Ofertă premium – TV satelit, internet WI-FI, telefonie, etc

Ofertă premium – TV satelit, internet WI-FI, telefonie, etc

Ofertă premium - TV satelit, internet WI-FI, telefonie, etc

Nu schimbați programu’, nu părăsiți blogu’, nu băgați în seamă vremea d-afară, pe șefu’ nervos sau pisica în călduri, vin cu o ofertă premium de nerefuzat. În primul rând e ofertă că așa se cheamă, ofertă. Da’ e gratis, deci nu-i ofertă că aia-i pe bani. E mocăciune de la guvern.

Deci ofertă premium cu TV HD, 4K, internet nelimitat fire less, telefonie mobilă, linie directă și convorbiri nelimitate cu planeta Marte, Casa Albă, Șoimu’ Mileniului și satu’ albastru de ștrumfi, bonus toate programele bulgărești alea dinaintea lu’ ’89 și abonament la PornHub. Valabilitatea ofertei este de opt luni. Simplu și ușor ca la bancă, tre’ să ai buletinu’ și un umăr dispus să se lase penetrat de un acuț subțirel. Dacă-i băgat de mână ușoară, ca în cazu’ meu, nici nu simți și vezi cum îți scad dioptriile. Am preferat Pfizer că ăștia au inventat Viagra și am mare-ncredere. Asta nu-nseamnă că la Astra-Zeneca, Moderna și americanu’ nu beneficiezi de ofertă. Doar o mică diferență la Astra-Zeneca. Pentru o perioadă limitată o să ai un look de looney tunes ca Boris Johnson, în rest totul e identic și la fel.

Acu’ fără glume. Dacă după covid fabrica de produs anticorpi din mine a fost în șomaj tehnic și n-am făcut decât 300 de amețiți, nu, nu ăia de la Termopile cu hau, hau, hau, 300 de aurolaci, speriați de umbra lor, am luat hotărârea și ieri am intrat în procentu’ de români cu antigel în instalație, doza cu număru’ 1.

Ofertă premium - TV satelit, internet WI-FI, telefonie, etc

Și am constatat chestii.

-Nu mi-au crescut pene, solzi etc… până acu’.

-Bijuteriile coroanei au rămas la locul lor și tot două oo sunt în cuibar.

-Acul de la televizor e mai mare ca-n realitate. Am crezut că o să plâng. Nu, nu-i nevoie de drame. Ajungi la centru, dai buletinu’ să te treacă-n scripte, completezi o fișă și apoi în zece secunde, o tanti-ți bagă seru-n umăr. Mai stai 15 minute să te vază oamenii ăia că nu dai ochii peste cap sau să nu te umfli ca la ambrozie.

-Exact, nu poți să bei 48 de ore… măcar 24… o bere mică de 330ml merge, da’ doar una!!!

-Nu aud mai multe voci în căpăcică ca înainte de vaccinare, tot alea sunt și parcă-mi vorbesc cu mai mul respect acum.

-Privirea-i tot aia, parcă-s culorile ceva mai accentuate.

-Berea și cocârțu’ nu și-au schimbat gustu’… logic, n-am voie să beau.

-Am avut o discuție cu umăru’ stâng și i-am promis că rapelu-l fac în dreptu’.

-Nu luminez în întuneric.

-Windowsu-mi merge la fel ca până acu’.

Concluzia:

Hai afară la vaccin/ Un seruț ca să-ți impriiiim/ Nu știu de ce nu-mi răspuuuuunzi/ De ce te-ascunzi? De ce nu ne-ntâlnim?…

Text: Anna din Frozen Muzica: na, na, na, na, na, na, na, naaaaaaaa! Traducere și adaptare: piuituri.ro

Băi, glumesc, da? Io așa-s de când mă știu, n-are nici o treabă vaccinu’, ok? Mergeți liniștiți la vaccinare că nu-s probleme.

Ofertă premium – TV satelit, internet WI-FI, telefonie, etc

 

 

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: