Aveonarum est

DA…POATE!!! Prietena mea zburăreață, stewardesa, tocmai ce mi-a furnizat meterial nou și e MUSAI SĂ-L POSTEZ. Recunosc, e ceva mai lunguț, da’ merită toată atenția.

tumblr o7i2kktzOO1qiq36jo1 400

1.  Acu’ ceva timp, să spunem, mai puțin de 50 de ani, într-o minunată zi ploioasă și friguroasă, inceput de octombrie,  se lasă cu zbor charter într-o țară călduță. De fapt…al dracu’ de cald, da-n  extrasezon. Avionul plin de pensionari media de vârstă 75+ ca deh, e perioada lor. Cursele astea charter îți cam ciufulesc chakrele. Adică e fain că n-ai bagaje de inghesuit, da’ să-ncălzesti 200 de meniuri, să-i auzi pe toți cum se plâng că de ce e pui și nu peste, de ce n-ai papaia la desert, de ce nu e farfuria roz, că pe vremea mea se servea și carne de panda etc…..tre’ să stai bine cu toți  nervii din dotare (nu e cazul dar face eforturi). Mă rog, zâmbet conform standardelor companiei, ținuta….e p-acolo, cu câteva pete de la ultimul meniu care ți-a fost „împins” in față, coafura ușor zbârlită de la draci, per total … nota cam de 7,5 spre 8. Ce să mai zici… e fain, fain rău la cursele astea. Să revenim că v-ați facut o imagine.
Acu’ după decolare, scheunam și noi niște anunțuri, chill, pentru că oricum nu asculta nimeni. Printre altele, un anunț suna așa: „acest avion este prevăzut cu două toalete, una în partea din spate a cabinei și una în partea din față. Vă rugăm ca atunci când așteptați pentru toaleta din fața să o faceți în cabină, în spatele perdelei, pentru a nu bloca intrarea în cockpit”. Acum pentru că știți, ne puteți ignora în continuare 😁  Deci ușor de imaginat, șase pensionari în ușa de la cockpit, toți asteptau la toaletă. Alții in capătul culoarului de nu aveai loc să arunci un ac. Noi, slalom între cuptoare, cărucioare și pasageri cu vezici limitate si pline. Ia meniurile din cuptor, aranjează în cărucior, pune altele în cuptor, „vă rog să vă dați la o parte”, „vă rog să asteptați în cabină”, „vă rog…” Un cuc ! Toți în același loc, nu cumva să se catapulteze toaleta și să rămână cu cucu’ în soare, nescuturat. Am uitat să vă zic, toate avioanele au în partea din față camere video și cockpit-ul e cu ochii pe tot ce miscă (sau nu) în acea zonă. Fraților, în toată debandada aia ornată cu scheunăturile noastre disperate, se dă ușa de la cockpit de perete și-l văd pe copilot cu cămașa descheiată la gât, cravata intr-o parte, cu o mana în dreptul inimii și ochii mariți exclamând printre răsuflari grele: îmi bag picioarele, eu nu mai intru acolo că am rău de înalțime !!
Nope ! Nu s-a inventat teleportarea deși, preț de câteva secunde așa am crezut. Băi baiatule… au dispărut toți și din zona cockpit, și de pe culoar, au dat cu praf de ninja. Toți pe scaune cu centurile cuplate și o liniște de auzeam cum respiră colegii din spate. Mă rog, exagerez, se auzeau motoarele altfel ar fi fost chiar grav.
A mai comentat cineva la mancare ? Nuuu !!! Probleme de prostată ?? Ce glumă bună !!! Sănătoși tun. Cea mai miștoacă cursă din viața mea și a colegilor mei. 200 pasageri, service rapid, strâns gunoiul la fel de rapid și am prins și vreo 15 de pauză înainte să aprindă semnalul „cuplați centurile” pentru aterizare, asta într-o cursă de 2 ore și 10 minute.
Cireașa de pe tort: la final am fost felicitați de către pasageri pentru cât de bine i-am făcut să se simtă și cât de amabili, draguți și cei mai cei din lume suntem.  Nota autorului: asta a fost ca-n bancu’ ala cu încurcatura de laxative cu diazepame,” -cum te simți? – căcat tot da’ linistit.”

 

2. Apropo de căzut pe coadă și de un articol de acu’ două, trei zile. Ne întorsesem la Otopeni cu o cursă full din toate punctele de vedere…și bagaje și pasageri. De obicei, cum punem roțile pe pistă, toți sunt în picioare și-ncep scotoceala la bagaje, de data asta începusem să debarcăm da’ nu mișca nimeni. Am văzut eu că se cam mărește distanța între prag și scara la ușa din fața, la un moment dat ajunsese cam la 50 cm dar deh, am zis că-i scara defectă și nu mai țin piedicile la înălțătoare. În câteva clipe vine agentul de la sol, puțin cu altă culoare la față și zice: dacă nu-i dați jos din avion mai repede. cădeți în cur…adică pe coadă.  Acu’ cât de elegant să formulezi un anunț ca să-i grăbesti p-ăstia la coborâre ?!?! Șefa de cabină ia PA-ul și cu o intonație cât mai fermă zice: ultimul la debarcare strânge gunoiul ! În 2 minute era avionul gol. Aproape la fel de rapid ca la o evacuare de urgență 🤣🤣🤣

 

3. Pasager nervos cu bagajul pe culoar. Încercam să-l conving să meargă mai în față unde are loc pentru depozitare.
Pasager- Nu mă interesează ! Bagajul trebuie să-mi stea deasupra capului.
Eu (relaxată) – Stimate domn, deasupra capului stă crucea, pentru bagaj avem loc puțin mai în față.

 

4. Pasager- Aș dori ceva de băut. Poate o bere ?
Eu- Îmi cereți o părere sau vă aduc berea ?
Pasager – O recomandare. Ce-mi recomandați ?
Eu – Vodka cu sprite și o felie de lămâie da’ n-avem nici sprite nici lămâie. Rămâne berea ?

 

5. Pasager – O sticlă de vin roșu, vă rog. Cât de mare este sticla ?
Eu – După părerea mea, nu suficient de mare dar  avem 4 sticle la bord și vi le pot da pe toate.
Le-a luat…o sticlă are 387ml și n-a avut timp să bea mai mult de una.

 

6. Turbulențe severe în aterizare. Evident, cum se aprinde semnul „legați centurile” toată lumea are nevoie la toaletă.
Pasager agitat, avion zguduit.
Eu – Aveți derogare de la mine să faceți pe scaun, dau cu semnătura că pata de pe pantaloni e de la apa pe care am vărsat-o pe dvs. E mai ieftin decât să vă refac dantura.

7. După aterizare o doamnă evident „zguduită” și teribil de albă la față.
Pasager doamnă –  V-am urmărit în aterizare. N-ați schițat nici un gest. Nu reacționați niciodată ?
Eu-  Ba da, dar acasă unde pot ocupa toaleta cât vreau eu.

8. Tot după aterizare. Debarcam. Pasager afectat care pe durata aterizării s-a uitat fix în ochii mei. Eu încercând să-l calmez.
Pasager (luându-ma în brațe) – Sunteți un înger (cred totuși că era grav afectat dacă a zis asta…Nota Autor – eu cred că avea alte gănduri)
Eu –  Mulțumesc ! Îmi datorați 50 de lei
Pasager (socat) – Pentru ce ?
Eu – Cam atât mă costă fondul de ten pe care tocmai l-ați șters de pe fața mea.
Tot din seria „sunteți un înger” după zguduiala faină din timpul zborului.
Eu – Vi se pare ! De obicei lucrez pe matură dar azi am vrut să fac o schimbare.

 

Acestea fiind spuse, piuituri.ro și prietena lui zburătoare, vă urează un zbor plăcut!!!

Mai las aciulea o poză cu o tanti russian design la coadă la IRTA de Moscova, cu o măndrețe de plasă de rafie de la Carffour

 

87013992 3192148320812831 9148874566385270784 n

1 thought on “Aveonarum est”

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: