față, dracu’ gol pe interior și agitată maxim. Îi sare un bou în fața mașinii, frână bruscă și…

„Să-mi sugi mucii!”

WTF! Ha!? Țe!? Legenda spune că ăla înjuratu’ a mai stat o vreme împietrit până a procesat textul. Invitație la covid, așa a sunat.

Înjurături bisericești

Mno, nu d-alea de sfinți, dumnezei și îngerași. Mult mai profunde cu implicații majore. Când am auzit-o prima dată am făcut ceva studiu pe text.

„Să-mi tăvălesc oo-lele pe coliva mă-tii”

În sine nu-i mare lucru. Asta e, iei o lingură și partea tăvălită de oo o dai la gunoi că doar nu arunci bunătate de colivă. Dar dacă mijești ochii și analizezi conținutul înjurăturii, vezi dincolo de ea. E clar că omu-și dorește moartea mamei tale și te face de cacao la priveghi. E grea asta, jur. Apropo de colivă, aveți AICI o chestie.

Înjurături next level – 25.09