Prostituția VS religia, care a fost prima? – 21.08
Cică-se prostituția e cea mai veche meserie din lume. Nu știu ce să zic și m-aș duce spre „io-te fleoșc!” Apropo, fără hatereală că nu merge, ăsta-i un tratat respectabil bazat pe logică și izvoare istorice și nu reneg nimic în el, nici religia și nici prostituția. Dacă ești popă sau curvă nu tre’ să pui la suflet că n-am nimic cu voi. Hai cu logica de fier să vă lămuresc.
Prima curvă io nu cred că era curvă. Adică prostituția se bazează pe favoruri de sexuț plătite cu ceva. Că-i monedă, că-i bon de masă, o semnătură pe un contract sau un Kg. de castraveți, e un ceva dat la schimb pentru un scurt. Bătaia nu se pune, aia nu-i monedă de schimb. Imediat după coborârea omului din copac și mutatu-n peșteră confort trei inițial, femeia ridica coada de la mâncărimi sau de la pumni în cap că n-avea mâncărimi. Asta nu-i prostituția, asta-i japcă, viol, sau nevoie fiziologică în cel mai fericit caz. Am gugălit și am descoperit că primele indicii referitoare la comerț sunt de acu’ 150000 de ani. Homo sapiens e ceva mai bătrânel cu încă p-atât. Sexuț suntem siguri că se făcea că dacă n-ar fi n-am mai povesti, da’ nu pe bani.
Am mai gugălit puțin și am găsit că primele semne religioase, alea de „Hopa, fulgeră… care fulgeri mă?! Cum… nu știm?! E clar că-i un zeulică și tre’ să tăiem mamutu’ pe care-l țineam pentru Crăciun să-l dăm ofrandă. Oricum nu s-a inventat Crăciunu’…” sunt de mai bine de 200000 de anișori. Acum e momentu’ când unu’ mai deștept a făcut două plecăciuni, a mai bolborosit ceva, nu contează ce că oricum nu-l înțelegea nimeni, putea să zică de la cotele apelor Dunării și până la rețeta de minciunele, la un moment dat fulgerele s-au oprit că a mai ieșit și Sorinel p-afară, și ghici ce… avem primu’ popă.
Acu’ facem o paralelă și trecem prin negura istoriei până-n zilele noastre cu exemple de popi la care-ți stă mintea-n loc și vedem că religia este cea mai involuată latură a omenirii. Mă rog, s-a mai modificat în timp, da’ dacă-l cităm pe profesorul Langdon sau mai rău, ne punem pe citit tratate de istorie a religiilor sau iconografie, am zis de Langdon că poate a văzut lumea filmu’, e cam aceeași chestie cu personaje principale redenumite și cu reduceri de personal. Nu mai avem jde’ mii de zei, avem unu’ și bun cu gașcă în subordine. Da’ ideile popilor care acuză chestii-n stânga și-n dreapta sunt cam din cretacic formate.
La un moment dat o femeie n-a vrut să sexuț cu spiritualu’ comunității. Spiritua.. hai să-i zic popa că-i mai simplu, mai așeeea… mai subnutrit și incompatibil cu bâta sau pumnii în cap. Atunci el a declarat prima curvă consemnată de istorie. Deci?! Cum stăm?! Capră sau în genunchi la rugăciune?! Io zic că religia + popa, spiritualu’, șamanu’ sau cum îl chema pe el, a fost primu’.
Mai târziu când femeia s-a prins că poate și ea să zică cu „slavă zeilor, lasă fulgeru’, Popocatepetl, Dipiridamol” și alte chestii pe care oricum nu le pricepea nimeni exact cum am mai spus, s-a mai prins că ce are ea între picioare e aur curat și face pipi cu boltă pe toți popii din lume… nu la propriu, la figurat… deși anatomic e posibil, s-a făcut poapă și a inventat matriarhatu’.
Această combinație fatală curvă/popă ne mai bântuie și-n zilele noastre și o-ntâlnim prin parohii îndiferent dacă imaginea de prezentare e mai mult spre popă decât spre vitrină de Amsterdam. Și știți cum e… mai greu cu feritu’ pentru că la botez și când dai colțu’ n-ai nici un cuvânt de spus că nu te-ntreabă nimeni. Cu plăcere!
AICI altă chestie fără nici o legătură.