Bună, sunt Andreea… varianta 2.69

De aseară, chestia asta cu „Bună, sunt Andreea, ghidul tău Vodafone”, echivalează cu o-njurătură de mamă sau cu „Ce mama dracu’ vrei, pe buneeee… ai probleme? Așa și? Mă doare-n spatele gării… te-n gâții mă-tii!!! Io-te măi frate, nu pot să-mi liniștesc procesoru’ că sună toți retarzii. Fraiericiloooor, mi se fâlfâie o lampă de problemele voastre… da’ insistați, apelul dumneavoastră este foarte important pentru noi… hi,hi,hi!!!”.

Dacă te cheamă Andreea îți sugerez ca atunci când faci cunoștință cu cineva să zici simplu, bună, fără sunt Andreea… e mai bine, crede-mă, găsești un nebun cu sechele și nu se știe cum reacționează. Orice problemă ai cu telefonia mobilă și indiferent la ce număr suni, răspunde Andreea. Te ia roboțica asta pe toate axele, vezi Doamne să te ajute, da’ dacă problema ta e ceva mai complexă, spre exemplu vrei o factură mai detaliată decât factura deja detaliată din cont, se rupe lanțul de iubire, habar n-are ce să facă și merge pe varianta clasică „îți mulțumesc că ai sunat, hai pa”.

Gradele imaginației mele cu tema „Andreea, ghidul tău…”

-Telefonul 1 la clasicul *222 – Gradul 1 „Andreea mon amour” – Când auzi „Bună, sunt Andreea” cu voce caldă și sexy, atențieeee, sexy la limită de imaginație murdară cu iz de film pentru adulți, în mintea ta apare o imagine cu o femeie într-o ținută business, musai cu ochelari… nu mă-ntrebați de ce, probabil că-n mintea mea ochelariștii sunt mai deștepți și sigur te rezolvă.

Andreea e cu foaia de notițe pregătită, abia așteaptă să-i spui problema și să facă minuni. Și te-ntreabă dacă vrei factură, poate o promoție, oare un telefon, o șhaorma cu de toate sau plăcinta aia cu răvașe de la bunica și când uiți că vorbești cu un server cu leduri sclipicioase și te gândești că „după ce rezolv problema o scot la o cafea”, zici „factură veche detaliată”,

Andreea care n-are-n DEX-u’ ei cuvântul „vechi”, te trezești că-ți taie macaroana cu „ultima factura a fost trimisă pe mail, bla, bla, mulțumesc că ai sunat, pa” și canci cafea. Atunci imaginea din minte se risipește brusc, exact ca apelul telefonic.

-Telefonu 2 tot la *222 – Gradul 2 „Andreea, concentrează-te” – Când îți răspunde iar Andreea și te ia cu aceleași replici, te-ntrebi „ce mama dracu’, tocmai ce a-nchis telefonul cu mine și acu’ face pe proasta, zici că-i prima dată când mă aude”. În principiu imaginea din capu’ tău e aceeași, doar că pe galben, adică Andreea e blondă și e posibil să nu poarte ochelari pentru că nu te-a rezolvat din prima.

Tu ai o ușoară iritare, da’ tot cedezi și intri-n jocu’ ei fără finalizare. Adică tot cu ultima factură și cu „pa” se termină convorbirea după preludiu de durată prin toate anexele și folderele lu’ Andreea. La acest grad începi să-ți dorești o Florica, o Paraschiva, chiar dacă-s trecute de prima tinerețe și cu probleme de greutate, doar să te rezolve. Și chiar nu mai contează dacă are sau n-are ochelari.

-Telefonul 3, schimbi numărul și suni la *224 – Gradul 3 „Andreea, lasă telefonu’ că m-ai disperat!!!”- Când auzi „Bună, sunt Andreea” începe să-ți fileze un ochi și te uiți în calendar să vezi dacă-i Mercur retrograd sau zi de 13. Imaginea Andreei nu mai e aia dinainte și ești aproape sigur că vorbești cu un indian ooless și voce de dameză de la un call center din Mumbai.

Strigi că vrei să vorbești cu un consultant, ea te-ntreabă în ce problemă, vezi Doamne ca să știe la ce consultant te pasează și când deja-ți bagi o anumită parte anatomică-n circuitele ei, Andreea se apropie periculos de repede de finalu’ cu ultima factură, zero de plata, bla, bla, haidi pa. Atunci toate imaginile-ți dispar, și alea sexy și aia de indian, ești cu picioarele pe pământ și o vizualizezi pe Andreea în toată-ncâlceala ei de fire și ledulețe.

Îți zici: „a dreacu” matracucă, stai că-ți arăt eu că inteligența ta artificială e de 2 lei” și te apuci să zbieri ca un apucat pe ultima sută de biți apel, „reziliere contract… asta vreau, reziliere contract”. Te gândești că Andreea nu-i mandatată să facă d-astea și te pasează la o persoană cu conținut fizic bio, în carne și oase, cu rate la bancă și nemulțumită de guvern. Chiar te pasează, da’ nu acu’ … „în șapte zile lucrătoare veți fi contactat de un reprezentant, hai pa”. Vă zic… în mod normal. la cât am înjurat targetat pe părți anatomice, toate organele Andreei sunt însărcinate. Am renunțat.

-Telefonul 4- Gradul 4 „Te-am făcut Andreea… pe banii mei” – A doua zi, adică azi, am descoperit un alt număr de telefon, *555 cu 0,65 euro TVA inclus pe apel. Iar „Bună, sunt Andreea” și exact când mă pregăteam să o fac curvă ieftină, îmi explică frumos că mă pasează către un operator și culmea, chiar a făcut-o.

Am vorbit cu un tip, nu era indian, și-n doi timpi și trei mișcări a rezolvat problema… adică-n două zile lucrătoare. După discuției mi-a spus că o să primesc un telefon pentru feedback la interacțiunea mea cu Andreea. Io încă mai sper la cafeaua aia cu Andreea inițială, aia de la primul apel.

Apropo, dacă o sunați pe Andreea 1 să-i ziceți c-am întrebat de ea… și pe Andreea 2… de la doi în sus să-mi ba… sau lasă.

Bună, sunt Cătălin, ghidul tău pe Piuituri, pentru limba româ…