Influencer de top – 30.11

 

Influencer este un nene sau o tanti care-ți spune ție orice, de la ce să mănânci dimineața și până la cum să te-mbraci la masa de Revelion, să nu se prindă lumea că ești sărac și să dai bine-n pozele de pe facebook. Am auzit că se câștigă bine.

Din punctul de vedere al analizei mele matinale, la o cafea și aburii de bere d-aseară, cred că-s două tipuri de influenceri. Ăia care n-au vrut să se facă influenceri când erau mici, da’ au început să scrie bine și s-au trezit influenceri, și ăia care s-au vrut influenceri, au devenit cunoscuți cumva, lumea-i urmărește și acum fac promo pe bani, promovează chestii indiferent dacă le place sau nu chestiile alea.

Vreau să vă arăt câțiva influenceri din liga mare, primul este chiar cel care a inventat conceptul, valori reale și de necontestat ale domeniului. Dacă ești influencer și te crezi șmecher, hold my beer, citește și plângi.

1. Isus din Nazaret.

Este primul influencer și probabil inventatorul conceptului, culmea, fără să se chinuie prea mult. Mă rog… spre final a suferit puțin, da’ a fost ok. Porneala a fost mai grea, dar la un moment dat a făcut 12 followeri fanatici și din acel moment a apărut succesul. Dezavantajul a fost clar că nu exista internet, facebook, curent electric etc, dar creșterea a fost organică, neplătită, orală, cu super avantajul clar că s-a putut umfla orice povestire. Oricum n-aveai cum să cauți sursa originală sau martori oculari.

Apoi cei 12 followeri s-au transformat în influenceri vasali, au pus totul pe hârtie și io-te așa, încă influențează lumea după mai bine de două mii de ani.

A influențat granițe, lupte, modificat diete, modificat creierași și pe parte de vânzări excelează de l-aș preda în facultățile de management.

2. Jules Verne

Am ajuns la concluzia că viitorul, de fapt prezentul nostru suna altfel dacă nu ne băga-n cap Jules Verne submarinu’ și racheta. Sunt ferm convins că sunt oameni de știință care încă se gândesc la mașinăria aia care te duce spre centrul pământului.

Dacă nu se prindeau că miezul pământului e fierbinte și vâscos, probabil că aveam mai multe năvuțe pierdute și prăjite prin fundu’ pământului.

Cam tot ce a scris omu’ ăsta a zgândărit minți de cercetător, a provocat neuron de inventator și după ceva rateuri, până la urmă s-a făcut.

Și Leonardo da Vinci a făcut d-astea, da’ a pus osu’ la treabă nu ca ăsta, la masa de scris după ceva bun de fumat.

D-asta zic, mai stați potoliți cu SF-urile că peste zece ani o să ne umplem de terminatori și nu știm de ce. Păi d-asta, că avem idei crețe și cercetători faultați la căpăcele.

3. Dan Brown

Nenea ăsta a făcut o chestie miștoacă. A scris o carte controversată, omu’ a zis că-i ficțiune pură, nimeni nu l-a crezut, și cu ea a reușit să mute la el niște followeri de la punctu’ unu. E drept că pe ceilalți i-a înrăit mai tare, da’ vâlva contează foarte mult în domeniul ăsta. Și nenea ăsta a făcut niște SF-uri cu izvoare din surse contemporane de te pune pe gânduri.

4. Covidu’

Cel mai mare influencer contemporan, care ne-a influențat pe bune și pe toate planurile viețile, cel care a bulversat toți influencerii și câștigător de loc 1 cu coroniță, e scârba asta de Covid. Bă ș-al dracu’ periodic vine cu ceva nou sub formă de mutație de ne ciufulește Pfizeru’.

Deci? Cum stăm? Ne mai credem influenceri?

Despre influencerii posturi tv, AICI.

Influencer de top – 30.11