O vorbă din bătrâni zice cam așa: să nu te duci la restaurantul care gătește „ca la mama acasă”. Sau poate e o replică dintr-un film… nu mai știu da’ așa suna. Și pe bune dreptate, asta „ca la mama” diferă de la persoană la persoană. Am eu un prieten care a avut mama bucătăreasă, cu trei chestii comestibile făcea o mâncare de te lingeai pe farfurie și altu’, posesor de mamă cu potență culinară din punct de vedere ingrediente, la care mâncam de foame da’ așa, cât să nu dăm ochii peste cap. La mama mea acasă se mânca și bătaie… și se mânca bineeeee. Nu cred că vrei să te duci la o cârciumă și la antreu să-ți iei niște curele la cur, nu? Mergând pe același raționament, recunosc că nu-s foarte încântat când alături de un produs, indiferent de ce produs e vorba, găsesc sufixe de genu’ „minune”, „magic”, „cu stea în frunte”, „tare ca piatra, iute ca săgeata”, etc. La capitolul „minune”, am întâlnit în viață oala minune a lu’ mama, care de fapt era o oală sub presiune și nu făcea minuni. Adică dacă puneai apă în ea, după ce o lăsai pe foc până pufăia țâfnos, tot apă găseai, ce-i drept caldă și la ora actuală, pentru bucureșteni, chiar e o minune, da’ vreau să zic că nu transforma apa-n Chardonnay d-ăla de la curtea Regelui Soare. Altă „minune” auzită e Adiță ăla micu’ cu dureri cardiologice și iar nu văz minunea din context. Oare-s pretențios? Oricum, nici minunile nu mai sunt ce au fost.
În urma unor discuții cu tema „Curățenia de Crăciun”, Doamne ce m-am dus cu bidonu’, dacă-mi spunea cineva acu’ zece ani că o să abordez teme d-astea, probabil că-l pocneam cu un scaun la hard disk, mă rog, să revenim, am aflat de cârpa magică și buretele magic.
Se pare că decembrie e magic… toate-s magice, inclusiv prețurile. La magazinu’ ăla cel mai tare din parcarea online, găsești set de cinci lavete, oameni fini ăștia, n-au folosit cuvântul cârpă de pe ambalaj, au venit cu magicul „lavetă”, în promoție la 110 lei și chiar oferă sistemul de rate lunare, 12 mai exact, adică 9 lei și 16 bani… pentru o cârpă… mă rog, cinci cârpe da’ atenție, MAGICE… și-s lavete. Conform detaliilor, nu face curat singură, știu… dezamăgitor, dar nu mai folosești nici un chimical de curățat, e de finețea pânzei de păianjen și cu atingeri de înger. Ce să vă zic… te face să-ți dorești să fi piesă de mobilier sau perete pătat numa’ să te atingă cârpa magică și să-ți dea fiori erotici. Tot în gamă, fratele mai mare și supraponderal al lavetei, buretele magic, tot la ăștia pe online, e afacere curată… sau murdară, da’ o rezolvi că d-asta îți cumperi chestii de curățat. E la set de 16 bucăți, adică WOW, la chilipirul de 78,49 de leuți, din păcate fără posibilitate de rate lunare. Tot așa, nu folosești chimicale, poate puțin scuipinol când pata e îndărătnică. Ce nu spun ei e că am întâlnit cazuri de curățat pereți unde a făcut treabă bună, dar și cazuri în care a făcut treabă super bună dacă ești zugrav și vrei să ajungi la beton… a luat tot, de la lavabilă și până la glet. Da’ nu-i bai, producătorul recomandă cu toată căldura gletiera magică și trafaletul magic, fără un Dorel inclus în preț. Hai să terminăm cu cârcotelile, dai un ban și stai în față… da’ stați… mai am o poză…
Cam așa arată buretele după prima interacțiune cu un perete ușor pătat cu lăbuțe de copil și ceva cariocă… MAGIC, HA!?!?!?! D-asta sunt 16 la cutie. Apropo, caut 15 doritori să ne combinăm la un pachet de bureței magici că cine știe, poate chiar sunt magici. Hai că ne iese la doar 5,48 de bani de fes de gospodină hotărâtă pe curățenia de Crăciun.
E clar că-i articol la oha, n-am folosit produsele personal și dacă producătorul se simte lezat… asta e… e totuși reclamă, nu? Să facă cinste cu o lavetă… i-am zis lavetă, da? Nu ca el, cârpă.