Motive de azil – 14.01

Azil politic bre, nu d-ăla în care codu’ de intrare pe poartă e numărul de la CNP care tre’ să fie dodoloț. Mă rog, la cum urcă ăștia vârsta de pensionare o să dăm skip la azilul de bătrâni și o să trecem din câmpul minunat al muncii direct pe veșnicele plaiuri ale vânătorii amerindienești.

M-am visat cu revoluție în căpăcică. Se făcea că minionii toți de pe scufiță, au tras o băută și s-au umflat pufuleții-n ei. Puși pe scandal, m-au chemat la vorbitor să-mi bage mințile-n cap.

-Băbăiatule, ești tâmpit? Bine, ești tâmpit da’ cât de tâmpit vrei să ajungi? Pleacă-n pana noastră din Românica că te duci cu bidonu’ mai mult decât ești. Ideal e pe Marte da’ Blue Origin e doar o IRTA spre stratosferă. Așa că găsește și tu o țară întreagă la scufiță și plimbă ursu’ carpatin spre ea că o să-ți facă bine.

-Și ce le zic mă la oamenii ăia, că dacă zic că m-ați băgat voi în ședință maxim de ce obțin e un bilet all inclusive la un sanatoriu psiho-pupu.

Chiar așa, ce dracu’ putem invoca să obținem un azil, indiferent ce tip de azil, numa’ să scrie pe el „made in o țară civilizată”.

Poză cu Șoșoacă

Și dacă ești mut sau bâlbâit, asta e soluția de 100% succesuri. E suficient să arăți poza doamnei Șoșoacă, link să se vază că e senatoare plătită din bani publici, două filmulețe, de preferabil ăla cu sterilitatea pe trei generații și ăla cu reportera italiancă. Dacă te orientezi spre Italia nu mai ai nevoie de nimic, te primesc din oficiu numa’ cu poza.

Dacă arăți poza și zici că-i soacră-ta, te califici sigur și într-un program de protecție a martorilor cu identitate nouă, etc.

Dacă vrei să impresionezi total și să dai o șansă asociației de locatari din care faci parte, adică să-ți accepte și vecinii pe lista cu azilu’, suplimentează și cu poza lu’ Simion, Ciolacu sau Câțu și vă primește în grup organizat.

Buletin de analiză a aerului pe care-l respiri

Dacă ești din Ploiești, București sau oricare oraș la distanță considerabilă de munte sau de orice sursă de aer curat, exersezi acasă în fața oglinzii respirația de Vader, un make up cu funingine pe mocuță și te-ai scos. Le spui că se atentează direct la sănătatea ta și gata. Nu contează că fumezi două pachete de țigări pe zi… ba contează, o radiografie la purtător cu plămânii furnal dă bine la CV. Împortant e să nu afle ei că sudezi țigările. Simplul fapt că respiri același aer cu Șoșoacă și poate fi contaminat cu ceva de duce covidu-n liga pitici de grădină.

Buletinul de România

Faci dovada faptului că ești român, ai trecut prin sistemul de învățământ românesc, l-ai prins pe Bombonel, pe Ponta, pe Veorica, acum pe nenea ăla cu stele de general, ai văzut emisiunile lu’ nea Dan Diaconescu, Antena 3 încă emite, stai în București și Nicușor nu-ți dă apă caldă, ți-ai petrecut ziua de naștere-n trafic pe DN1, toate astea sunt suficiente motive să primești cetățenia statului unde vrei să o tulești, poate chiar câteva ședințe moca la un psihoterapeut de recunoaștere internațională. A, da, să nu uit că Șoșoacă e plătită din banii tăi.

Putin și proximitatea cu mama Rusia

Pe tema „mi-e frică, mi-e frică să dorm singurică”, asta nu-i viață să-l știi pe nebunu’ ăla prin proximitate butonului roșu și cu ochiu’ pe Deveselu. Mai grav e că dacă ajungem să vorbim rusește și să dansăm kazaciok, că cu votka n-avem nimic împotrivă, e că tembelu’ ăla o să-și pună la conducere oamenii lui. Nu știu de ce, da’ cre’ că tot peste Șoșoacă dăm.

Deci, DA, motive găsim, azil să fie. Pentru alte motive, încercați și AICI.