Apocalipsa după Coronavirus

Europa 2028. Coronavirus decimeză masiv populația…indirect. O parte moare de frica virusului, un alt procent moare de ciudă că n-are coronavirus și „vecinu’ al’ dracu’ n-a vrut să dea de pomană”,dar cel mai mare procent din victime e reprezentat de cei morți de inaniție pe maldăre de mâncare expirată. Mai sunt câteva cazuri de moarte prin axfisiere cu măscuțe chirurgicale puse una peste alta, câte 35 de bucăți la o purtare și combinate cu OB-uri băgate-n nări. Cel mai mic procent este reprezentat de cele câteva cazuri de moarte pură de Coronavirus…puține, abia dacă au ajuns să fie trimise spre centrele universitare mediciniste ca material didactic. Cetățenii cu spirit cetățenesc debordant, cei care s-au autoizolat în case pentru binele omenirii, cei ce nu mai ies la bere sau alte activitați importante, sunt seduși și abandonați de autoritați ca o fătucă agățată-n club, jumulită și nesunată a doua zi…a treia zi…a patra zi…

Huliți și detestați datorită neputinței și Brexitului, cercetătorii britanici cad în depresie profundă și revin la experimentele lor de căcat cu rezultate neconcludente și de nici un folos pentru omenire. Polii financiari planetari se schimbă. Marii magnați din industria petrolieră și din industria automobilelor sunt amintiri, acum legea e facută de producătorii de măști chirurgicale și de artizanii magneților de frigider cu Coronavirusi in eprubețele cu lupă. În galantarele magazinelor nu mai găsești decât articole pentru igiena personală și din loc în loc, câte un șoricel sughițând baloane de săpun.

Surprinzător soluția problemei provocată de Coronavirus vine din Romănia. Un grup de cercetători reușește să încropească un antidot prin distilarea intr-un cazan de țuică a câtorva fluide extrase de la Ion Iliescu, venin de Dana Budeanu și încă ceva de la Viorica Dăncilă…cum care Viorica Dăncilă? Chiar asa? Ne uităm „valorile” apuse? Se pare că succesul antidotului este influențat în bine și de mâna de cuișoare cu ciuboțica cucului, aruncate-n alambic de Olivia Stere. BOR-ul a transmis că datorită slujbei ținute lăngă cazanul de țuică a ieșit acest antidot miraculos. Interesantă este evoluția virusului în urma interacțiunii cu vaccinul, acesta este cuprins de o imensă silă, teamă și prostie, nu moare, doar parasește ființa gazdă, preferând mutația intr-o eprubetuța cu lupiță de pe un magnet de frigider. În acest fel, economia prosperă și cele doua mii de procese deschise de Asociația de Protecție a Virușilor si Virușeilor „De ce mă strângi în pumnul tău/…/Ca-s mic si eu și ca mă doare”, procese deschise pentru rele tratamente aduse virușilor, sunt retrase din toate instanțele europene.

Gata, suntem salvați dar totuși rămâne întrebarea: cum a fost posibil așa ceva? Cum o răceală a făcut mușchi și cine a fost naș de botez? Adică, pe bune, Corona?

Oricum, pentru prevenție, cea mai bună metodă rămâne tot masca chirurgicală da’ trebuie pusă la „cuc” și se numește prezervativ. Atunci cănd ești băut sau nu ești convins de pedigree-u’ partenerului/partenerei…decât să faci copii tâmpiți mai bine așa, cu măscuță.