Tava minune și cele cca. 20 de chestii de răstălmăcit

Tava minune și cele cca. 20 de chestii de răstălmăcit

Tava minune și cele cca. 20 de chestii de răstălmăcit

Pentru că tocmai ce am trecut recent prin rupt turtă la copil, mi-am activat modului Toma Necredinciosu’ ș-am început cu-ntrebările existențiale la Goagăl. De ce turtă, de ce în cap și mai ales care-i faza cu tava pe care pui chestii să le aleagă ăla/aia micu’/mică. AICI E clar că evenimentu n-are treabă cu Patriarhia și-s foarte încântat de chestia asta. Sigur vă spun că la orice tăiere de moț și rupt de turtă face plici un popă hulpav că n-a făcut un bănuț „cinstit” de o acadea. Joac-o p-asta Dănuțe!!!

Existențială 1 – Care-i faza cu turta. Am gugălit și răspunsul este foarte simplu, habar n-am. Da’ ceva tot am găsit. În primul rând chestia e veche, păgână și inventată de daci. Cică la bebeii daci, la dăcușori, se făcea că… mai bine citez direct că-i mai greu și oricum nu găsesc sensu’. sursa www.4kidsromania.ro , o să vă prindeți de însemnările mele că-s în paranteze.

„Potrivit legendelor, un mare conducător geto-dac (atât de mare că nu-i dă nume, probabil datorită GDPR) îsi dorea o armată numeroasa și puternica. (cam astea erau dorințele atunci, nimeni nu avea nevoie de cont în bancă și vilă la Miami) Rugându-se la marele zeu Zamolxis (îl știți), acesta i-a spus ce trebuie să facă pentru a-și îndeplini visul. Astfel, a apărut un ritual ce trebuia realizat în prima zi din an, în primele ore ale zilei, timp de trei ani de la nașterea copilului. (adică trei turte cu trei tăieri de moț și trei băute aferente… sună bine) Pentru a realiza ritualul era nevoie de o bucată de fier (n-am prins-o p-asta), o masa (nici p-asta), bănuți și o pâine împletita (stră, stră, străbunica turtei de azi). Copilul era ridicat până la grinda din tavanul casei de trei ori de către o persoana care oficia astfel de ritualuri (așa s-a inventat funcția de naș) și care rostea și o incantație (liberă la mare, na, na, na sau portofele, portofeleee), apoi cel mic era înapoiat părinților.”

Legenda nu ne spune dacă marele conducător a primit armata șmecheră de smardoiași fezabili, noi n-am înțeles nimic da’ am transformat totul într-o altă ocazie de băută și petrecăreală. Asta-nseamnă să vezi partea plină a paharului.

Existențială 2 – Tava cu cele 20… 18… 15 sau câte chestii vrei să pui pe ea. Cică-i prima alegere proprie și neinfluențată de nimeni a copilului. De acu’ are venerabila vârstă de un an, gata, e timpul să facă propriile prostii și alegeri. În mod normal faza asta e cu ursitoare, da’ cum prin spațiul Carpato-Danubiano-Pontic nu mai avem unicorni, vampiri și probabil că-n curând urși, nici cu ursitoarele nu stăm mai bine. Ar mai fi varianta cu alea de-nchiriat da’ sunt fakeuri și-s pe bani. Așa că românu’ a inventat TAVA. Mă rog, nu-i inventată de români, noi doar i-am dat un sens mistic. În principiu poți să pui pe ea ce-ți trece pe chelie da’ am găsit AICI hinturi cu răstălmăceală cu tot. O să vă fac un rezumat.

– Tava cu scule – foarfecă sau pieptăn – copilu’ o să fie frizer sau hair-stylist, oricum pasionat de frumos. La foarfecă e clar, croitor sau criminal în serie și dacă e așa pe meserii, poți să pui pe tavă un modul electronic de la NASA sau un buldoexcavator. Zic și io, parcă-i mai bine să-mpătrățilească atomu’ pe la CERN decât să-mpătrățilească firu’ de păr, nu?

– Tava de cultură – caiet, carte sau pix – copilu’ debordează de inteligență. Bine… în faza asta e cu băluță la gură și răhățel în pempărsel da ce știu io, tava a vorbit!!! „E dăștept, am zis!!!”

– Tava BRD, BCR, ING, etc – bani – dacă a pus mâna pe bani, are toate șansele să-ți bage picioarele-n toată cultura și meseriile din lume și-n simbolurile de pe tavă aferente. Se face manelist, hoț spărgător de bănci sau politician… care e cam același lucru.

– Tava El Dorado – aur, argint… fer – a luat inel de aur sau orice altă bijuterie, dacă e și fetiță, vai de viața lu’ bărbat-su. Legenda spune că atunci când o fetiță alege de pe tavă aur, undeva-n altă casă, poate că-n altă țară, un băiețel alege de pe tavă simbolul muncii veșnice… probabil o bilă d-aia de ocnă, aia de se lega la picioarele deținuților.

– Tava BOR – icoana – dacă ai băiat și a tras icoana e jackpotu’ tuturor elementelor de pe tavă. O să se facă popă și are viitorul asigurat

– Tava fașonistă – oglindă, ruj, fard, tencuială, glet – la fetiță-i clar, o să fie fezabilă și preocupată de aspectul fizic, la băiat e nasol. Așa au apărut bombardierii. În momentul acela tragi speranță să se facă zugrav.

Concluzia: evenimentul este total subiectiv și părtinitor. Pune frate și o sticlă de cocârț, un album Iron Maiden, un joint bio, pentru autenticitate și corectitudine față de soartă. Un lucru e clar, nu prea știm cu ce se mănâncă sărbătoarea asta, manipulăm grosolan rezultatele, bă da’ tragem o băută de o să-și amintească și aia/ăla mică/micu de aniversarea de un an.

Tava minune și cele cca. 20 de chestii de răstălmăcit

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: