Troia 2004 VS Troia 2018
După două săptămâni cu executare prin vastele apartamente, vă imaginați că Netflixu’ nu mai are taine pentru mine. Am epuizat cam tot ce e notabil p-acolo și de ceva timp, am început să șterg de praf tot felu’ de seriale obscure și difuzate la kilogram. Așa am găsit Troia.
Jur că inițial am crezut că-i vorba de un documentar, o antiteză legendă VS fapt istoric și cum s-au împletit ele armonios. Da’ ca să faci o chestie lungită pe două sezoane, după numai 14 ani de la lansarea Troiei a lu’ Brad Pitt, e cam sinucidere curată și mai bine investești bitcoin. Povestea-i clară, nu cred că reprezintă lacune nici măcar unui repetent de clasa zero de la școala online. Cea mai sexoasă gagică din lume, Lenuța din Sparta, se amorezează de Parisache prinț de Troia, ăla micu’ a lu’ Priam, frumușel de le picau plombele puștoaicelor de prin insulele grecești, bla, bla, bla, o fură pe Lenuța, asta-și face viză de flotant în Troia, prilej perfect pentru Agamemnon să strângă oastea lu’ Elada și să facă terci Troia cu un cal de lemn, zbang, zbang de săbiuțe, end of story, toată lumea fericită și cu lacrimi pe obraz. Singura chestie notabilă din serialul ăsta sunt decorurile și actorii. Decorurile sunt notabile în sens pozitiv, adică cineva chiar a făcut treabă și cu bani puțini. În schimb ăla care s-a ocupat de casting, sigur era pila regizorului, văr cu un șmecher de la Netflix, fumat rău de tot și băutor de Mona trecută prin pâine.
1.Lenuța din Sparta, relocată-n Troia. Apropo, pentru rapiditate și așa, Troiei lu’ Brad Pitt o să-i spun Troia 1 și serialului o să-i spun Troia 2. În Troia 1, în rolul Lenuței o aveam pe Diane Kruger, nu extraordinar de wow cât să pornești un război, bă da’ o răscoală acolo, o răzmeliță de amoru’ istoriei, chiar merita.
În Troia 2 o avem pe tăntica asta, trecută ușor de prima tinerețe la care sincer, nu intram în polemică nici măcar cu administratoru’ asociației de locatari pe tema scumpirii taxei de salubritate. Chiar nu s-a găsit nici un spartan care să-i zică lu’ Menelaus „coae, stai frate calm, bine că s-o dus, hai cu fratilii tău că știe o tavernă cu niște cadâne import Antalia și Egipt de face plici și Afrodita când le vede”. Mă rog, chestie de gust.
2.Parisache-tauru’ comunal al Troiei cu extindere în Sparta. În Troia 1 a fost Orlando Bloom, actor catalogat de „Asociația Femeilor cu Băluță-n colț de Gură” ca bunoc de bunoc în zale, în rol de elf, de pirat și de mama lui ce roluri a mai abordat.
Ăsta nou din Troia 2, mai pă golăneală așea, n-arată rău, da’ are un rol de retard care face numai tâmpenii, mai băiețel de cartier fără legături vizibile cu titulatura de prinț. Tot chestie de gust.
3.Hector și nevasta lu’ Hector – sau ridicarea datului cu bâta-n baltă la rang de artă. Eric Bana face minuni în Troia 1. Rol de prinț războinic dar care știe că diplomația e mai importantă, familist și devreme acasă, cu un look de milioane, strateg, șmecher… e beton pe toate axele.
Ăsta nou’, e șters și cu un mare nimic notabil. Și e normal când vezi ce nevastă are. Dacă-n Troia 1, nevasta lu’ Hectorescu era Saffron Burrows pe care io personal o vedeam în rolu’ Lenuței, în Troia 2 e o tanti cu o meclă răutăcioasă, una d-aia de la fisc care-ți colectează banii de amenzi.
4.Agamemnon – ză gadfadăr, zgândăritorul de răzbel. În Troia 1 îl avem cu rol monumental pe Brian Cox, profitor, megaloman, instigator, comunist antic și-n Troia 2, e un fost prelucrător prin așchiere, proaspăt disponibilizat din secția Mecanică 2, de la Refractare Pleașa.
5. Cireașa de pe tort – Ahile. Ei bine, în Troia 2, ăla fumat cu castingu’, la alegerea actorului pentru rolul Ahile, a băut și o sticlă de Domestos. Ahile e negru… da frate, negru, nu mă feresc să zic că-i negru, pentru că e negru. Și nu asta-i problema. E paralel și echidistant cu rolu’. Dacă-l puneau pe Idris Elba să mor dacă aveam ceva de obiectat, da’ pă ciurli burli ăsta… mare greșeală. Până să apară el am mai dat o șansă serialului. Cum mama dreacu’ să dai chix cu așa clasă level expert god? Adică-l ai în Troia 1 pe Brad Pitt și te-ncurci în Troia 2 cu un pufulețar fără puncte comune cu actoria.
Io-te imaginile. Dacă-l întâlnești pe primu’ pe câmpu’ de luptă începi s-o fredonezi p-aia cu îngerașu’ tău și încerci să stabilești semnal telefonic cu Doamne Doamne, e clar că o să mori, la al doilea io cred că scapi dacă-i dai portofelu’.
6. Super cireașa de pe tort – Zeus – Nu o să comentez nimic da’ vă dau un sfat, dacă aveți cărți cu mitologia greacă, să le pitiți, în curând vor fi interzise și arse-n piețe.
Jur că inițial am crezut că-i tot Ahile-n dublu rol.
Concluzia – Să presupunem că mai există un singur post de televiziune, un singur cinematograf și Netflixu’. La postul de televiziune și-n cinematograf rulează nonstop Singur Acasă și pe Netflix serialul Troia – Fall of a City, vă spun eu, Kevin e cel mai tare.
Troia 2004 VS Troia 2018