Când legislativu’ bea sau trage pe nas – 22.04

Cam prin toată lumea găsești legi făcute cu părțile moi și bombate de politicieni căzuți în cap când erau mici. Și slavă Domnului că d-ăștia a avut mereu omenirea  pe stoc  și îi găsești pe toate meridianele.

Legi din curu’ gândirii – secția USA

În Alaska există o lege prin care se interzice să trezești un urs pentru o fotografie. Poți să-l trezești să te mănânce, să-l întrebi cum e vremea, cât are întreținerea de la bârlog pe ianuarie, dar nu pentru prosteli puerile de genu’ „pretenaș, hai să facem o poză”. Ca să dai legea asta e clar că ai un precedent, poate chiar mai multe. Să-nțeleg că atât de tâmpiți sunt vecinii Sarahei Palin de a trebuit să-i oprească o lege să facă chestia asta?

În Kentucky nu poți să vopsești o rață cu albastru și să o oferi spre vânzare. Trebuie să ai minimum 7 rațe vopsite în albastru. Aici trebuie studiu de piață serios. În primă fază tre’ să vezi cererea de rațe albastre și abia apoi te apuci să bagi zburătoarele în vopsitorie. O nișă demnă de luat în seamă o reprezintă daltoniștii. Îl întrebi ce culoare vrea rața și tu-i dai tot albastră că oricum o vede cum vrea ochiu’ lui.

Tot cu rațe… aștia au o fixație. În Minnesota o persoană nu poate să treacă granița statului cu o rață pe cap. Dacă ai găină sau curcan nu-i problemă. E clar că scaun la cap n-au.

În Texas e ilegal să vinzi un ochi care aparține altei persoane. Foarte bine, elimini intermediarii, vinzi la prețuri corecte de producător maxim de două ori.

Aveți senzația că europenii sunt mai breji în legi? Ete colea.

Anglia-Una dintre cele mai faimoase legi ciudate este Legea Somonului din Marea Britanie. Legea a fost adoptată în 1986 și prevede că este ilegal să deții somon obținut în circumstanțe suspecte. Așadar, cei care primesc sau comercializează somon în circumstanțe pe care statul le consideră suspecte riscă o pedeapsă de până la 2 ani de închisoare.Adică dacă cumperi un somon ăsta tre’ să dețină CV, declarație pe proprie răspundere cu ce a făcut în ultimii 5 ani și certificat de retard că s-a lăsat prins de un pescar.

Tot în Anglia anului 1837, dacă un bărbat săruta o femeie fără voia ei există o lege care-i permite femeii sărutate forțat să-l muşte de nas cât poate de tare pe bărbatul vinovat.

În satul Sarpourenx din sud-vestul Franţei, primarul Gerard Lalanne le-a interzis locuitorilor să moară. În 2008 a eliberat o ordonanţă potrivit căreia „oricine nu are un loc în cimitir și dorește să fie îngropat în Sarpourenx îi este interzis să moară în parohie”. Păi ce mama dracu’, fiecare moare cum vrea?  Și găsești exemple d-astea fără număr ca la Țăndărei la maneliști.

Da’ hai să vă zic de Românica

Tot ce o să citiți aici este perfect adevărat. Să presupunem că ești tânăr feșior, te prinzi în horă cu bunăciunea satului și lugu, lugu, chichii, richii, o combini și se lasă cu pirostrii. Toate bune și frumoase, se lasă cu plod de țâța mamei, totul e lapte și miere până într-o zi când începe să scârțâie căsnicia. În primă fază te separi o perioadă de timp ca să vezi cum e și dacă nu se mai poate, recurgi la divorț amiabil. În timpul ăsta cu separația haiducești și ea și tu pentru că viața merge înainte. Ea întâlnește dragostea vieții, bagă divorț de tine cu finalizare și fiecare pe calea lui. Surpriza vine după opt luni și câteva zile când ea naște un bebel, rezultatul dragostei din relația de după tine. Dat fiind că de la divorțul cu tine n-au trecut nouă luni și nu contează că sunteți separați de două mii de ani, copilu’ e trecut la tine pe inventar, chiar dacă tu nu mai ai nici o treabă cu mă-sa. Tatăl de drept al copilului vrea să recunoască copilul că-l iubește și e al lui, vrea nuntă frumoasă și regulamentară, totul legal și roz da’ nu poate. Mama tre’ să te dea în judecată ca tu să renunți la copil și pe tatăl de drept al copilului să recunoască copilul, deși nimeni nu e împotrivă cu nimic și fiecare parte participantă-n rahatu’ ăsta juridic urmează calea bună, logică și corectă. Stați că n-am terminat. Legea te obligă și la test de paternitate că nu te crede judecătoru’ pe cuvânt și faptul că totul e roz, nu-i așa, e al dracu’ de suspect să fie  ceva roz în Românica. Un test de paternitate e la prețul promoțional de 2500 de lei, o bagatelă, ieftin ca braga, plătești suma asta să ai un document informativ la ceva ceea ce știi deja. De ce să-i cumperi lu’ ăla micu’ 1250 de pempărși sau mai bine de 47 de cutii de lapte praf când poți să-ți faci praf banii pe toate tâmpeniile. Atenție, 2500 e doar testu’, avocat, taxe și alte dosare cu șină, timbre etc sunt extra. Nu glumesc, e pe bune, asta e legea. M-am închinat cu ambele mâini deși mă dau ateu.

AICI alte tâmpenii.

Când legislativu’ bea sau trage pe nas