În timp ce tu dormeai, de fapt nu dormeai, prestai pe plantație pentru PIB-u’ țării, s-au întâmplat chestii socio-politice și asta pentru că până la urmă tu chiar dormeai din punctu’ ăsta de vedere și abordare.

1.În timp ce tu dormeai și n-ai avut curiozitatea să te-ntrebi „Bă, ce-o mai face doamna Dăncilă?”, doamna Dăncilă ți-a transmis că-i „mulțumesc bine”. Nea Mugur cu banii și vinurile a găsit un post perfect pentru CV-u’ ei și d-acu’ e pe ștatele de plată alea dodoloațe ale BNR-ului.

Noi zicem că-i proastă și ne râdem. Am o veste pentru voi, ea nu e proastă, mă rog, e proastă da’ suficient de deșteaptă să se descurce. Noi suntem sigur luați de proști. Da’ Mai bine o las pe Mihaela Baran să vă zică cum stă treaba, io-te și un link pentru doritori AICI

„Știți ce mi se pare mie cel mai trist la doamna dăncilă?

Din când în când frunzăresc netu’ să vă binedispun la cafea. Mai am d-astea… și a prins tipu’ asta de articol. Aici… și aici… mai am și p-aci… E chestie de inspirație de moment, ajung pe plantație, deschid calculeaua și dacă văz pe net ceva notabil, asta e, mă leg de ce văz. Azi chiar am văzut ceva notabil.

Primarul satanist al Bucureștilor, dl. Nicușor Dan, să-i dea Dumnezeu sănătate și Măicuța Domnului să-l ocrotească, a decis să mai oprească robinetu’ ăla, de la țeava aia, care face legătura între conturile primăriei și Catedrala Mântuirii bla, bla. Trăiască neamu’ lui de albinuțe lucrătoare matematiciene că bine face. Dănuțe, ai belit… contu’, Nicușor nu-i ca Găbița, pune mâna la treabă că dacă stai după ăsta, nu te mai vezi cu catedrală ridicată în următorul cincinal. Analiștii economici declară că se așteaptă la cotații mărite pe bursa de lumânări, magneții de frigider cu Patriarhia și la icoanele cu Arsenie Boca pentru că trebuiesc acoperite găurile din bugetul BOR-ului. De partea cealaltă a baricadei, celulele sataniste fac bani din tricouri cu pentagrame și chipu’ lu’ Nicușor… să-i dea Dumnezeu sănătate și cor de îngeri în locul alarmei de la telefon.

Cea mai tare de pe net de săptămâna asta… știu că-i doar miercuri da’ cred că rămâne regină. Un tip din Satu Mare a sunat la 112 că-i un hoț la el în casă. Poliția s-a deplasat regulamentar cu trei mașini, una-n față cu girofar, alta-n spate cu girofar și trebuia să fie și una la mijloc ca să le justifice p-alelalte două, ce știți voi. Hoțu’ nu venise să-i spargă casa, nici măcar nu era hoț, era amantul nevestei cu gând s-o spargă p-aia. Finalul e fericit… s-a lăsat cu bătaie între păgubit și păgubitor, au ajuns toți trei la poliție, adică și nevasta, s-a lăsat cu dosare, amenzi… d-astea. Putem spune că violența domestică se mută la un nivel superior, bine că scapă femeia.

Astrazeneca a picat în dizgrație. Legenda spune că dacă mâine se dă liber la vaccinare cu Pur de vase sau Domestos, coada ar fi mai mare la astea decât la zeama britanică. Vedeți mă, făceați glume cu cercetătorii britanici, exact ca-n bancurile cu blonde și polițiști, au un sâmbure de adevăr. Io zic așa, două puncte, zemuțele aste cu #rezist la covid sunt ca băuturile. Pfizer e un șpriț de vară, Moderna e un cocârț îndulcit cu sifon și gheață, Astrazeneca vine din UK fraților, ăștia beau numa’ licori cu cifră octanică mare, nu se joacă. Astrazeneca nu-i pentru toată lumea, e ca absintu’, te dă cu craci-n sus de nu te vezi. Ăsta-i vaccin pentru UK, Rusia, Modova, Vaslui și mai ales pentru Chuck Norris.

Aveam ceva important… TU-ȚI GÂȚII MĂ-TII DE IARNĂ CĂ NU TE MAI DAI DUSĂ!!!… asta nu-i de pe net… trebuia să mă descarc.

Fac ce fac bulgarii și țop peste noi în diverse chestii. Cică la o universitate din Sofia, miliția bulgăroaică cu aia americancă, au descoperit o fabrică de bani… un fel de La Casa de Papel varianta bulgară, La Casătă de Papelătă. Așa, DA!!! Adică ai școală de școală pe bune, cu practică-n școala vieții. Diploma obținută chiar înseamnă ceva. Mă rog… stagiatura o faci la „facultatea” de la Jilavătă da’ tot se pune și-nseamnă ceva, nu?

Ion Iliescu varianta de Buckingham Palace, prințul Philip, nenea ăla care are scris pe cartea de vizită „soțul patroanei”, a ieșit din spital după o lună de chestii chirurgicale & etc. Am văzut pozele… nu știu ce să zic de reușita intervențiilor. Sigur nu-i împăiat?

Am citit pe net, s-a trâmbițat la televizor, s-a discutat/înjurat prin toate cotloanele societății românești că de duminică avem lesa mai mică cu o oră. Io cred că măsura n-are nici o treabă cu covidu’ dar este direct reflectată în sănătatea ficaților. Cu alte cuvinte autoritățilii sunt ficat-frendly. Nimeni nu a luat în considerare o necunoscută variabilă ca inventivitatea românului bețiv. Se merge la cârciumă cu o oră mai devreme, se bea intravenos, se amestecă băuturile, toate măsurile necesare să nu se simtă ora aia tăiată și efectul să fie garantat. Plus că dezinfecția din gâți e 100% garantată. Dacă covidu’ mai trăiește după o seară de cocârți, votci, techile și roame, atunci e clar că nu mai avem nici o șansă și mergeți liniștiți la Astrazeneca.

Măi da, recunosc, nici nu sunt duse ploile și zăpezile de prin țară că io mă gândesc la concediu pe undeva pe o plajă șmecheră din Grecia. Acu’ m-am înscris pe listele de așteptare viitori vaccinați da simt în urina matinală că nu scăpăm de testele PCR. M-am bălăcărit cu colegii de biro, ei zic că nu, ai vaccin ești șmecher, io zic că din contră, poți să faci vaccin Pfizer și rapel Moderna, gătite la cuptor în sos de Astrazeneca și tot PCR-u’ e sfânt. Cum necum, Grecia și Bulgaria tre’ să dea drumu’ la român pe riviere că n-au d-ales prin cotloanele bugetului, alea cu încasări din turism. Problema e cu românu care stă acasă, are afaceri prin țară cu hoteluț și cârciumioară de te arde la card, e și pe undeva pe sus cu pile la-mpărăție și nu prea vrea să te lase de capu’ tău pe coclauri elene. Bagă Românica o d-aia cu „normal că poți să pleci, ai nevoie de test PCR, vaccin făcut la zi, cască, bască, declarație pe proprie răspundere, dosar cu șină, prezența la vamă cu mă-ta, tac-tu’ tunși… și totul e ok… la-ntoarcere sunt exact aceleași chestii, plus o carantină de 15 zile… hai că nu-i așa greu de realizat”. Atunci te ia capu’, te faci praf la un cocârț în timp ce te uiți cu lacrimi în ochi la pozele din concediu de acu’ doi ani, când aveai zece kg mai puțin, băutură cu umbreluță și palmier umbros, și bifezi pe booking camera din vila aia de la Techirghiol cu preț de Ramada și fără facilități. Bine cel puțin că nu mai primesc bugetarii bonuri de concediu că aram foarte frustrat pe temă. Lasă piatra bugetare că așa-i corect!!! Ca ce chestie să-ți plătesc eu sejur la Olănești, ha?

Fiind băiet pe net cutreieram – 17.03

Exact cum v-am obișnuit, când frec duda și-s în pană de idei, arunc un ochi pe net și mă umple de chestii de comentat.

Acu’ ceva timp publicasem o scrisoare deschisă către nenea Jan și tanti Poli, adică poliție și jandarmerie. Ei bine, comandantul poliției Ploiești, m-a sunat și mi-a spus că-mi mulțumește pentru faptul că am sesizat chestii și că o să ia măsuri. Hai mă, pe bune, încă nu v-ați prins că-s dus cu bidonu’ !?!?! M-a sunat un drac pe varză, ofițer la FBI și consultant la poliția locală. Din contră, miercuri seară, fix tot la trecerea aia din Ploiești la Caraiman, două pițipoance care se-ntreceau cu doi pițiponci, au frânat în ultima clipă că altfel treceau pe roșu și prin mine. Dacă am cititor locuitor al zonei și miercuri seara, pe la un 22.30 a auzit scârțâit de frâne însoțite de PLM, FMM, gâți, morți și ceva răniți, eu am fost și-mi cer scuze public. Azi am aflat și de ce nu sunt patrule de poliție noaptea, ei bine, de frică. Aflăm de pe net pe Stirile Pro că un echipaj de poliție care patrula prin Dolhasca- Suceava, a fost bătut măr de un nene pe motiv că… nu scrie motivu’, pur și simplu așa a vrut pana lui. Mă… am înțeles, îți mototoleau drumu’ comunal și te-au deranjat oamenii ăia, da’ cu calu’ ce ai avut, ha? După ce i-a burdușit pe polițiști, s-a pus cu o bâtă pe Loganu’ din dotare. Un bou!!! Dragi polițiști dolhăsceni traumatizați de retardinio ăla, vă rog să vă cereți transferul la Ploiești pentru că noi ducem lipsă de echipaje-n trafic și vă văz dornici de patrulare. Vă apăr eu dacă se dă cineva la voi, sunați la 112 și întrebați de Cătulică.

Ca să vedeți că nu-s nebun, tot la Ploiești prin republică, un tramvai a fost lovit de o mașină, deraiat și trimis la păscut într-un parc din proximitate. Legenda spune că mașina era un BMW… nu, nu erau pițiponcii de mai sus da’ probabil ceva rude. E și cu filmuleț și io-te așa am aflat că pe șefu’ de la rutieră care nu m-a sunat să-mi mulțumescă bla, bla, bla îl cheamă dl. Laurențiu Drăghici, să trăiți. Vedeți domnu’ Laurențiu, dacă mai puneați mâna pe un blog de citit, ceva, e pe net , piuituri.ro, știați că prin oraș se aleargă BMW-urilii ca la NASCAR și acu’ ne trăia tramvaiu’.

Următorul program conține plasare de produse și nu-i de pe net. Mesaj important dacă ești ploieștean cu foamea-n gât. Pentru restu’ țării… doar ne dăm rotunzi ca să vedeți și voi ce bine o ducem. Acu’ ceva vreme, cam o lună-n urmă, o colegă mi-a dat un număr de telefon, eu l-am trecut în agendă „papa bun”, habar n-am cum se numește firma da’ e de mare angajament. Îmi comand zilnic d-aciulea meniul zilei la numai, ATENȚIEEEE, 16 lei amețiți. Mâncarea e foarte bună, suficientă pentru burțoi de hămesit și e compusă din ciorba zilei, felu’ 2 al zilei, salata…ghici, exact, a zilei și un desert, de obicei un fruct sau ceva dulce. Mai ai chiflă, tacâmuri de plastic, pliculețe cu sare & piper și foarte important, la ora la care zice că se face livrarea, chiar se face livrarea. Telefonul e 0757856952, răspunde o tanti foarte șmecheră și amabilă, care te simte-n voce că nu-ți place garnitura de orez și te-ntreabă dacă vrei să-ți prăjească o mână de cartofi și atunci clar vrei. Jur… e cea mai tare firmă de catering ever. Io-te exemplu’ de azi.

Azi am avut ciorbă de puerc bețiv… adică de porc ușor acră ca pentru mahmureală, frigărui cu orez înlocuit de cartofi prăjiți, gogoșari cu varză roșie murată și sigla de la Apple. Sunați cu-ncredere, spuneți că aveți număru’ de pe net, de pe piuituri sau de la Cătulică de la Expotehnica și totul o să fie ok. Dacă aflați cum se numește firma și tanti șmecheră, să-mi ziceți și mie.

Să revenim pe net. Cică WhatsAppu’ a dat de greu de când cu decriptarea mesajelor criptate și migrația clienților pe alte platforme de profil. Au început să liniștească lumea cu „să moară Cambridge Analytica dacă vă citim mesajele, parol!!!”. Cică nici ei și nici facebooku’ nu fac d-astea… doar discuțiile business dintre clienți și firme vor fi decriptate și analizate de roboțeii angajați. Da mă Boss, te credem… că așa suntem noi, creduli, cu ciungă-n păr și născuți la ultima ploaie.

Alta care nu-i pe net. Vă scriam câteva articole-n urmă de tâmpita aia de Andreea de la Vodafone. Am crezut că-i maxim de prostie și nu există mai mare. M-am înșelat. E cineva abonat la Telekom? Nu? Foarte bine. În afara faptului că nu-l înghit pe Ghiță Ciobanu’, imaginea firmei de telecomunicații,  nici ăștia de la Telekom nu mi-s dragi. Când am vrut să ne portăm toată firma la ei, toate telefoanele au fost portate în 24 de ore, mai puțin al meu. Pe mine m-au portat după o lună. Mă rog, altă poveste. A trebuit să fac un contract de net cu ei pentru mama mea adoptivă. Ca orice broșură viu colorată și plină cu promisiuni ca-n campaniile electorale, și oferta lor era tare fezabilă. Net la priză cu 30 de lei, la jumate-n primele șase luni ș-un buchet de flori. A venit prima factură, întreagă, fără reduceri și fără nimic. Am sunat și m-a preluat Andreea de Telekom care, apropo, nici măcar nu se prezintă „bună, sunt Floricica Dansatoarea”, intră așa ca vaca direct în discuție, nici salut, nici … Nici nu-i cu comandă vocală, a d-aia cu pentru „zodiacul de azi apasă tasta 5”, pentru „ce dracu’ mai mâncăm azi apasă…”. Normal, pentru ce te interesează pe tine n-ai tastă, încă nu s-a inventat. Când am ales la un moment dat detalii factură, am crezut că-mi zice de factura mea, nup, nici pomeneală, era o prezentare generică a facturii Telekom în general. Preț de șapte minute mi-a prezentat fiecare liniuță și punctuleț și ce reprezintă ele pe factura Telekom. După ce am apăsat tasta două miliardeșasesutedemiipatrusutenouăzecișicinci virgulă doi, am reușit să vorbesc cu un tip care a rezolvat problema. Dacă găsiți pe undeva o-nregistrare haioasă cu unu’ care-ți bagă și-și scoate chestii în robotu’ de la Telekom, să știți că eu sunt. Zic haioasă că tipu’ de la Telekom părea distrat de ce sex virtual făceam eu cu roboata lor… și cu Andreea că am pomenit și de ea… pentru comparații.

Acu’ tot de pe net. Ioan Niculae și-a luat cinci anișori cu executare, doamna Ursula von der Leyen a zis „mulțumesc România” în limba română, nu știu de ce că n-am deschis articolul, cred că-i un virus, NASA a ajuns iar pe Marte și se pare că a fost expulzată că-i expirase testul PCR, în Grecia și Texas ninge și cică mai nou, au făcut și nurcile covid. Altă drăcie… dacă pleci din țară, tre’ să ai test și tu și haina de fiță de blană de nurcă.

Hai pa că azi e vineri și e zi scurtă cu program de cocârț.

Chestii de pe net – 19.02 – și fără net

M-am trezit cu un psihic de zile mari da’ rupt în gură de obosit. Dacă mă uit la serialu’ ăla cu zombălăi, normal că undeva acolo-n creierașii mei, un minion care lucrează la schimbu’ trei, m-a cadorisit cu o superbitate de vis în care am hăcuit la zombi toată noaptea. Da’ le-am dat… mamă ce le-am dat. Apropo, știați că puteți face piftie un zombi cu para de la duș? Da’ cu un tirbușon? Se poate, vă zic eu. Le povesteam colegilor de visul minunat, cu lux de amănunte și veselie-n glas, și am aflat de la ei, destul de-ngrijorați de altfel, cu priviri perplexe și cu mâna pe telefoane pregătite să apeleze 112, că-n mod normal ăsta e un coșmar și de ce dracu stau atât de bine pe karmă, că ăsta-i semn de probleme la scufiță. Nu știu ce să zic, da’ m-am trezit extraordinar de-mplinit… și obosit că am avut câțiva care sperau să scape cu fuga, ei bine, n-au scăpat… muahahahaha!!!

Deschid calculatorul și citesc cu stupoare că Șoșoacă a fost exclusă din AUR. Băbăieți… e groasă!!! Toată lumea face haz și miștocăreală. Nu-i ok, vă zic. Pentru mine, chestia asta sună cam așa: mayday, mayday… nebun în libertate!!! Mă cuprinde o teamă, o știam în chestia aia cu funcție de partid și mizam pe faptu’ că e cineva cu minți stabilizate psihologic, care-i temperează pe restu’ și echilibrează Yinu’ cu Yangu’ prin locație. Și am avut dreptate, chiar e cineva acolo care și-a dat seama că mai bine o dă afară pe Șoșoacă, cu mari șanse de crescut sănătatea mentală-n AUR după procedură. Da’ problema rămâne… mă simt ca un trecător pe o stradă întunecată și pustie, care poate fi atacat de un maidanez cu probleme de adaptare socială.

V-ați întrebat vreodată care sunt cele mai uzuale cuvinte/replici pe care le folosiți într-o zi lumină? Știam că nu, d-asta mă aveți pe mine, să vă luminez și să vă aduc răspunsuri care nu vă ajută cu nimic. La mine e așa… „bună ziua” și „o zi bună” sunt cele mai folosite, cu o medie de 50 de ori pe zi. Mai am unu’ și mai folosit da’ nu-l suportă blogu’. Nici sinonim nu pot să folosesc că-i piere tot farmecu’.

Am citit un articol tare cu o tanti chimistă care a luat probe din parizeru’ comunist, ăla dat cu țârâita de Ceșcaru și la o analiză de laborator, a descoperit substanțe radioactive-n el. Parizer luat din Ploiești și București prin anii ’80. D-asta n-avem noi probleme cu poluarea, suntem rezistenți și luminăm în întuneric. Acu’… vin cu o provocare, poate analizează cineva și produsele existente pe piață la ora actuală, sigur găsim prin ele și un tipizat cu tabelul lui Mendeleev, așa… pentru orientare.

În sfârșit o veste bună dinspre stațiunile de pe Valea Prahovei. Cică se vor face treceri pietonale subterane, la pasarele se vor monta lifturi și io-te așa, chestiile astea compun un nou plan de fluidizare a traficului pe DN1. Io zic să nu vă grăbiți, cât poate să mai dureze inventarea dronelor de pasageri? Pe bune, bani aruncați. Dacă există puțină răbdare se rezolvă problema de la sine. Bă fac ăștia orice numa’ să nu facă autostrada Ploiești-Brașov.

Armata indiană antrenează câini speciali pentru detectarea persoanelor infectate de scârba de covid. Cică depistează transpirația și urina celor infectați datorită unui miros specific ale acestora. Ha!?!?! Țe!?!?! În India!?!?! Acu’ câțiva ani, în Dubai, am întâlnit niște indieni netranspirați și nepipiliți pe ei de puteam să jur că au un virus, rezultatul unui gang-bang între râia căprească-ciuma bubonică-antrax și încă trei chestii grele. O să fie foarte greu pentru bieții cățomani, acu’ e momentu’ să intervină asociațiile de protecție a animalelor. Apropo, avem și noi d-ăștia antrenați, se numesc paznici de supermarket, sunt plătiți și fără probleme de natură juridică. Tot conform articolului, sunt opt câini în curs de antrenare. Gata mă, s-a rezolvat problema-n India, succes garantat!!! India este a doua țară ca populație după China, cu o „bagatelă” de 1.373.180.000 oameni. Asta-nseamnă că avem 0,00000000582 părticică de năsuc de cățel, pe cap de indian… sincer… cred că și covidu-i mai mare.

Hai că v-am umplut cinci minute din ziua de azi și nici măcar nu v-ați dat seama, este?

Nimicurile care ne umple ziua … și nici măcar nu ne dăm seama de asta.

Dormi linistit?

Din când în când, de plictiseală, adică în fiecare zi, piuituri frunzărește pe net după chestii tembele.

Am un site cu chestii militare de la care tot primesc reclame pe mail. Au de toate băieții ăștia, de la țoale militare și până la arme albe, chestii paralizante, d-alea cu electroșocuri, mai puțin arme de foc, tancuri și avioane. Azi văz un mail de la ei cu titlu’ „Se apropie ziua indragostitilor: Arata-i ca o iubesti!❤️„, cu inimioară la final… roșie, nu de camuflaj cum era normal. Vai ce frumos, sigur au băgat la promoție cuțite, săbii de ninj, spray paralizant cu aromă de ylang-ylang și scorțișoară, tonfe roz și laț de strâns gâții cu ursuleț de pluș la pachet. Deschid și stupoare, nimic de genu’ ăsta, doar o reclamă la alt magazin, cuibușorulmeu.ro, cu aranjamente florare la pachet cu fluturași și unicorni mov… dezamăgitor… Suntem în mare pericol…

Dan Chișu s-a vaccinat și a avut o replică genială, citez: Am 65. M-am vaccinat cu Pfizer. Am fost întrebat dacă vreau poza pentru ca să conving oamenii că e bine să se vaccineze. Am spus că n-am brand să conving pe cineva. Ce vreau să spun bărbaților de peste 65. Pfizer e bun. Sunt ăia care au inventat viagra și cred ca au folosit aceleași recipiente ca să fabrice vaccinul . Altfel nu-mi explic erecția de azi dimineață.” Vedeți lume argument de vaccinare beton? Asta trebuia să zică ăștia prin toată media, efecte adverse: la bărbați erecții multe și de durată, la femei, întinerire cu 20 de ani… bonus, combate și covidu’. Succesuri garantate.

O tâmpită din Mexic și-a înjunghiat soțu’ pe motiv că a găsit o poză mai veche la el prin telefon în care se giugiulea cu o tipesă tinerică și fezabilă. La anchetă s-a dovedit că-n poză era chiar ea. Bietu’ om găsise niște poze vechi pe suport de hârtie și le scanase pentru posteritate și nebuna a crezut că are amantă. Săracu’ nici n-a apucat să-i explice cum stă treaba că aia-l găurise de câteva ori. Și totuși… să trecem peste fapta în sine și să vedem partea plină a paharului, ÎNCĂ ÎL IUBEȘTE.

De dimineață am deschis televizorul fix pe o reclamă cu un medicament pentru stomac în care efectiv îl arăta pe un nene cum își chema cerbii pe veceu… adică regulamentar, cu grimasă și pantaloni în vine. Îi lipsea telefonul sau revista de integrame. Fiți măi fraților mai subtili, e clar din denumire că „răhățitfrumusan” sau „căcuțoeasy” nu-s medicamente de depresie sau de corason, chiar nu-s necesare detalii d-astea. Ce dracu’ o să faceți când s-o inventa televiziunea 4, 5 sau 6D, o să ne dați și cu miros? Dormi liniștit și când te trezești, te lovește o reclamă d-asta de-ți ciufulește karma matinală.

Pe Redacția.ro văd o știre cum că și de ce a dispărut Fulgy din lumina reflectoarelor… bă chiar așa, ce-i cu Fulgy!?!?! Să nu mai dea el un telefon, să nu-și mai lumineze fața cu reflectoarele? E de groază!!! Și aflăm că s-a apucat de sport și așteaptă un copil. Sunt mult mai liniștit, voarte bine Fulgy, așa se face, sport și copii, îți recomand să te și vaccinezi că mai pui de unu’, io-te ce zice domnu’ Dan Chișu. Când aveți timp să-mi ziceți și mie cine-i Fulgy și unde dracu’ luminau reflectoarele alea când stătea-n lumina lor.

Mno… cam atât… aș mai frunzării da’ tre’ să mă apuc de treabă… sau mai bine dormi puțin.

Pfoa… a-nceput perfect 2021 și avem semne clare că la ora zero de Revelion nu s-a întâmplat nimic, problemele la scufițe au rămas.

Popa prostu. Știți care e cel mai bou popă ever? Ala de-l doare-n cur de autorități, legi, covid și administratoru’ de la bloc? Oscarul merge la  Șpăgăreanu’ Constănțeanu’!!! Prost nu e, știe cu ochiu’ dracu’ să-l gestioneze și să-l aducă în conturile dodoloațe din umbra crucii. Bă băieți, voi ăștia care organizați Neverseau’, lăsați tot și mergeți cu plocon la popă să vă zică cum stă treaba și cum să faceți bani în pandemie. Popicu’ a organizat două BoboteazăFest, pe model festival desfășurat pe două zile, că-i păcat să nu facă enoriașu’ fericit pe banu’ și sănătatea lui. Popo, felicitări sincere, eu și gașca mea de satanei rockeriști ne înclinăm cu respect.

Mortua est…nex…chix. Presupun că ați auzit-o p-aia cu nenea mortu’ pierdut, nu? Acu’ ceva timp am scris eu un articol „Înmormântarea pe timp de pandemie” și zici că am avut gura aurită. Pe la Floreasca au încurcat ăia morții și o familie nu-l mai găseau p-al lor… nici n-aveau cum, era îngropat cu popă și pomeni de altă familie care n-a avut curiozitatea să verifice coșciugu’. Hm… acu’ îmi explic de ce au dat ăștia vaccinarea MAPN-ului și nu l-a lăsat la sănătate. Cine știe ce injecție cu Domestos ne făceau ăia… pe model Trump.

Pe Netflix găsiți un film de mare angajament pe care-l recomand, „DEATH TO 2020”. E o retrospectivă la oha cu principalele evenimente ale anului trecut, făcut ca un documentar cu naratori de seama, Samuel L. Jackson, Hugh Grant pe care cu greu îl recunoști, Leslie Jones etc, etc, etc… nu vă mai zic să nu fac praf surpriza. Merită văzut și distrat. Bine că n-a fost un eveniment major prin decembrie, presupun că filmu’ a fost gata pe la sfârșitu’ lu’ noiembrie și se ofticau producătorii. Deci, nu uitați, DEATH TO 2020.

Știe cineva cine mai e președinte în US pe 2021?

Știre la ProTV pe site, preluată de la Fanatik.ro: Adevăratul prenume al lui ION ȚIRIAC cu citat „Așa scrie în pașaport. Am vrut să-l schimb „. Moamă, tre’ să văz neapărat, mă roade curiozitatea de babă combinată cu aia de pisică, sigur e un Ninel, Mitel sau Puiu. Click la articol și stupoare… răsturnare de situație, cine dracu’ s-ar fi gândit că pe Ion Țiriac nu-l cheamă Ion… e Ioan.

Cică pe cea mai cunoscută consignație din online, nu dăm nume, OLX, au intrat băieții deștepți care se dau cumpărători interesați de perechea aia de boxeri purtați, sună vânzătorul și îi cere date de cont bancar pe care-l lasă ca pe frigider după sărbători. Păi cică nu-i prost ăla care cere, e ăla care dă… datele contului. N-am crezut că se mai pune botu’ la d-astea.

Luni mă-ndreptam spre muncă unde mă aștepta un inventar de făcut cu două catralioane de burghie și patru sute de mii de capete de șurubelniță. Ora 7.30, dimineața era în curs de instalare, lumină slabă, eu cu creierași pe modul somn. Mă cam dau pe pilot automat și merg mecanic spre munci. Drumul trece prin parcarea unui market, adică spațiu frate. Eu cât pe ce să dau o tipă cu roțile-n sus, de altfel singura persoană din toată parcarea. N-am văzut din ea decât ochii pe deasupra măștii și cam atât. Ajuns la muncă primesc un mesaj de la o prietenă „bine mă… că n-ai zis un la mulți ani, asta e, atâta s-a putut, da’ să mă și dai grămadă, ha, asta-i abordare pe noul an?”. A doua zi, pentru că ploua în draci, am mers la muncă cu mașina și faza s-a repetat identic… doar că de data asta… cu mașina. Scuze… nu promit că nu mai fac… promit că n-o fac voluntar.

Hai că am început bine.

Pentru că tot vă mai zic tâmpenii de pe net, azi am inaugurat o nouă categorie „CyborgPiu – Navigatorul pe net”. Stai lin la treaba ta că Piuituri caută pentru tine chestii pe net… sau dormi liniștit, Piuituri veghează.

Cercetătorii britanici au făcut plici. În timp ce ei studiau la ce pereche de piciorușe se gâdilă mai tare un miriapod, omologii lor israelieni au descoperit Fountain of Youth. Ăștia au plecat de la teoria că bătrânețea e o boală care se poate trata. Cică dacă te pui pe oxigenoterapie, io d-aci n-am înțeles decât terapie că am mai făcut în armată, mă rog, era mai mult o băută cu o ofițăreasă psiholoagă, și oxi care presupon că e ceva cu oxigeneală, geno ăla mă pune-n dificultate. Mă rog, hai să vă zic cam ce trebuie făcut. Trebuie să nu mai fumezi toate căcaturile și timp de 90 de minute pe zi, 5 zile pe săptămână, în weekend ai liber la noxe, pe o perioadă de 3 luni, să-ți administrezi oxigen pur, d-ăsta de avem noi prin Ploiești și Copșa Mică, îți lungești telomerii cu 20% și-ți micșorezi senescentele cu 37%… nimic mai simplu. Tre’ să caut prin dulap că sigur mai aveam o pungă de telomeri nelungiți de acu’ doi ani. În acest timp cercetătorii britanici au studiat și concluzionat că hârtia igienică în trei straturi e mai bună și mai trainică decât aia într-un singur strat. (sursa newsweek cu sursă în The Independent care se jură că sursa lor e direct de la sursă)

Cică transportul în comun e principala sursă de infectare cu covid. Sărakiloooor, de ce nu vă luați bemveu’, ha?

Un nene din Rusia de 59 de primăveri… sau ierni… pentru că Rusia, a stat cu o monedă în nas, atenție, 53 de ani. Când avea el șase ani și se credea pușculiță cu-ncărcare pe nas, a ajuns cu o monedă pe una din nări și abia acum a-nceput să se plângă de probleme respiratorii de credea că are covid. Dezamăgire totală că moneda nu era în valută, doar o copeică amețită și cu valoare de șaibă.

Voi îl știți pe Dani Mocanu? E un manelist, vă spun eu. Prima dată am auzit de el într-un stand up și n-am aprofundat subiectul. Azi dimineață la știrile Pro, era dat Dani în epicentrul unui dosărel cu iz penal, pentru că a apărut cu un clip de muzică simfonică, glumesc, cu o manea, în care apărea și un leu. Leu d-ăla pe bune nu copeica lu’  nea’ Pușculiță de mai sus. Și d-aci scandal, poliție pe fir, ONG-uri de animăluțe, tocăniță de autorități. Toată lumea-l acuză pe Dănuț de rele tratamente împotriva leului din clip. În imaginile pe care le-am văzut la televizor, Dani doar a frecat coada leului, a prestat la un masaj, leu părea satisfăcut și căsca a somn. Mno… acum am aprofundat personaju’ Dani și vă las aciulea părerea lui vis-a-vis de oamenii răi și despre el, cel mai artist dintre artiști. Merită vizionat. Imagini nerecomandate minorilor și persoanelor emotive.

https://youtu.be/0kvRh6K35FI

Ca să nu plecați supărați vă mai zic o știre despre un interlop care l-a bătut pe „celebrul manelist” Tzancă Uraganu. Deci e clar… io chiar trăiesc sub o piatră de n-am auzit de domnu’ Uraganu. Acu’ nu te supăra domnu’ Uraganu și să mă scuze celebritatea dvs., da’ am tot căutat numele mojicului care te-a inoportunat și-n afară de informația că e din Roșiori de Vede, n-am nume, n-am clan, n-am nimic. D-aci deducem că e un interlop așa… mai second hand, nu-i chiar un cap mafiot, e p-acolo prin gașcă, sculer-matrițer la interlopie. Și deducerea la deducere e că nici dvs. nu sunteți chiar Uraganu… acolo un vânticel de primăvară. Ați observat că n-am pus în discuție celebritatea… poate chiar am trăit sub o piatră și nu vreau să mă fac de râs.

Hai că asta-i tare. Am mai găsit o știre care din punctul meu de vedere este un barometru al sănătății mintale al omenirii. Nici nu comentez.

https://stirileprotv.ro/stiri/financiar/a-aparut-criptomoneda-coronacoin-cum-functioneaza.html

CyborgPiu căutătorul de știri pe bune, vă gigapupează pe hardurile de la laptopuri.