E tot cu virus…da’ nu mai dau nume

În afara îngerașului meu păzitor care-i ocupat tot timpu’ și mi-e teamă de-ntâlnirea cu el cănd se va-ntâmpla, cred că bataia mea o să fie subiect de tratat în manualul Judecații de Apoi, ursitoarele m-au mai înzestrat cu câteva atuuri. Deși am meclă de rachet rus, mă trădează ochii…pe scurt…am noroc că sunt simpatic și privirea de cațel uitat în ploaie m-a cam scos din multe chestii. Alt atu pe care-l dețin e că am fost al doilea la nascare după numărul de pe tricou și faptu’ că sor-mea e mai mare cu opt ani,asta  se poate lista la bursa și valoarea-i cu acoperire în aur de cea mai ridicată puritate. E cetățean american, după chipul și asemănarea mea, nu chiar atât de dilie da’ p-aproape. Primesc de la ea colete cu tot felul de lucruri și am reușit să-i debusolez total p-aștia de la vama și Poșta Romănă. Obligatoriu când primești colete extracomunitare, se lasă cu vamă și implicit scotoceală prin pachet ca să nu bagi în Românica droguri, arme, carne de vacă texană, Coronavirus etc. Vă spuneam că-s debusolați ăștia de la vamă, normal, la câte colete am primit sunt cunoscut ca un cal breaz, faza tare e ce găsesc prin colete. Am avut un colet cu haine militare, combinate cu moaca mea „suavă” au aprins un beculeț de alarmă, la o lună am primit un colet cu plușării, în mare parte minioni, altă dată vopsea de „oo” sau o rochie cu sclipici…ciudat și mereu surprinzător pentru oamenii ăia. Cred că se și pariează brin birou’ ăla pe tema coletelor mele, „oare ce mai primește tembelu’ ăsta”.

Aseară vorbeam cu ea vis-a-vis de problemele din Europa cu virusu’ gâtului mă-sii. Vorbeam de golitu’ magazinelor, de la pufarine pâna la supa la plic și-mi spunea ca-n US lumea nu-i așa disperată, rafturile sunt doldora de marfă și nici nu-i coadă la casă. Am ajuns la concluzia că primul simptom la virusu’ ăsta te afectează la provizii. Ieri sau alatăieri când a fost la cumpărături, cu ochii în țâșpe direcții, în loc să arunce-n coș o pungă normală de hârtie igienică de zece suluri, a luat varianta XXL, pungoaie cu cinci sau șase pungi a câte zece suluri…să te tot găinățezi în liniște și fără griji. La casă a observat eroarea da’ nu-i genu’ să alerge prin magazin sau să lase la casă eventualul surplus. S-au uitat ciudat participanții la traficu’ din magazin și tanti de la casă cu priviri suspicioase de „asta știe ceva, are informații apocaliptice”, da’ asta a fost, l-a luat și gata. Și brusc m-a fulgerat ideea. Pe fondul devalizării magazinelor, acu’ … nu voi ca sa mă laud, nici nu voi să vă-nspăimânt, da’ e clar că vin vremuri căcăcioase și o să ne cam aliniem cu italienii la carantine și virusați, și  hârtia igienică o să fie marfă de contrabandă lânga spirtu’ Mona și mascuțele de fățuci. Da’ mă doare la pingică, are sor-mea stoc și e d-aia bună de USA de-ți face hemoroidu’ să se simtă important. Trimite Gogu’ pachețel (Gogu= sora mea…așa-i mai zic eu), io mă duc la poștă cu telefonul pregătit pe filmare că la ce fețe or să facă aia e păcat să nu imortalizez momentu’. Până acu’ hârtie igienică n-am primit. Oamenii ăia buimaci de conținutu’ coletului și eu facând cu ochiu’ ștrengărește ” Boss, cumperi un sul? E d-ăla bunu’, moale, cu arome și biodegradabil să nu te-njure Greta și Greenpeaceu’…hai Boss că-l dau eftin și are și belet la tombolă. Hai că-ți dau ș-o mască ușor uzată, n-are kilometrii mulți și n-a suportat decăt trei strănuturi și o tuse măgărească”.

În altă ordine de idei. La muncă sefu’ are diverse întâlniri cu mulți…toți…și durează. Intră-n sala de ședințe și noi ceilalți putem să facem nani. Azi a fost o urgență și nu știam cum să intrăm la el. Un coleg cu mintea creață vine cu soluție…cam extremă da’ cu succes garantat. Se gândea să bage cineva capu’ pe ușa și să-i zică „Sefu’, sunt în showroom ăstia de la Sanepid și Direcția de Sănătate, cică avem un caz confirmat în firmă”. Ce credeți, termina discuțiile instantaneu?

Să termin în notă optimistă. Cică Coronita crapă dacă-s peste 22-25 de grade afară. Io-te că și-ncălzirea globală ajută le ceva, teoretic nu mai avem mult și le atingem. O să apară leurda, loboda…urzicile am înțeles că-s apărute deja, ROMÂNI, SUNTEM SALVAȚI!!!

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: