Când joci Popa Prostu’

Când joci Popa Prostu’

Băi nu trece luna că tre’ să mă scoață din draci ȘȚPCRM Teodosie. Toată lumea evlavioasă a trecut la post și normal că tâmpițeanu’ trebuia s-o dea de gard cu o nouă cuvântare. Da frate, așa e, nu-l suport p-ăsta nici dacă-mi apare-n vis Doamne Doamne să-i pună o vorbă bună. Io-te ce declară popa.

Hai să mori tu!!! Pretenaș, mănânci cacao de post!!! Nu-i păcat, e nociv pentru sănătate, aproape la fel de nociv ca întrunirile tale-n pandemie, făcutul pipiloiului cu boltă pe autorități, spovedania în masă cu o singură linguriță și inventarea sărbătorilor ortodoxe cu repetiție. Nu mai zic ce nociv e când deschizi gura și spui cretinoide de le tragem noi pe urechi.

Nu mă crezi, întreabă un doctor… sau stai așeeea că-ți arată fratilii tău vitreg care te urăște cum stă treaba.

Vezi să nu spui tâmpenia că e scris în sfânta carte că-i mare păcat fumatu’ pentru că tutunul a fost adus pe bătrânul continent după descoperirea Americii, adică pe la 1492, ghici, după aproximativ 1492 de ani de la redactarea Bibliei. Poate pe la final să fie un spoiler alert în care să scrie că „în curând, cam peste o mie și ceva de ani, o să apară un nou păcat, fumatul”. Extrapolând puțin, ăsta e un exemplu clar de manipulare a bisericii. Nu-i place ceva, jap cu cevau’ pe lista de păcate.

Tutunul este plantă Tâmpitovici, nu face oo, nu naște pui vii, e plantă care crește din pământ, nu e fătată de animăluțe, nu ne dă carne, lapte sau blană, doar stări euforice dacă-i d-ăla bunu’, sau programări la raze dacă-i în exces. Dacă-l fierb și ți-l servesc la farfurie, zici că-i spanac sau urzici Tembeluțovici, E PLANTĂĂĂĂ!!! Nu gândește, cam ca tine așeeea.

Alooo, popa!!! Fumătorul nu mănâncă tutunul și chiar dacă o face, oricum e plantă și poa’ să-l facă tocăniță fără probleme cu regulamentele postului. Nu, nu-l mănâncă, îl arde pe model Inchiziția Spaniolă. D-aia țigarea are filtru, că n-avem rug să ardem iarba dracului. Fumătorul arde tutunul cum ardea frac-tu Torquemada oamenii de știință. Deci poți să zici că fumătorul se înscrie cumva-n cuvintele voastre, că pe Domnu’ & gașca de sfinți și apostoli nu prea-i interesa fenomenu’, aveau alte preocupări… spre exemplu „cum să nu tragi în piept o suliță de roman”.

Acu’ vin cu o-ntrebare. Să presupunem că m-a lovit damblaua și mă fac ortodox practicant de-ncep să mă uit în gură de popă. Mă refer la ce zice popa, nu-l caut la plombe. Să presupunem că renunț la purcelu’ meu drag și la sfânta vacă indiană, mai precis la steaku’ de vacă texană, care jur, e nectaru’ zeilor la gust, miros & aspect. Deci sunt cuprins de damblageală cronică, sunt în post și-n drum spre cârciumă să mă-ntâlnesc cu prietenii mei „super evlavioși”, la un suc… pentru că e post. După ce mă bat ăștia bine și mă alungă cu pietre, pentru că vin cu tâmpenii-n cap, constat că ei sunt fix la un grătar de bălesc trei parohii din proximitate datorită miresmelor apetisante. Normal că-mi intră și mie-n nări involuntar parfumul de fructă de coteț. Acu’ io ce fac, păcătuiesc prin imprudență? Hai tata popa, joac-o p-asta. Mă treci la martiri?

La aia cu bețivăneala… io zic să o lași rece pe masă. Te aude șefu’ și te scoate la tablă să scrii de o mie de ori „Iisus a transformat apa în vin”. E scrisă de Ioan la 2:1-11 în cartea aia pe care o ai în altar… probabil sub listele de-ncasări de la ultima Bobotează Fest. Tâmpitule!!!

Auzi mă, Dănuț știe ce faci și ce tâmpenii scoți pe gură? Te mai rabdă?

Când joci Popa Prostu’