Lecție de fușărologie și cârpăceală aplicată

Lecție de fușărologie și cârpăceală aplicată

Lecție de fușărologie și cârpăceală aplicată

Se bulește ceva prin casă, nu contează ce … ceva. Românu’, nu-i așa, în proporție de 90% e născut poet, n-are nevoie de instrucțiuni de utilizare la nimic, se pricepe la fotbal și politică, de ceva vreme are cel puțin un master în virusologie și cam știe rânduiala universală, pune mâna pe trusa de scule și începe să desfacă cevau’ ăla cu gând clar de rezolvare a problemei.  Nici un moment nu se gândește că dacă se-ntâmplă, pentru că se mai întâmplă să depisteze cauza defectului, statistic cică e un procent de 20%, e greu să găsești o siflă cu trei clave la orele nouă din seară ca să ducă treaba până la capăt cu finalizare fericită.

Adică desface, vede problema și atât, cevau’ defect rămâne cu mațele p-afară preț de câteva zile. Dacă se găsește piesa defectă-n timp record, are șanse de supraviețuire. Dacă nu se găsește piesa-n timp record, probabilitatea ca produsul să mai prindă forma inițială, se-ndreaptă vertiginos spre zero. Pe scurt, carcasele se contractă și nu-ți mai dai seama de unde ai scos atâtea chestii, le-ndeși cu forță și tot mai rămân ceva piese care nu-și mai găsesc locul.

Atunci românu’ declară piesele neesențiale și se merge pe varianta „lasă mă că merge și fără” și ghici, nu merge. Mai există acel procent de 10% din români care-ți bagă picioarele din start și sună un prieten mai priceput din ăia 90% de „cunoscători”, sau apelează la un service. Dar și ei sunt predispuși la demontat împinși de soție/prietenă cu replica „poate te uiți și tu cincinalu’ ăsta la mașina de spălat că huruie, ce dracu’, de câte ori să-ți spun”.

Asta-mi aduce aminte de o-ntâmplare cu un unchi d-al meu, militar de carieră și paralel cu orice-nseamnă tehnică. Era cu mătușa mea și la un moment dat se oprește mașina. Insistent a mai dat câteva chei și rămăsese cu privirea pierdută-n zare. Mătușa mea-i zice „măi Titi, deschide capota și uită-te și tu la ea”. Colonelu’ se dă jos, deschide capota, se uită, închide capota și se urcă-n mașină cu replica ” Gata Leanțo, m-am uitat … și acu’ crezi că merge?”

De ceva timp unul din laptopurile mele a dat semne de oboseală. Mai precis se-ncinge de pot să gătesc pe el, inclusiv ciorbă de fasole la foc mic să fiarbă bine și pătrunzător. E clar că nu funcționează coolerul. Luni seara, laptopu’ era cu funcție de șemineu și acu’ vara e sănătate curată. Am scos trusa, am demontat multe șurubele și n-am reușit să-l desfac. La șurubelul două miliarde, patru sute cinci zeci de mii unu, mi-am dat seama că-l desfac să ce? Știam ce are da’ de unde dracu’ piesă de schimb. M-am pus pe pus șuroabe înapoi, mi-au mai rămas câteva, aseară a mai zburat unul, probabil ne pus corespunzător, într-un cuvânt am făcut rahatu’ praf. Aseară am revenit pe problemă că poate s-a rezolvat singură peste noapte. Când e vorba de calculatoare se mai întâmplă minuni, nu în cazul de față. Bun…cu ce răcesc scula? M-am gândit să-mi iau geaca de iarnă și să mă postez sub aerul condiționat. Nup, nu bun că răcesc și pe covidu’ ăsta nu-i recomandat. Să-l pun pe pungă cu gheață, nici asta că face condens și ulterior, plici. Apoi a venit ideea și recunoștința față de un aparat electrocasnic mic da’ tare-n cric, uscătorul de păr. Eu care-s păr-less, adică mă usuc cu prosopu’, nici nu eram foarte sigur că am așa ceva prin casă. Ei bine, am și funcționează perfect pentru genu’ ăsta de treabă. Cam zgomotos dar dacă-ți pui căști e perfect. Mai puțin pentru colegii de apartament și vecini. Deja mă gândesc la un suport înălțător pentru laptop să pot să-i pun feonu’ dedesubt … sau mai bine-l iau la job să-l repar … repare cineva, ca să nu-mi iau bătaie.

Oricând vă stau la dispoziție cu soluții tehnice ad-hoc, că am terminat fușărologia secția cârpăceală.

Lecție de fușărologie și cârpăceală aplicată

1 thought on “Lecție de fușărologie și cârpăceală aplicată”

  1. Pingback: Analize 2021-Certuri Cu Ana și Liza - Piuituri

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: