Previziuni postpandelică

 

Să ne-nțelegem, faptu’ că vă plângeți că ce greu e acasă, că te scote din draci iubi, că iar n-ai găsit malaiu’  tău preferat, ia dracu’  ce găsești că nu faci râie și gândește pozitiv că așa nu mai câstigăm razboiu’. Gândește pozitiv, bea o bere, închide ochii și visează la ziua victoriei, la ziua cănd dom’ministru Vela o să iasă pe sticlă și felicitând pe toată lumea o să anunțe ieșirea din pandelică. Știind cât sunteți de ocupați cu văitatu’, mi-am dat voie să visez pentru voi.

Untitled collage 9 e1493382740847

– Credeți că acu’ e penurie de carne? Să vedeți atunci. O să fie cel mai mare genocid printre porcine, ovine, galinacee, iepuri…cam tot ce-nseamnă carne de pus pe grătar. O să punem pe grătare și legume în lipsă de altceva. Inclusiv liliacul ăla de la care cică a plecat virusache o să reprezinte un potențial articol pentru fript…norocu’ e că n-avem pe plaiurile mioritice că resuscitam pandelica. Expolozia de grătare relansează industria minieră din Valea Jiului. Cererea de cărbuni pentru grătar se va ridica la cote istorice, se redeschid minele, cererea de personal este imensă și România o să primească muncitori din statele comunitare vestice.

– Sistemul medical românesc proaspăt ieșit din pandelică, ciufulit și mototolit bine, se va confrunta cu un nou val de probleme. UPU-rile din țară sunt asaltate de românii cu alcoolemii ridicate și toxiinfecții alimentare de va pune intr-o lumină foarte proastă pandemia și Covid 19. Abia atunci sistemul medical va intra cu adevărat în colaps.

drunk man priest parisenmode parisenmode.fr parisenmode.com news actualite hiphop rapfr rapuk contests concours Paris London

-Poliția o să raporteze cel mai mare număr de dispariții all time…în cea mai mare parte bărbați. În mod normal, în prima săptămână nu se intră-n panică și vor fi raportate rezolvări de cazuri chiar și după două-trei săptămâni de la dispariție. Poliția va recomanda zgardă cu tăbliță de identificare care să conțină nume și număr de telefon al aparținătoarei. Cei recuperați care nu vor avea zgardă, vor fi liberi pentru adopție și dacă în 30 de zile nu-și vor găsi familie…probabil că se vor alege cu programare la eutanasiere.

– BOR-u’ anunță promoție de sărbători. Vom avea Floriile, Paștele și Sf. Gheorghe intr-o singură zi pentru că trebuie să ajungem cu materia la zi…trei în unu’ ca detergentu’. De data asta împărtășania o să se facă cu paie de unică și personală folosință, normal, aduse de enoriași sau cumpărate de la tanti lumânăresa cu suma modică de zece lei bucata. Nu fiți cârcotași că nu-s paie d-alea de la market, sunt originale și sfințite…sfințite original…origi…sunt omologate.

-Se relansează economia, e așa tare relansată încât nu o mai vedem. Românu’ începe munca cu forțe proaspete și lucrează cum știe el mai bine…d-acasă.

kiss

-În Times Square se reeditează celebra fotografie de la 1945. Protagoniștii vor fi doi bărbați sau două fete, de preferabil rase și religii diferite pentru că, nu-i așa, trebuie să politically correct.

-Țăndărei este declarat rezervație naturală de Covid 19 și intră sub patronaj UNESCO. Totodată se înfrățește cu Cernobâl și Fukushima.

– „Diaspora” se reîntoarce la „muncă”. Absolut fără nici o legătură, infracționalitatea  din România scade drastic și cresc omoloagele din Germania, Italia, Spania etc

-Netflix și HBO dau faliment, PornHub-u’ trece printr-o criză financiară majoră, se organizează teledon-uri pentru supraviețuire. Conducerea PornHub-ului realizează că încălcarea regulii de bază din branșă, aia cu „banii înainte ca la…” și gratuitatea din perioada pandemiei nu au fost decizii inteligente.

-Brandul „Mona” lansează două sortimente noi, dublu și triplu distilat, maturate în butoaie de stejar și sparge piața băuturilor, dezinfectanților și carburanților pentru avioane. NASA anunță semnarea contractului cu celebra firmă după teste în care s-a demonstrat superioritatea Monei în propulsarea rachetelor spre orbită…și a cosmonauților care de cele mai multe ori ajung pe orbită înaintea rachetelor.

-Încet dar sigur, poluarea se reinstalează pe toată planeta și putem să respirăm liniștiți.

-Adepții teoriilor apocaliptice se sinucid în masă și-mpreună cu Nostradamus și cu maiașii, se-nvârt în morminte de ciudă. Am scăpat și de data asta, sâc!!!

 

 

 

 

 

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

%d blogeri au apreciat: