Jurnal de bord – Ziua 10 – copy/paste de pe net

Funyn error

În fiecare dimineață mă trezesc cu gându’ „ce dracu’ mai scriu azi pe blog”, stați liniștiți, doar deschid netu’ și-mi năvălesc din ecran cel puțin zece subiecte. Credeam că o să mai răruț cu scrisu’ în condiții de repaos casnic, că ce naiba să se-ntâmple wow la mine-n viață demn de povestit p-aci, între patru pereți. Ete că lumea mă contrazice. Oameni buni, de virus o să scăpăm, ăia care o să scăpăm, da’ de bolile de la scufiță n-avem nici o șansă. Am prietene psihoterapeuți și vin cu un mesaj. Dragelor, v-ați ales perfect meseria, cel puțin în teorie …aveți de lucru grupa mare și vă sfătuiesc să mergeți mai sus cu calificarea, sunt clienți care au sărit gardu’ și-s deja în curtea psihiatrilor.

Conform unui site de popi, scuze, sfinți părinți, echipa de cercetători ai BOR-ului sub îndrumarea lu’ Danny, a descoperit că dangănul de clopot distruge viruși și microbi. Mă rog, ei doar au împrăștiat zvonu’. E ceva cu mii de herți, game ultrasonice și alte drăcării pentru care acu’ o mie de ani erai scuipat de babe și cu flacăra la poponeț…adică ars pe rug. Din asta deducem că sunetul intră-n micro-urechiușele scârbei, acolo face damage la micro-scărița, la micro-nicovălița și la micro-ciocănel, zdup apoi în micro-creierași, ăștia fac plici și GAME OVER. Simplu ca Popocatepetl. De azi toată lumea să meargă cu Plugușoru’ (vremea ne ajută), toate vacile de la sate cu talangă în dotare să facă un marș pe bulevardele din orașe și binențeles, la fiecare parohie să se aleaga câte un preot DJ care să mixeze din clopotnițe. Acu’ m-am prins eu de spovedaniile în grup organizat de suta de persoane și o linguriță. Lingurița-i de argint și scârba aia mică de virusache, e neam de vampir și vârcolac, vomită de la argint și clopot. Alo…BatMan-ilor, virușii n-au creier și urechi…da-n mod cert au fund și acu’ au o durere-n el vis-a-vis de cercetările voastre de nu vă zic…prea tărziu, v-am zis deja.

În Ploiești avem deja doi spitalizați cu probleme fizice în urma tâlhăriilor stradale petrecute ziua în amiaza mare. Ieri am fost sunat de un client care a rămas fără un generator de curent. E clar ca-n miile alea de „întorși de drag de țară” în țară, sunt doctoranți în traume craniene și-n curățenie prin case&curți…și-s mulți. Din sursă neoficială, probabil legendă urbană, acu’ două seri pe la Sala Sporturilor Olimpia din Ploiești, a fost o conferință cu tema „Cum ne izolăm frumos în casa altuia” și ăsta-i adevăratul motiv de închidere a parcurilor…în afara contaminării cu d-ala bun, proaspăt dospit în incubatoarele din Bergamo. Logic,am întrebare. La vamă se prezintă familia Brad din Poplaca, cu tot cu prunc, profet, petrol și auru’ „câștigat cinstit” în Lumea Noua, aka occident. În afara temperaturii și declarația pe propria raspundere, poliția vamală și SRI anunță și postu’ de poliție din Poplaca că se-ntorc „fiii satului” la vatră și e posibil să le lase mașina pe sticle de lapte? Partea frumoasă e că-n caz de tâlhărie, p-aștia-i vezi, nu-s microscopici și te poți proteja. Să n-ajungem la modificarea elementelor de protecție, în afara mănușilor și măscuței, să facem upgrade cu bâtă de baseball, rangă, deodorant paralizant sau bodyguard pentru cei cu dare de mână.

Ieri sau alatăieri, timpu-i relativ când ești la izolare, un mecanic de locomotivă a dat trenu’ pe avarii și a coborât la o cârciumioară simbiotică cu peronu’ și bariera CFR, sa-și cumpere o cafea. Ce atâta scandal?  Avea omu’ poftă de cafea, ce dacă era cu trenu’. Io-s ferm convins că răutăciosu’ ăla cu filmarea, e posesor de BMW și, nu-i așa, asta cu datu’ pe avarii și-ncurcat de trafic este marcă înregistrată a lor și numai a lor. Atenție că au intrat pe piață o mulțime de ” dat pe avarii că așa vrea căluții mei de sub capotă” contrafăcute și made in China pentru că văd și alte mașini că au preluat meteahna. Până o să vă intre cineva-n partea dorsală a mașinii cu replica marca neînregistrată și dată la liber tuturor,”nu te-am văzut”.

Am văzut ieri un clipuleț cu unu’…un băiat fooooarte prețios de șmecher, un picuț pe negru, care a sunat la 112 din plictisealo-prostie. Părea destul de pe bune. Se vedea ecranul telefonului cu apelul în desfășurare și vocea aia specifică a unuunudoinistelor, aia cu puțină greață, ușor răstită și totodată plictisită. Chiar nu știu cum le reușește toate trăirile astea intr-un singur glas. Și inteligentu’ din poveste, s-apucă să se vaite că-l doare rău. Tanti-l întreabă ce-l doare și mâzga unicelulară zice că-l doare-n…exact…”lupă”. Replica operatoarei a fost genială „o să vă doară, o să vă doară rau…cam in 20 de minute…muahahahaha”. „Muahahaha”-u’e de la mine. Nu cred că o să-l doară unde zicea el, da’ eu l-aș aresta puțin să-i provoc dureri…cam la același nivel numa’ că prin spate și provocate de colega de celulă pe nume Gogu Rangă-Lungă, indian apaș din Ferentari.

De prostu’ ăla de a comandat UBER-izoleta știți? Nu se poate să nu-l știți că a fost prin weekendu’ trecut când ați stat în casă, sper, și televizoarele au rulat toate rahaturile din lume. Tot așa, au mă doare, sunat la 112 de au venit ăia pregătiți ca de război. La spital surpriză, cretinoidu’ a declarat ca n-are nici pe dracu’ și doar a vrut să vază cum e să te plimbi cu sarcofagu’. E clar că s-a lăsat cu dosărel penal și amenduță, da’ io-l băgam și la izolare că poate a sărit pe el un virusache din izoletă uitat de la ultimul client.

D-asta zic dragilor, scăpăm de virus da’ de erorile de la căpuț n-avem nici o șansă. Chiar vorbeam mai devreme cu o prietenă care-mi spunea că de la izolarea asta o să ajungă la Spitalul 9. Aiurea, stai la rănd fată că-s cazuri muuuult mai grave. Noroc cu ăștia, așa-ți dai seama că ești perfect sănătos la scufiță…chiar dacă nu pari.

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

%d blogeri au apreciat: