Să se dea net pe bază de IQ

Să se dea net pe bază de IQ, e musai. Magazinul online este acel magazin pe care-l vizitezi dacă ești posesor de calculator cu legătură la net. Cumpărătura pe net are avantaje da’ și dezavantaje. Te scutește de un drum, în general găsești produsul dorit la un preț mai bun dar trebuie să aștepți două, trei zile până ajunge coletul, se-ntâmplă ca un produs să n-arate ca-n poză, mai ajunge bușit de la transport…exact cum am spus, avantaje și dezavantaje.

Magazinele online sunt construite special ca tu să te descurci singur, să n-ai nevoie de un consultant, totul să decurgă cât mai simplu și mai rapid de ambele părți. Din nefericire, pentru asta, în afară de laptop și net mai tre’ să ai și o cifră maricuță la IQ. În țările cu tradiție în online, pentru a interacționa cu vânzătorul ai la dispoziție o adresă de mail și cam atât.

La noi în Românica trebuie să-ți treci și numărul de fax sau seria de pe inelul porumbelului voiajor poștaș chiar dacă tu ca magazin ai trecut în era asta și nu mai dispui de mijloace de comunicare arhaice. De fapt, eu aș propune ca înainte de a-ți înfige-n fundu’ router-ului fibra optică, băieții ăia de la cablu să-ți ceară rezultatul examenului psihologic, cam ca la școala de șoferi.

Să fie așa…pe punctaj obținut și-n funcție de asta să vezi la ce te califici. Ești cu căpuțu’ doar să fie la inventar, ai dreptu’ la un YouTube, PornHub, maxim un Facebook… deși aici nu sunt total împăcat… e plin Facebook-u’ de idioți. Și tot așa, să te califici pentru chestii mai grele, inclusiv cumpărături online. Pentru că legea nu te/ne ajută, vin eu cu explicații de oameni care nu ar trebui să fie conectați la net.

Dacă mă suni să mă-ntrebi când ajunge coletul la tine și eu cer lămuriri cu „de unde mă sunați?” să-mi dau seama cu aproximație cât face coletul pe drum, și-mi spui că mă suni d-acasă sau din bucătărie, crede-mă…ai probleme și netul e una dintre ele, mai bine o elimini. Dacă mă suni și mă-ntrebi „polizorul de 750 de W ce putere are?” e clar că-ți recomand 9…Spitalu’ 9.

Ieri am avut unu’ care a plasat o comandă pentru ceva, o sculă, mai puțin contează. Procesez comanda, colegii din depozit fac probe, împachetează pentru drum echipamentul și după zece minute când sun specimenu’ să-l anunț de grozăvie, solicită anularea comenzii pe motiv că nu-i acasă în următoarele 24 de ore ca să primească curierul.

Și nu că nu-i acasă pe motiv de cumpărături la market, nu-i acasă că pleacă din țară. Să mori tu? Adică acu’ zece minute stăteai liniștit în fotoliu și puf, a apărut un mail cum că ai aprobat dosaru’ de plecat la cules de căpșuni sau alungat de maimuțe. Este ok să renunți, ești cetățean european și ai drepturi…noi n-avem, da’ nu-mi insulta inteligența, spune că te-ai răzgândit și gata că nu te-njur prea tare, și oricum o fac în gând.

Ți-aș tăia cablu’ de net că ești retard și nu meriți. După faza asta, îmi apare aceeași comandă de la același retard, pe o platformă ultra-cunoscută pe care avem și noi produse postate. Diferența de preț era fantastică…fabuloasa sumă de un ban. Da ai citit bine, 1 BAN. Suma totală depășea mia de lei și totuși ăsta s-a uitat la un ban. Probabil că se anulase contractu’ cu căpșunile și n-a vrut să mă mai deranjeze.

Mă distrez enorm când mă sună câte o dameză care se interesează de tot felul de avioane. Undeva-n backstage-ul convorbirii se aude și masculul feroce din viața ei, da-i mai bine să lase femeia că face treabă mai bună, și de cele mai multe ori chiar are dreptate. Sunt anumite produse care se vând la persoane care știu cu ce se mănâncă acele produse.

Dacă te duci la un dealer auto și vrei mașină, e clar că ai permis auto sau o conduce cineva care are, se subânțelege. Tanti asta avea nevoie de ceva, nu știa foarte bine de ce anume, pentru lucrări agricole, nu era foarte clar pentru ce lucrări agricole, și nici ce suprafață avea de …lucrat agricol. Și-mi zice „ce-mi recomandați?”.

Ce dracu’ să-ți recomand…oscilez între un inginer agronom, o echipă de sclavi și un tanc M1 Abrams. Tot auzeam în cască cum comentează nenea soțu’ lu’ tanti de la telefon și am rugat-o să mi-l dea la telefon în speranța ca o să am date suplimentare. Mare greșeală, nevastă-sa chiar se pricepea la agricultură, el pământ… de flori din ghivece. Asta ne spune că avem la telefon un client de magazin fizic care nu trebuie să fie legat la net, nu e normal, nu e corect și ar trebui să nu fie legal.

Poate am mai zis-o p-asta, oricum e tare. Acum ceva timp mă sună o voce foarte importantă care se prezintă cu „Inginer” bla, bla și sun de la Institutul de Cercetări Avansate pentru bla, bla electronică și bla, bla cibernetică, oricum mă pierduse de la primul „bla”. Și-mi zice „am nevoie de numărul de fax că vreau să vă trimit o cerere de ofertă”.

M-am blocat puțin, era vineri și trecusem deja pe modul de glumeț, și răspund, „cu părere de rău dar fax-ul este dezafectat într-un depozit din fundu’ curții, alături de bufnițele de la Hogwarts, și instalația de comunicat cu fum tip Apaș 1790, nu se poate să-mi trimiteți un mail?”. Omu’ chiar ok și cu simțul umorului, după o burtă de râs mi-a explicat că datorită secretului profesional, rețeaua lor de calculatoare este în circuit închis fără legături cu exteriorul. Greșeala mea, are logică și merită net.

Asta-i chiar frustrant, adică unde există IQ și posibilități, acolo nu e net pentru că spanac secret pe varză, da’ unde bate vântu-n cutii craniene e net…și d-ăla bun.