U.K. – Avem covid și cercetătorii britanici declară că igrasia din baie se poate combate cu albuș de ou
Germania – Avem covid, tratăm pentru că avem cu ce și vă mai dăm și vouă, sărakilor … apropo, se bagă cineva la sparanghel?
Grecia – Sejururi de carantină ultra all inclusive, în camere cu fototapet cu vedere la Marea Egee
Malta – Noi închidem poarta la țară, nu sunați, dacă nu ieșim din când în când înseamnă că nu suntem acasă
Serbia – Bună, ce faci diseară? Mergem la protest să dăm foc la ceva?
Suedia – Bine că sunteți voi deștepți …
Turkmenistan – Ce? Virus? Ce-i ăla virus? N-avem!!!
China – Lansăm curând Covid-19.2 compatibil cu tehnologia 5G
Rusia – Să trăiți dom’ președinte Putin, azi n-avem … sigur că nici mâine … poate-n weekend două cazuri cu voia dvs.
Franța – Astăzi e ziua meaaaa … piua covid, azi șezi blând
Bulgaria – Da, mergeți drept, prima dreapta și găsiți indicatorul de Grecia, poate faceți o escală și la Nisipuri, și noi avem covid
Spania – Virusu’ din Barcelona e mai rău ca ăla din Madrid și vorbește o spaniolă curată
Italia – Ei, cum e, nasol, nu?
Tanzania – Noi testăm tot, capre, fructe, păsări … și am găsit la toate
USA – Ține e număru’ 1, ține. ține? Sper să nu se pună Rusia pe testat și pe declarat corect …
România – Ce mă, cunoști pe cineva infectat? Să-i iei lu’ mă-ta temperatura, masca e degeaba, conspirația ne arde … așa a zis Mugur, Garcea pentru frații de IQ
Sper din tot sufletul să ne facem bine … la cap … că de covid n-avem nici o șansă reală de vindecare și e al dracu’ de frustrant. Dă-mi voie să ocup eu locul de prostu’ clasei, ăla mic și panicat de-i pui gumă de mestecat pe scaun, poartă mască, folosește dezinfectant, spală-te pe mâini … pentru mine … protejează-mă.