Carantina 3.7 – Telemunca
Up date rapid la simbioza cu covidu’. Miros zero barat în țâșpe, gust cam pe la 40% și e în scădere, adică sucul meu favorit e unu’ grecesc din portocale pe bune, natural și foarte aromat, când îl beau are gust de fanta răsuflată fără bule, așa am calculat procentu’ ăla de 40%. În rest stare generală bună… cred că-i spre vindecare. Bine că am mâncat ieri carne cu gust de carne. Azi e carne cu gust de nimic.
Carantina e cea mai plictisitoare-ndeletnicire. La fel de plictisitoare ca statul la coadă la fisc sau statul în trafic, numa’ că e muuuult mai lungă și plictiseala e direct proporțională cu lungimea. Pentru că am posibilitatea și pentru că timpul trece altfel, am început să mai prestez chestii pentru la muncă, ca să nu mă apuc de trebăluit pe la vene. Ieri m-a sunat gloriosu’ săptămânii, cel mai prost din curtea școlii, unu’ d-ăla de trage șoșonu’ prin casă și zice „hai, cuțu cuțu”. Mai am d-astea de pe la muncă aici și aici.
Acțiunea o plasez într-un sat din Moldova, după accentul personajului. Nea Caisă care m-a sunat, un fel de Dorel rural cu întrebări existențiale defecte și idioate. Omu’ bâlbâit și sfătos nevoie mare, pe model maistru cu bască și moț, specialist prelucrător prin așchiere, NASA habar n-are ce a pierdut că nu-l are p-ăsta pe ștatele de plată și-n general, un ăla de le știe pe toate, Soarele îi cere voie să strălucească, apa să curgă… v-ați prins. Să nu uit, era și bâlbâit cu o ușoară întârziere-n răspunsuri.
-Sunt aici pe net ș-am văzut o sculă.
-Bună ziua și dvs. … așa e… e plin netu’ de scule (vă imaginați cam unde băteam)
-Asta, bla, bla, bla, mă uit la ea și ceva nu-i în regulă.
-Și anume?
-Când lucram io cu d-astea (și prostu’ de mine mă băteam cu rațele pe dude și mă-ncălțam cu fesu’… cam așa suna), dom-le, erau altă culoare.
Producătorul sculei respective, firmă veche de peste suta de ani, le face-n culoarea asta de cel puțin 70 de ani și n-avea chiar voce de anii ăia, da’ am învățat să-mi protejez neuronii și-l las că oricum n-are relevanță tehnică.
-Din păcate… n-avem decât culoarea asta.
-Aha… și mă uit aici la detalii și văz că are aproape două kg.
-Corect, 1,8 Kg mai precis, fără accesorii.
-Întrebarea e, io pot să lucrez cu ea?
-Scuze?
-Pot să lucrez io cu scula asta?
-Păi… nu știu… să-mi trimiteți o poză cu dvs la bustu gol și-ncordat. Sau întrebați medicul de familie că vă cunoaște mușchii și posibilitățile fizice.
-Hai dom-le că nu-s așa handicapat (mno… nu știu ce să zic…)
-Vă cred pe cuvânt da’ e cam ciudată întrebarea… de un’ să știu eu dacă rezistați fizic să lucrați cu acest echipament… habar n-am… (bine, fizic habar n-aveam, mental eram sigur că nu).
-Păi cum nu știți!?!?! Nu-i normal să știți?
-Ba daaaaa… așa-i normal, să știu tot. Așa mi-ar plăcea, să nu existe taină pe pământu’ ăsta pentru mine… da’ din păcate, încă sunt nelămurit cu asasinarea lu’ Kennedy, căderea blocului comunist și Triunghiul Bermudelor, nici nu știți cum e să trăiesc cu lacunele astea. Motivul pentru care dăm greutatea mașinii în detaliile tehnice ăsta e, ca dvs să vă dați seama dacă puteți ridica scula de jos. Dacă sunteți ok, cu toate membrele la purtător, mergeți săptămânal la cumpărături și vă pune nevasta să cărați două sacoșe dodoloațe, io zic că vă descurcați și cu scula asta. Vă rog să nu mă-ntrebați cât timp rezistați că o să fiu nevoit să vă dau probă practică cu cărămizi cărate.
-Aha… am înțeles (oare?)… da’ mai am o-ntrebare.(fuck!!!) Are geantă?
Vă zic, orice problemă din orice domeniu, leacul pentru covid, încălzirea globală, perpetuarea speciilor pe cale de dispariție, totul se rezolvă dacă există o geantă frumos colorată cu un nume de firmă gravată pe ea.
Off topic, revin la covid și am întrebare pentru cei ce au trecut prin scârba de virus. Pe mine de ce nu mă bagă Tanti Poli în seamă, nu trebuia să mă verifice dacă-s acasă și nu fac praf combaterea răspândirii de covid? Chiar așa încredere-n mine?
Carantina 3.7 – Telemunca