Fotbal 2021 – Bontea VS Cristiano Ronaldo – 17.06

Fotbal de dimineață, la prânz și seara spre noapte târziu. Dragele mele, am o veste proastă pentru voi, a început Campionatul European de Fotbal 2020. Sunt sigur că v-ați prins deja. Ce dacă-i 2020 și suntem în 2021, atâta s-a putut cu scârba de virusescu.

Zilele astea am constat că stereotipu’ ăla cu „bărbatu’, ză mastăr of dă telecomandă”, intră-n aceeași găleată cu iepurașul de Paști, Zâna Măseluță și Moș Crăciun. Adică nu se mai aplică de la căderea Constantinopolului încoa’, numa’ că atunci nu era vorba de telecomandă pentru că nu se inventase. Parcă văz un ienicer cum se ruga de cadână, „iubiiiiii, pot să iau iataganu’ ăla cu rubiiiin? te rooooog? hai că cucerim Viena și nu mă duc la fițoșii ăia cu sabia din lupta cu moldovenii, e cam jerpelită”.

Să revenim. Deci din doi în doi ani avem fotbal. Că-s europene, că-s mondiale, chiar dacă nu joacă echipa României, noi bărbații români ne uităm la meciuri… și sperăm ca-n viața asta să mai prindem un eveniment fotbalistic în care să fim reprezentați. Cam așa și cu filmele porno.

Io acu-s conștient că durează o lună, sunt în medie două meciuri pe zi și voi nu pricepeți ce dracu’ găsim interesant la Ucraina VS Macedonia de Nord. Bă da’ avem și noi o dambla care trebuie satisfăcută. Ce dacă n-avem străbunici finlandezi sau o mătușă rusoaică, noi vrem să vedem meciul Rusia VS Finlanda.

Culmea e că la mine-n casă televizorul merge așa, a prost. E deschis da’ nimeni nu-l bagă-n seamă. Acum când sunt total interesat de el, fosta mea prietenă, actuala nevastă e pasionată de Șefi la Cuțite. Adică Bontea e mai șmecher ca Ronaldo? E în stare să obțină un ordin de restricție, să fiu amendat dacă sunt la mai puțin de trei metri de telecomandă.

Slavă zeilor, nu-s chiar așa de sărak și am două televizoare. Ăla din sufragerie, șmecher la pixeli, full HD, mare ca la cinema și bla, bla cu bla, bla, și unu’ mai amărăștean în dormitor. Normal, ăla megapixelatu’ e televizor de fetițe, adică e musai să se vază stufatu’ de purcel și sosu’ bechamel în full HD cu mulți de K. Asta-n detrimentul unui amărât de meci de fotbal, să zicem… Germania VS Franța. Ce dacă se aleargă pe teren staruri de toate milioanele de euro, Scărlătescu știe mai bine cu tigaia.

Io n-am o problemă cu televizorul din dormitor, accept ce primesc, problema-i alta. Dacă mă uit la ăla, implicit stau întins în pat că aia-i poziția cea mai bună de vizionat. L-am pus pe perete aproape de tavan, înclinat cu partea de sus spre mine. În poziția aia, minionu’ din căpăcică-mi dă stingerea și n-apuc repriza a-2-a. La Olanda VS Ucraina am adormit la 2-0 și când m-am trezit era deja 3-2. Io ce discut cu colegii la muncă, dimineața la cafea, ha? Dau așa din cap ca fraierică, că oricum am dormit în post și habar n-am despre ce se discută din meciu’ ăla.

Da’ nu mă plâng, doar vreau să zic. Dacă mergem la cârciumă pe motiv de fotbal și de interzicere telecomandă, ziceți că suntem bețivi. Ok, așa e, chiar nu trebuie să ne reamintiți din trei în trei zile, da’ acu’ pe bune, campionatul durează doar o lună. Suportați și voi că n-o fi foc.

Aveți AICI programul meciurilor pe care nu o să le vedeți pe motiv de trei bucătari, două omlete și cinci poale-n brâu.

Și AICI aia cu culorile.