No more cleaning ! – 17.04
Ordonanța militară: se interzice cu desăvârșire de acum și-n vecii vecilor amin, alăturarea cuvântului „curățenie” cu „generală”, sau varianta englezească de circulație internațională „cleaning” cu „de Paști sau Crăciun”. Femeil… scuze, persoanele care încalcă legea și asuprește barba… alte persoane, sunt obligate să nu comenteze ever când persoanele asuprite vor să plece din casă pentru anumite evenimente aducative… bere cu băieții, un concertuț, d-astea.
Măi fetelor, zici că sunteți posedate de un demon acarofob și mysofob care intră-n voi cu o săptămână înaintea celor mai mari sărbători creștine. V-ați pus întrebarea că cea mai mare cauză a ateismului e chestia asta cu curățenia înaintea sărbătorilor religioase? Zici că vă controlează iepurașu’ la perdele sau Moș Crăciun n-are altceva de făcut decât să vă verifice stratu’ de lavabil. Măcar anu’ ăsta plin de pandelică cu Paște anulat mai lăsați aspiratoru-n pace. Avem și noi câteva zile libere și tre’ să le ciufuliți voi cu „trebuie să facem curățenie”. Și noi avem grămadă de treabă și lucruri nefinalizate. Credeți că FIFA se joacă singură? Au apărut episoade noi la serialele preferate și ne strigă.
În mod normal și curent, eu prestez la curățenie o dată pe săptămână si anume, sâmbăta. Toată săptămâna la serviciu zi lumină, chiar n-are cin’ să facă dezordine și murdar. Sâmbăta bag un aspirator, bag o cârpă de praf ș-apoi îmi bag picioarele că-i gata. Acu’ nu, trebuie să spălăm perdelele de zici că le-am folosit la mecanică auto, să mutăm mobila, să aspirăm pereții să dezinfectăm vecinii… ardem tot, otrăvim fântânileeee… la luptăăăă! Nu le putem defalca pe parcursul unui an? Zic și eu. Adică în mai și septembrie spălăm perdele, în aprilie și august ne dăm cu mobila prin casă, nu le aglomerăm pe toate în Săptămâna Patimilor. Că d-asta e A PATIMILOR. Încă sunt traumatizat de momentele din copilărie când mă punea mama să pieptăn ciucurii și franjurile de la covor. Pe bune, știți cu ciucurii? Covoarele aveau ciucuri sau terminații lățoase, niște franjuri la capete. Mama mă punea să le pieptăn. Da’ poate trebuia și un vopsit, un tuns, un masaj la fibră, tu-i covoru’ mă-sii… mă rog…a lu’ mama. Ăsta-i motivul pentru care n-am nici un covor în casă, doar suprafețe lavabile. Mobila trebuie dată cu toate smacurile din lume, zici că le faci mască de meclă cu extract de castraveți. Apropo de industria asta „desperate housewives”, măi frate, rivalizează cu asta a cosmeticalelor. Te ustură creieru’ de câte produse cu câte arome găsești pe piață. Vrei lichid de spălat geamu’ fără alcool ca-i afectează tenu’, cu miros de vraja mării și extract de bursuc și ciuboțica cucului? Nici o problemă, găsești și acum cu o nouă formulă biodegradabilă îmbunătățită… extractul de bursuc provine de la bursuc tânăr și virgin. Nu spală bine geamu’ da-n rest e ok. Doamne ce mai uram vitrinele și bibelourile, mai ales sor-mea. De două ori pe an, scoteai cristalurile alea bune, le zemuia cu spirt, le ștergea bine și le puneai înapoi pentru la anu’ sau poate pentru o ocazie specială… Cooperativa Munca în Zadar.
După curățenie mai că-ți vine să te stretch-uiești tot să nu lași urme că-i păcat de munca ta. Anu’ ăsta e total frustrant că nu-ți vine nimeni în vizită să-ți aprecieze munca. Da’ nu pun eu poze pe facebook ca să mă laud și să-mi crească cota la „ce băiat harnic și de casă” sunt.
Toată nebunia asta cu curățenia nu vine singură, se combină perfect cu vria la cumpărături că să-ți batjocorească zen-u’ și sa-ți treacă de sărbători.