Știți de ce-mi plac reclamele la Dove? Sunt normale la cap și reale. Au ales femei normale, mai cu un riduț, ușor rubensiene, un pistrui de control, femei normale, reale și de o frumusețe simplistă. Asta-i normalitatea nu tot felu’ de manechinuite sau staruri de tot felu’. Firma aia cu produse de bărbierit mă face să cred că Levandovschi sau Cristinel Ronaldo au tenu’ ăla de bebel că se bărbieresc cu bic d-ăla la cinci lei. Nici pomeneală de tratamente faciale cu lavă din Popocatepetl stinsă cu gheață de la Polul Nord, extrasă prin foraj de la 300 m că-i apa pură și-nghețată acu’ jde’ mii de ani. Dacă te uiți la reclamele cu tampoane poți să juri că orice femeie dacă-l pune p-ăla promovat, imediat se apucă de parașutism, bungee jumping și excursii pe lună… ce dacă până atunci nici nu le-a trecut prin apropierea minții la cinci km așa ceva. Minciuni peste minciuni fraților, asta e.
Azi mi-a picat pe Marvel. Am și eu doi super eroi favoriți. Unu’ din ei e Deadpool pentru că e sonat și din punctul lui de vedere nu este un super erou, da’ este și face fapte bune, poate că e cel mai autentic super erou dintre toți. Pentru că sunt fan Iron Maiden este normal să-l am favorit pe Iron Man. Nu-i normal, absolut nici o legătură da-mi place jocul de cuvinte. Cum să nu-ți placă Iron Man? Nu se poate… Tip super deștept, de fapt asta-i super puterea lui, full de bani, plin de mașini și alte chestii haioase pentru băiețeii de la 25-30 de ani în sus, și poate cea mai importantă chestie din punctul meu de vedere, este om… băiat simplu de la țară. Mă rog… e din Malibu… garantat un sat de indieni pe la 1800 toamna, deci tot de la țară. Dacă Thor e zeu și pana mea, așa sunt zeii cu puteri șmechere, Căpitanu’ America a mâncat coctail cu jăratec când era mic și tot așa cam toți super eroii, Iron Man are nevoie de costum că altfel e prafao. Ei bine, mă simt trădat exact ca-n reclame. Vă supun atenției costumul lui Iron Man. La cum arată-n filme e clar că e o minciună gogonată. Trebuia să arate ca-n fotografia de mai sus, așa cu burtică și curulețu’ mai pe XXL. Și asta nu din pricina actorului fezabil și sexos. Costumul de Iron Man are butelii de poate respira sub apă, ATENȚIEEEEE… BUTELII DE SCAFANDRU, hai să zicem că-s mai mici cu aerul comprimat și mai comprimat ca de obicei, două regulatoare pentru că poate respira sub apă în condiții de presiuni ridicate, da’ și-n stratosferă. Are sistem de stingere a incendiilor, poți să faci pipi-n el… chiar a fost un episod când s-a întâmplat asta și d-aci deducem existența unei fose septice, de computere și alte chestii de calcul GPS-uri etc nu mai zic că e și Jarvis undeva de-l ajută. Arme… arme de arme… rachete, gloanțe, jet de lavă, pușcoacele furate de la Ciorogârla… unde mama dracu’ sunt bagate-n costumașu’ ăla turnat pe tov. Stark, ha? Să nu zic de sistemul de propulsie bazat pe extract de ceai de uraniu îmbunătățit că așa se obțin vitezele alea supersonice. Voi știți cum arată o instalație d-asta? Când mergeți spre mare ați văzut reactoarele de la Cernavodă? Și… nu-i trombon gogonat asta cu Iron Man? Dacă arăta ca-n poza de mai sus, devenea ușor credibil că avea un’ să-nghesuie toate nebuniile de mai sus.
Și mai aveam ceva… îl preferam pe verde sau mov… roșu ăla mă duce cu gându’ la steagul URSS și hauriu’ e pur și simplu de la bâlci de la Țăndărei.