Știriști cu școala online – 23.06
Știriști cu școala online sau prelucrători prin așchiere și pufulețari, reorientați în cariera de reporter tv.
Îmi aduc aminte de perioada aia când se difuza „Surprize, surprize” cu Andreea Marin. Personalul feminin trebuia să dea pe TVR1 să vază cu ce-i îmbrăcată Andreea Marin. Personal sunt de părere că se chinuia prea mult cu chestia asta. Dacă făcea fiecare emisiune dezbrăcată, ieșeam toți în avantaj clar. Ea puncta serios la rating și noi ne uitam de plăcere la emisiune și nici măcar nu eram interesați de ce se execută p-acolo, toleram fiecare bâlbă sau gafă.
La una din emisiuni, Andreuța intervieva un puștan, un adolescent cu probleme vizibile.
-Și… am înțeles că mama tău e bolnavă, așa e?
-Da, are bla, bla, bla cronică și incurabilă.
-Și… tata tău e destul de rău…
-Da, internat la bla, bla, cu diagnostic de bla, bla…
Nimic de râs pănă când deschide iar Andreuța gurița, exact când s-a întrerupt legătura wireless cu căpăcica.
-Și… am auzit că nici tu nu ești prea sănătos…
Auzi tu exprimare la asta. În loc de „am auzit că și tu ai probleme medicale” sau „și sănătatea ta e șubrezită”, ceva mai poetic în pana mea că d-aia e jurnalista vieții, ea dă cu muci-n fasole pe postul tv național, la oră de audiență maximă.
Știriști făcuți la normă, online și la fără frecvență. Știriștii sunt de două feluri. Ăia promteriști, cu look fezabil, știu să citească cursiv și dacă le pică ecranu’, sunt capabili să termine o știre fără blocaje și băluță-n colțu’ gurii. Și știriști corespondenți, ăia la grămadă care sunt trimiși în toate zonele calamitate pe model „să transmită de la fața lu’ loc și dacă-l ia viitura, asta e, trimitem altu’ că avem promoție nouă”.
Știriștii de transmit de pe la alunecări de teren și luptele cu săbii din Ferentari, ei nu au minune tehnică la-ndemână să le șoptească întrebările, ei execută mini interviuri cu ce le trece lor prin cap. Partea proastă e că nu le trece nimic prin cap și vin cu niște întrebări tâmpite de-ți lăcrimează inteligența. Despre întrebări tâmpite AICI și AICI.
Un bou știrist se duce într-o zonă inundată din… nu mai știu de unde, alegeți voi la-ntâmplare o zonă din Românica. Era la un nene în casa plină de apă până la genunchi. Lângă nene, plutea în derivă un frigider. Știu că frigideru’ se afla într-o postură inedită, da’ să mor, chiar dacă-i puneai vâsle și scriai pe el Titanic, se vedea că-i frigider.
Nenea calamitatu’- Tot e făcut praf, mobilă, frigider nou, tot… (și stătea cu mâna pe frigiderul plutitor)
Știrist faultat la scufiță – Și, frigideru’? Unde e?
Io-l băgam cu capu-n apă să transmită din adâncuri cu partea în imersie a frigiderului.
Mai sunt d-ăștia care transmit de la cine știe ce petrecere de fiță. În fundal bunți, bunți, de-ți lăcrimează urechile picături de sânge, în plan apropiat o gașcă beată și fumată, urlătoare și pestriță. Știriștii vin cu-ntrebări retarde.
-Și, cum e, vă simteți bine?
-Nu în pana mea, noi de fapt am venit la un priveghi da ne-am încins.
Alt știrist retard, tot pe la o inundație serioasă, adică la modu-n care apa era până la geamurile casei din fundal, se trezește că scoate perla:
-Viitura v-a provocat daune?
-Nu, deloc, ce vedeți în spate e piscina mea. Am comandat-o pe net acu’ trei zile, da’ cred că am greșit, e cam mare pentru gospodăria mea.
Pe bune!?!?! Nu aveți și voi întrebări pertinente!?!?! Să-ntrebați spre exemplu, gradul de implicare a autorităților, unde sunt cazați oamenii ăia și alte chestii normale la scufiță. Păi d-aia nu mai iese Esca la pensie, d-aia sunt Măgduța și Busu la meteo, d-aia se trezește zilnic în creierii dimineții Mihai Dedu, că sunteți voi idioți și nu le puteți lua locu’. Mă mir că țineți microfonu’ în poziția corectă.