Medicament naturist cu substanța activă sperietura

seringa gingant

Vă spuneam acu’ două săptămâni că de la un strănut am rămas anchilozat de spate. Mă rog… strănutu’ l-a declanșat, de provocat l-a provocat statu-n frig cu spatele transpirat. Cele mai șmechere vecine ale mele sunt fetele de la farmacia de la parterul blocului în care locuiesc. M-au scos fetele astea din toate boalele din lume. Și acum am avut tratament de la ele pe care l-am luat așeeeeea… după cum mă durea spatele și după cum uitam să-mi iau pastilele… cam din două-n două zile, adică anapoda rău de tot. Nu vă mai spun că acu’ două weekenduri, atunci când a venit valu’ ăla de ger, am fost pe munte și m-am agățat de toate pietroaiele și stâncile de pe traseu. Preț de două săptămâni m-a lăsat durerea și mi-a permis să fac lupinguri, da’ nu total, era acolo pitită și-mi mai dădea câte un șut în fund, mă rog, în spate. Toate bune și relativ frumoase până duminică dimineață când m-am trezit rigid ca o placă de surf. Ultima soluție se crampona într-o soluție pe bune, injectabilă prin părțile moi și sexy, ceva cu „-ină” sau „-zină”… poate că „-ilin” la final. Pe modul „curaj găină că te tai”, absolut toți prietenii pățiți și mama răniților de la farmacie, cea care trebuia să-mi injecteze zeama,  mama mea că io-s rănitu’ din poveste, spuneau la unison că „e bună tare chestia asta, te ustură de te pipi pe tine, se face guguloi dureros pe fund, o să-ți crească blană pe spate, da’ să vezi ce bine-ți face… apropo, tre’ să-l faci trei zile la rănd”. Vai, mulțumesc mult de-ncurajări și la un calcul simplu îmi dădea cu rest. Trei injecții, trei zile la un singur fund compus din doar doi obrajori… adică o bucuță o să mă usture de se lasă cu inundație-n boxeri și alta o să fie complet traumatizată de o să-mi trebuiască recuperare cu psiholog. Începusem să cred că de fapt nu te ajută la durerea de spate, îți provoacă alta la fund, mult mai mare și uiți de aia inițială… și asta de trei ori, pentru siguranță. Ieri, luni, am zis „asta e”, tre’ să termin cu chestia asta că deja mă stresează. Dimineața abia m-am dat jos din pat, la muncă a-nceput să mă lase și până seara, cu gândul la injecție și durerea de după, nu mai aveam nimic… aproape nimic, era așa… un junghiuleț de primăvară, suportabil și doveditor că trăiești. Ajung la fete la farmacie și s-a dat alarma. S-a făcut ședință, șefa de punct de lucru aka mama răniților din tot cartierul, cu șefa mare, plus celelalte colege, șopocăiau pe sub măștile chirurgicale și după paravanul de sticlă. Toată lumea mă privea și la un moment dat aud din conversație cuvintele „injecție” și „direct în coloană”, corelate cu privirile academice pe subiect, adică pe mine. Instantaneu mi-a trecut și junghiulețu’ de primăvară. „Fetele mele, dragele mele vecine, hai să mai calculăm puțin, hai să cântărim situațiunea… parcă-i prea extremă rezolvarea, dacă nu merge și cu coloana ce o să urmeze, trepanație pe cerebel fix la terminațiile nervoase? Vă rog frumos, hai să ne revenim puțin, știu că pentru voi e simplu, da’ totuși contextu’ se referă la elemente componente ale mele, respectiv fundu’ și coloana”. Au încuviințat cu juma’ de gură, am primit alt tratament pentru trei zile și „dacă nu funcționează… asta e… curu’ sus că-i rost de poligon de tragere și atențieeeeee, tratament luat pe mod ceas elvețian și fără nebunii pe munții patriei că începe să miroasă a seringă, ai pricipit?” Normal c-am pricipit, am facut stânga-mprejur și fugi frățiuer cu otrăvit de fântâni și pârjolit holde.

Ține s-a trezit azi dimineață ca un căprior zvelt și pus pe hârjoneală? Tine, ține? Și după doar fix două buline, alea d-aseară. Habar n-am dacă alea-s ce trebuie, cert e că privirile vecinelor mediciniste și cuvintele folosite-n eventualul tratament, sigur au avut efect. Dacă merge cu bau bau. vă imaginați că marijuana ar face minuni? De ce credeți că n-o legalizeză ăștia.

Epilog. Sâmbătă seara, cineva, nu dăm nume, a vrut la bere împreună cu doi prieteni și patru prietene… în familie. A vrut la bere afară, într-un iglu d-ăla de terasă, o folie pe un stelaj metalic. Absolut întâmplător, toți cei trei participanți au rămas înțepeniți de cocoașe. Participantele n-au nici pe dracu’ și nu pricep de ce… frigul e de genu’ feminin și preferă bărbații?

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: