Am început să mă bucur de tot felul de știri care n-au legătură cu scârba de virus care ne crește recolta de-mbolnăviri la hectar. Ieri pe Știrile PRO Tv citesc că ” L-a lăsat pe Vasile cu ochii în lacrimi, iar acum pozează sexy pe internet! Cum a fost surprinsă Filotheea la malul mării”. Cu mintea puerilă și spirit de observație spre zero barat, recunosc cu mâna pe inimă că inițial am citit „Filofteia”, mult mai potrivită la alăturarea de „Vasile”. Instantaneu m-am cutremurat și revoltat în suflet, cum să-l lași pe Vasile plâns tot și tu Filofteie, să o arzi sexy prin Vamă. Așa ceva nu se face. Bietul Vasile … of … da’ cine dracu-i Vasile? Băiat simplu de la țară, Vasile a participat la … la ceva la ProTv … concurs cred, unde o gașcă de tipese se-ntrec să agațe niște băieți cu situație și zestre dodoloațe. Problema tipeselor e că tre’ să se obișnuiască cu traiul la țară, trezitu’ devreme, cu pământul de sub unghii și limacși printre degetele de la picioare. Suferind alături de Vasile, deschid știre împins de o curiozitate de babă cu rol de cameră de supraveghere la asociația de locatari, citesc că de fapt și de drept, dameza nu-i Filofteia care rimează cu „treci la oi” sau „dă de mâncare la vacă” și e Filotheea, se trage din cruciați, e bunuță cam de un 8, 8,5 după pozele de la mare, proaspăt absolventă de facultate și n-are nici o treabă cu Vasile. O treabă ar fi, a absolvit veterinara care se cam mulează pe animalele lu’ Vasile da’ dacă dragoste nu e, nimic nu e … asta e … Dragă Vasile, stai liniștit, treci peste, asta e, n-a fost să fie. Ce, s-au terminat irinucele și caprele la tine-n sat? O să vezi tu când o să aflăm tot din știrile ProTv că Filotheea a fost sedusă și abandonată de un hăndrălău pe plajă la Fratelli, pentru că a vrut love la nisip, la tine-n șură sughița … covida naibii.
Apar pe facebook tot felu’ de reclame la tot felu’ de produse. Mă scoate din draci când plantezi o reclamă pe bază de gagică super sexy, te bulucești cu click-urile, și de fapt e reclamă la firmă de vidanjare sau pufulețării. Văd o reclamă cu o tipă ochelaristă, model profesoară debutantă cu iz de rechizite, ușor debusolată de sistemul în care tocmai a pășit, cu o bluziță normală da’ mulată pe părțile interesante cât să-ți meargă imaginația spre direcții rușinoase. Normal că click, să-mi scuzați cacofonia. Și surpriză, magazinul are numa’ chestii pentru bebeluși. Am închis, am redeschis și nimic, domnișoara profesoară nu-i în nomenclator. Adică atrage prostu’ obsedat la tine-n foaie poate se agață de un pempărs sau o suzetă, sau e ușor educativ cu rol de avertizare „grijă mare că se lasă cu legat de glie și urlete de bebe”. Exact ca poza de la articol, atrage clicku’ da’ n-are nici o legătură cu conținutul. Frustrant…
Tot primesc pe mail de la un magazin d-ăla care dispune de un server de mă bombardează în fiecare zi cu zece mail-uri de genu’ „Ai para de duș stricată? E perfect!!! Momentul perfect să folosești para de duș bla, bla, bla”… o altă pară de duș. Sau „Știu că nu te mai satisface para de duș” și asta sună al dracu’ ciudat. Când l-am primit și p-ăla cu „E musai să-ți schimbi para de duș”, am ajuns acasă și am verificat să văz dacă para mea de duș e ok … că poate-i bolnavă și se vrea la tomberon. Pe această cale vă anunț că n-am probleme cu para, e ok la locul ei, udă toată și stropește la fel de zglobie ca-n prima zi. Nici nu vă salută.