Chilipir de pachete auto opționale

Dimineața pe răcoare ne strângem la cafea și discutăm. Habar n-am ce, plecăm de la una pământeană de genu’ „care e moda 2020 la conservele de toamnă”, și ajungem din trei fraze la Stația Orbitală Internațională. Nu știu cum am ajuns la discuții despre mașini. Un coleg a achiziționat o machinetă d-aia de-ncepe cu „F” și te-nchide ca la fazan cu „RD” și ne zicea că a trebuit să plătească suplimentar pentru scrumieră și brichetă ca altfel nu veneau în dotarea standard.

Ha!?!?! Țe!?!?!? Adică… scrumiera și bricheta pe care le găseai și la Dacia 1310?!?!?! Da frate, se numește pachetul „Fumător” și scoți extra bani din contuleț pentru el. Tot e bine că n-au denumit ăștia pachetu’ „Drogatu’ dreacu’ ” sau „Fumigenă nenorocită care ne poluezi atmosfera” și să mai și dai bani pe chestia asta.

Ok, am înțeles să plătești pentru culoarea vântului turbat pe caroserie, pentru scaune cu-ncălzire și masaj erotic thailandez, că vrei tu lasere-n loc de becuri normale, capitonaj cu piele de panda, da’ pentru un pahar banal cu capac și o rezistență să-ți aprinzi mahoarca, e cam prea mult.

O să ajungem să punem botu’ la promoții de genu’ „mașina X la doar 1500 de eurași”. Te duci întins la magazin, îl întrebi p-ăla de trei ori dacă nu-i o glumă și ai văzut/auzit bine, nenea dealeru’ să te felicite pentru simțurile tale încă în putere și pentru alegerea făcută… dar…

-Doriți pachet siguranță? Doar 2000 de euro, merită și ultimul cent, jur.

-În ce constă?

-Frâne și centuri de siguranță. Mai avem și extra pachet siguranță la care se mai adaugă 500 de euro pentru că are și airbag la șofer și-n portbagaj. Poate transportați cristaluri sau ouă. Frânele merită clar, tre’ să vă opriți la un moment dat, nu? Numai din centură vă scoateți banii, că nu plătiți amenzi și se amortizează imediat investiția.

-Aha… nu sunt în dotarea standard…

-Vă recomand și pachetul „Virator”, e la 2500 de euro normal, da’ aveți noroc, acu’ e-n promo și costă doar 2499 de euro… nu râdeți, ce dacă-i un euro reducerea, contează, nu-l dați, îl păstrați.

-Ok… ce-nseamnă Virator?

-Volanul, în varianta clasică cu vinilin negru. Dacă-l vreți îmbrăcat cu piele ecologică de antilopă gnu ecologică, crescută-n laborator, e 3500 de euro da’ se simte minunat la mână.

-Aha…adică n-are volan…

-Mai e pachetul de lux Semnalizare… ce vă mirați, și la BMW este opțional, vă poate confirma orice participant la trafic.

-Roți are?

-Mă așteptam la această întrebare. Da, în pachetul „Pneumatica”, 2500 de euro pachet Summer, 3500 de euro pachet all seasons și 4500 de euro pachetul „Winter is coming”.

-Motor, canapele, caroserie… pot să-mi cumpăr anu’ ăsta doar un pachet și tot așa până fac tot puzzleu’?

-Da…maxim patru ani că se scoate modelul din fabricație. Vă așteptăm cu drag, avem și finanțare. Pachetul „Sărakule” are niște facilități uimitoare.

Și pot continua la nesfârșit. Între timp și-a făcut cafeaua efectu’.

Mai las aici o reclamă la Sherman… veche da’ bună.