Câh si Yang

Dumnezeu sa ne mai inteleaga pe noi romanii. Cred ca suntem singura natie din lume, care consideram ca daca ai calcat intr-un rahat, este semn de noroc si bunastare. Totodata avem replicile „am facut rahatu’ praf”,”X-ulescu are rahat in creier”, „a iesit un cacat cu traba X”, „X-ulescu mananca rahat” adica fix reversu’ medaliei. Hm…ne cam contrazicem in termeni si sensuri. Daca ne uitam la „Face din rahat bici” , iar e de bine. Tind sa cred ca „rahatu’ „nu ne afecteaza doar politic si social, e prezent din cele mai vechi timpuri inclusiv in limbaj. Stati ca nu-i tot, am o prietena care are un rahat de joculet instalat pe telefon cu un…ghici…cacatel pe care-l spala si-l distreaza zilnic, ii da sa manance, fix ca la un animal de companie. E un YIN si YANG in tot si-n toate…cand e de bine, cand e de rau. Mai e replica aia care ma distreaza cand o aud si habar n-am daca-i de bine sau de rau: „te caci in sus”…si nu e folosita in conditii de imponderabilitate „0” unde ar avea un sens plauzibil.res 26a1e7db30d98707d1a1128c4744f9e2 full

Dragi prieteni, poate nu stiati, sunt cel mai norocos om pe care-l cunoasteti, sunt plin de noroc, numele meu mic e „Norocel”…daca exista un rahat in toata parcarea, unu’ singur pe toata strada, soarta mi-l aduce-n fata, imi calculeaza pasii si eu ma-ntep in el…ce vorbesc…ma zbenguiesc cu foc…nu-l iert deloc. Si cum nu exista doar un singur rahat in parcare, sunt zile cand crezi ca e o intrunire, o nunta cu alai, eu nu fac slalom, nu-i menajez si ii colectez pe toti. Mai am si vecini norocosi, ajung cateodata acasa si mai vad cate unu’, atunci cand il vad, fara mot si cu bazorelief dupa o talpa „norocoasa”, atunci e semn rau ca cineva mi-a modificat karma.

Cu mult timp in urma, trebuia sa ma duc la un chef invitat fiind de o gagica fezabila. Chefu’ la ea acasa…ta-su, ma-sa, bunica, catelu’…tot neamu’ curios sa vaza cu cine-si petrece timpul odrasla lor. Pus in tema de miscare, ma pregatesc regulamentar cu floricele, cadou, blugi , ciocate si sacou, aratam ca scos din cutie, texan style…aveam cam 18 primaveri, pleata-n vant…bunoc tare. In drum spre eveniment, gasesc eu o scurtatura unde era asfaltul trotuarului putin denivelat si cu o panta usoara. Exact d-acolo admira luna dodoloata un mare…cel mai mare…tatal lor….un dodosel cat toate zilele. Si a fosta asa: asfalt in panta, rahat, talpa mea. Sa-mi zbicesc creierii de bordura si alta nu. Am facut un luping, florile au zburat, cadou’ a interactionat cu asfaltu’ si a cedat primu’…eu m-am eschivat de la o mare tavaleala…horror. Din trei buchete de flori am mai incropit unu’ destul de rebegit, cadou’ l-am readus in pozitia si forma initiala in proportie de 90%, problema a fost pantofu’. Am avut nevoie de 50 de metrii patrati de iarba si trei baltoace sa sterg ranile, da’ mirosu’ n-a prea iesit in totalitate.

Acu’ ceva timp, am ajuns acasa si fix in parcare era un pustan (pe la 20 de ani) cu un puiut de husky care umplea zona de bafta. Am trecut pe modul stealth, incordat ca o pantera…asteptam la panda in umbra lu’ Sherman. Exact cand sa atac, tipul a scos o punguta de plastic si a strans „placinta”.Am ramas mut si uluit…ma asteptam la orice…sa faca si stapanu’ unu’, sa-l intinda peste tot…orice da’ nu asta. Ce sa zic…dupa o zi de luni plina de tampiti si extrem de obositoare, tanarul acesta mi-a redat speranta-n educatie si-n cei sapte ani d-acasa. Daca-l cunoaste cineva, cred ca locuieste prin zona Deltei si are un superb catelandru, sa-i transmiteti felicitarile mele sincere…si cu scuzele de riguare ca n-am facut-o personal…am ramas stana de uimire si n-am mai avut nici o reactzie.

Ieri ajung acasa si fix pe axa OX a intrarii de la bloc, ca un separator de pe sosea, statea un „noroc” de fabricatie recenta. Am zis „asta-i al meu” dar datorita maririi zilei, a fost lumina si l-am reperat pe radar. I-am transmis sanatate si sa-si gaseasca alt prost pentru combinat. Dupa lasarea intunericului am iesit la o bere. Cand astept taxiu’, am prostu’ obicei sa fredonez o melodie si chiar m-am surprins de cateva ori in pasi de dans. Cat pe ce sa fac o Brasoveanca pe rahatelu’ inca intact de cateva ore…da’ m-am oprit la timp. De dimineata nu mai era…de fapt era…da’ asa…schema explodata…sau asa cam cum ar arata un rahat vandut de IKEA…bucati.

In incheiere las o caracterizare mai veche gasita pe net, nu cunosc aurtoru’ si…MULTA BAFTA!!!

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…


2.Cacatul teflon
: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.


4.Cacatul cu aprindere întârziata
: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apare decât atunci când te aflii într-un WC strain.


11.Cacatul hemoragie-craniana-interna
: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate in care ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: