Stare nouă de alertă, obiceiuri vechi resuscitate

sticker claxonatul interzis 2664

Conducatorii de vehicule semnalizeaza cu mijloacele de avertizare luminoasa, sonora sau cu bratul, dupa caz, inaintea efectuarii oricarei manevre sau pentru evitarea unui pericol imediat.De altfel, claxonul trebuie folosit de la o distanta de cel putin 25 m fata de cei carora li se adreseaza, pe o durata de timp care sa asigure perceperea semnalului si fara sa-i determine pe acestia la manevre ce pot pune in pericol siguranta circulatiei.Semnalizarea cu mijloacele de avertizare sonora nu poate fi folosita in zonele de actiune a indicatorului „Claxonarea interzisa”,sursa Codul Rutier. Cu alte cuvinte lasă dracu’ claxonu’ și nu-l sodomiza că stresezi juma’ de cartier și e făcut pentru situațiile de mai sus. Dacă vrei să comunici cu nevastă-ta care e acasă la etajul trei, mai bine o suni și vorbești normal la telefon că sigur ai minute. Decât să claxonezi ca un descreierat de trezești tot blocu’, ca apoi să-i strigi ca un retardinio dacă vrea pătrunjel sau mărar, că tu ai uitat de la etajul trei până la parter în parcare, mai bine lași claxonu-n pace și cumperi și una și alta că nu sărăcești și scoți o băbuță din faliment. Dacă ești la intersecție și-ți vezi zâna visurilor tale, nu claxona că nu-i ok, găsește ceva mai elevat că poate zâna e mai citită și nu cade pe spate la semnalele sonore ale Loganului lu’ tac-tu. Dai o grămadă de bani pe telefonul ăla super jmecher cu de toate, în afară de funcția de bază, adică aia de telefon, mai ai cel puțin trei alte mijloace de comunicare de la call normal, mesaje text și pâna la video call, da’ tu preferi cea mai proastă variantă, aia preistorică cu semnale sonore și te-nfigi în claxon. Da’ mai bine-ți dai foc la mașină și-ncerci semnalele cu fum, asta-i aroganță și câștigi simpatii, inclusiv p-a mea. Orice prost se pune pe claxon, da’ cu fum nu mai este nimeni, unicatule.

Ei bine, la mine prima zi de stare de alertă a fost a doua zi de stare de alertă că-n prima n-am vrut și n-am avut de ce să ies din casă…am stat în alertă. Un lucru e cert, ne revenim la obiceiurile dinaintea pandelicii și una din alea proaste e urcatu’ pe claxon total nejustificat. Traficul e ca-n zilele lui bune, la intersecții încep să se-nalțe „uple” și se dezmorțesc claxoanele nefolosite preț de aproape două luni. Aș da o lege care să oblige toți producătorii de automobile să scoată din dotările mașinilor claxonul și avariile. Și după ce-ți alegi mașina, îți pui toate dotările cu jente din kriptonită, culoarea apusului de soare în deșert pe timp de furtună de nisip, piele de panda pe volan și display lătăreț cu recunoaștere vocală, pe amprentă și scanare de iris, antenă parabolică și tracțiune 5X4, adică și rezerva o să pună osu’ la treabă, atunci în spatele dealerului auto să se deschidă o ușă de unde să apară un îngeraș Victoria’s Secret debarasată și de ultimul secret vestimentar, care să țină o cutie în mână cu super-dotarea „COCALAR”. „Pentru suma modică de 2500 de euro, beneficiați și de acest pachet, minune a tehnologiei germano-japoneze …claxon și avarii”. Stați liniștiți, la BMW pachetul o să se afle-n continuare în dotarea standard. Apropo, dacă am un cititor posesor de BMW să știe că vorbesc de alți posesori de BMW.

Vă provoc la un concurs, hai să vedem cât timp de la relaxarea ieșelii din case rezistați fără să palpați claxonul.

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: