Gafe Estivale Cu Impact Internațional

Gafe estivale cu impact internațional

Sunt un aiurit pus pe glume cam 80% din timpul zilei. Chiar și noaptea am vise tembeloide de mă crăcesc de râs, asta dacă se petrec spre dimineață și-mi mai amintesc ceva din ele. Cele mai haioase le fac involuntar, adică sunt expert în gafe, profesor de gafe, expert în aplicabilitatea lor și o mândrețe de bembeleu. Vă las AICI exemplu’ de exemplu’ și AICI ceva ca să vedeți că gafele-s molipsitoare și prietenii mei sunt după chipu’ și asemănarea mea.

Acu’ câțiva ani, fix în vacanța de vară, mă aflam în Thassos cu sor-mea, cetățean american, și cu fosta mea prietenă, actuală nevastă, la un motel grecesc numai cu locatari nemți, unde mă-ntâlneam cu o prietenă româncă căsătorită cu un neamț stabilit în Austria. Asta așa, să vă formați o imagine vis-a-vis de cuvintele „estivale” și „internațional” din titlu. Cuvântul „gafe” abia d-acu’ începe.

Mergeam la motelul ăsta să mă văz cu oameni dragi pe care și acum îi am în minte și-n inimă, asociați cu vacantă, mare, Grecia și timp petrecut frumos. E genu’ ăla de hotel în care toți turiștii au fost și anu’ trecut, și acu’ doi ani, și acu’ trei, practic eram ca la țară, toată lumea se cunoaște cu toată lumea și se salută cu toți. Eram după 670 de Km, zece ore de condus, trei beri și multă adrenalină bucuroasă că am ajuns la mare și-ncepe să se deruleze vacanța. Nu mai știu da’ sunt 70% sigur că răsesem și două guri de cocârț.

Fetele erau în cameră la despachetat bagaje, eu mă ocupam de berile alea și socializam cu lumea. Mă-ntâlnesc cu un nene neamț, controlor de zbor la Frankfurt, un tip foarte simpatic pe care-l cunoscusem cu doi ani înainte. Stătea cu un prieten venit pentru prima dată-n locație. Salut, salut, alea, alea, ce faci și bla, bla, bla și abia aștept masa de seară să stăm la o bere și să ne cunoaștem cu tot cu neveste.

Motelul destul de încâlcit, cu terase etajate și multe colțuri de dat, de dat pe bune nu la figurat. Acum aveam o cameră la care trebuia să urc niște trepte pe una din terase, fac stânga de pe terasă, treceam de o cameră în care fusesem cazat cu un an înainte, iar colț și iar stânga și abia atunci ajungeam în camera mea. Și Wazele avea probleme cu orientarea. Patul matrimonial avea deasupra o plasă de insecte care cobora din tavan și se ducea pe toate laturile. Eu o făcusem sul și o legasem sus aproape de cârlig și arăta ca o meduză leșinată, spânzurată de tavan.

Gata, vin cu perla sectorului gafe, da’ trebuia să vă dau detalii exacte. După berile alea aveam deja un chef de baie și mi-am zis „fuga sus în cameră, slip pe mine și marea e a mea”. Ajung pe terasă, fac stânga și-n loc să mai fac o stânga, intru direct în prima cameră în care stătusem cu un an în urmă și-n care nu stăteam atunci.

În fața mea paradisu’, o tipesă pe la un 25 de ani, goală complet și doar cu un prosop pe cap. Blocaj total. Bine că n-a țipat pentru că probabil țipam și eu. Rămăsesem stane de piatră și eu, și ea. Mintea mea obosită căuta cu privirea prin cameră chestii cunoscute, pe sor-mea, pe nevastă-mea și meduza leșinată din tavan. Nup, nimic, doar o gagică goală. Stăteam și-mi imaginam ce gândea ea în momentele alea. A intrat un bou peste ea și se uita cu insistență spre tavan. Am trântit un sorry rapid și am dat cu praf de ninja.

Cred că vă imaginați cine era tipa, nu? Exact, nevasta lu’ prietenu’ lu’ nenea neamțu’ pe care trebuia să-l cunosc seara cu tot cu nevastă, și care apropo, nu știa engleză. Adică cum dracu’ să-mi cer scuze. Trebuia să mai și socializez seara cu ei. Clar, tre’ să apelez la prietena mea vorbitoare de germană și română să-mi descurce ițele.

Ajung la plajă și fac consiliu european. Le povestesc cât de bou am fost și să facă cumva să mă scoață din situația penibilă. Toată gașca să leșine de râs. Bă și-mi vine și ideea salvatoare.

-Vorbiți voi cu omu’, că-mi cer scuze că am fost prostălău, că are nevastă fezabilă și ca să fim chit, să se ducă acu’ că sor-mea și nevastă-mea sigur sunt dezbrăcate că-și pun costumele de baie. Intră peste ele și mai rămâne el dator. Mai intru eu peste nevastă-sa la final de sezon, înainte de plecare și egalăm scoru’, facem 2-2. Dacă la gafa inițială au râs cu sughițuri, la magnifica rezolvare am crezut că o să moară cineva pe bune. Au râs de am crezut că or să facă plici.

M-am împăcat cu omu’, a-nțeles că am fost obosit și tâmpițel, da’ cu blonda de nevastă-sa nu ne-am încrucișat privirile-n vacanța aia.