Copăcel, colier sau dildou? – 20.05

Zilele trecute făceam bășcălie de doamna Moarte. Acu’ mai mult timp scriam un articol vis-a-vis de ce te faci când te faci mare, AICI. Săptămâna trecută m-am văzut cu un prieten și am combinat cocârț cu moonshine. După asta am combinat și cele două articole de mai sus. Rezultatul a fost ceva de genu’ „ce te faci după ce te faci mare și nu mai faci nimic c-ai făcut și ai dai ortu’ popii” și am ajuns la concluzia că nu ne surâde varianta propusă de religia ortodoxă, aia cu garsonieră la țintirim, cu colegi viermuși prin năsuc și organe. La Antipa nu ne primesc ăia că n-avem vechime de Egiptul antic, deci ce-i de făcut? Simplu și frumos, vă spune fratilii vostru.

Varianta-i aia cu incineratu’

Am găsit un articol de prin 2016 și prețu’ era de 950 de lei la cutie. Dacă vrei la cupă, urnă de bossulan sau pahar de cocârț ca-n cazu’ meu, prețu’ urcă puțin. A venit pandemia, s-a produs un dezechilibru-ntre cerere și ofertă, gazu’ s-a scumpit pentru că bou’ de Putin, hai să-l dublăm și să zicem că-i 2000 de lei pe rotund. Da’ dacă ne uităm cât te costă groapa, groparii și popa din dotare, plus că nu uităm imaginea cu viermușii prin tine, io zic că merită. Stai frumos la cutie pe etajeră, ai vecin un tablou cu tine când erai în zaua ta și un bibelou cu bufniță, e mult mai caștoc. Da’ hai să trecem la un nivel superior.

Copăcel din creierii tăi

În nu mai știu ce țară, probabil că USA, nu mai știu că am citit un articol acu’ niște ani, era o firmă care te lua, te punea pe grătar, te făcea un soi de cărbuni prin diverse tratamente termice, te amesteca cu chestii nutritive, îți băga o sămânță de ce copăcel vrei tu în cur și te făcea un săculeț cu tine, nutritivi și sămânță de copăcel. Te lua familia și te planta în fața blocului. Din tine răsărea o plăntuță, copăcelu’ ăla pe care-l alegeai, și io-te așa arăți și bine, te-ntorci în pământ conform doleanțelor ortodoxe și dacă-ți alegi cireș te-ai scos, ai și valoare de cotație la bursă. Deci ori copăcel fructifer, ori ceva ornamental, nu ceva de esență tare cu valoare în industrie că vin austriecii și nu-i ok.

Colier pentru bossulani

Tot într-un articol, tot nu mai știu unde, ceva-mi spune că cercetătorii britanici au făcut asta, cică o firmă te ia frumos, te supune la niște tratamente termice și chimice, la noi ploieștenii e mai ieftin că suntem plini de chimicale, și rezultatul e o piatră spre sticlă care șlefuită prinde formă de inimioară pe care o inserezi într-un ansamblu metalic și te faci de la bibelou la colier de pus la gât de te poartă și stră-stră-strănepoata dacă ai prezentat valoare în familie. Mă gândeam la Adrian Minune, ăla micu’ cu dureri la inimioară. P-ăsta poți să-l împăiezi și să-l răstignești direct pe crucifixu’ de pe lănțicu’ de la gât. Frumos, elegant și de efect. Avantaj iar noi ploieștenii, sunt șanse foarte mari ca piatra rezultată din noi să strălucească-n întuneric. Mulțumim pe această cale surselor de poluare industrială din zonă.

Dildou la scară 1:1 – varianta numai pentru bărbați

În deschidere vă spuneam de prieten, cocârț și moonshine. După cocârț și primu’ pahar de moonshine, prietenul meu zice că a citit… parcă așa zicea da’ nu bag mâna-n foc pentru că-l știu întreprinzător plin de idei crețe, că ori există firmă, ori că ce bine ar fi să existe o firmă la care să te duci în timpu’ vieții, ăia-ți fac un mulaj la cuc și după ce pa puiu’, te iau, te ard, te chestii și te tratamente cam ca alea de sus de la colier și te fac un dildo frumos pe care-l primește cu fundiță roșie văduva pe care o lași în urmă sau asociația de locatari dacă erai futacu’ blocului. Adică tot frumos, elegant și cu pomeneală frecventă. La varianta asta e mișto că intră și prima, aia cu statu’ pe etajeră, și a-3-a aia cu colieru’ că dacă mulaju-i mic și atâta s-a putut… Copăcel nu poa’ să iasă.

Hai mă că nu-i așa rău.