Și la nunta mea, să-mi cânte Metallica – manual de nuntă varianta 6.66

Și la nunta mea, să-mi cânte Metallica … sau Rammstein, sau Iron Maiden

Și la nunta ta, a căzut o stea, bla, bla, bla, bla… nup, nu bun, reconfigurare traseu. Acu’ ceva timp, logic, la o masă plină de lichide cu cifră octanica mare, nu mai știu cum dracu’ am ajuns să vorbim de nunta tradițională românească și cam ce se face la ea urmând instrucțiunile arhaice de utilizare. Păi cu o seară înainte se caftesc brazii, în ziua nunții se lasă cu bărbierit mire, ritualuri de echipat mireasa, perinițe, dar cu strigături, hore, furat mireasa… alea, alea. Bă da’ poate vreau altceva, poate că vreau să ies din tipare, să văz cum crapă de ciudă babele tradiționaliste din neam că nu respect programu’ de nunta tradițională. Io nu vreau să dansez în deschidere un vals, prefer Five Finger Death Punch cu Wrong side of heaven care-i problema, ha? Fiecare cu piticii lui. Gata, mi-am adus aminte cum am ajuns la discuția asta. O prietenă-mi spunea că la nunta ei, prima melodie, aia de deschide nunta și la care te faci de cacao în fața tuturor că sigur mirele are două picioare stângi și e cam diletant la dans, ar vrea să fie Rammstein – One dich și tring, mi-a sunat creierul că am mesaj neuronal și e rost de dezvoltat/cercetat problema. Buuuuun, deci cum faci să-ți cânte Rammstein la nuntă de o să moară dușmanii și lăutarii de oftică, fără să-ți vinzi sufletu’, toate bunurile materiale și un rinichi.

În primul rând hotărăști data, nunta trebuie să fie vara și tre’ să vorbești cu Romica Jurca să te asigure că-n ziua respectivă nu te-ncurcă nici un strop de ploaie. Dacă totuși încălzirea globală se pune-n hold și te plouă, recomand Național Arena că are acoperiș d-ăla de fiță… asta dacă funcționează. Acu’ ceva timp citisem că s-a stricat și nu găsea FRF-u’ certificatu’ de garanție. Conform evz.r, tre’ să licitezi cam 30000 de eurași pentru chirie la tot stadionu’ și ai parcare, personal de făcut chestii etc. Dacă vorbești cu Boc la Cluj, băiat fin care nu te jupoaie și sigur bagă și Primăria Cluj în parteneriat, conform zcj.ro te costă 25000 de lei pe zi, fără utilități, da’ garantez că o scoți în banii ăștia cu totu’, all inclusive. Adică 5000 de euroi pe eveniment, adică pe nunta ta. Muuuuult mai ok ca tarifu’ de tristă amintire a lu’ Firea. Și e Cluj frate, e relativ în centru’ țării, vine lumea, e ok. Acu’ vine partea grea, onorariul trupei. Conform metalhead.ro, Rammstein prestează pe 800000 de euro și acu’ sigur ați rămas fără piuit da’ stați lini că vă rezolv. La Cluj Arena avem o capacitate maximă la nunta de 63000 de persoane. Dacă ne uităm și vedem că un bilet e cca. 100 de euro și facem un calcul simplu rezolvat și de școala on line, ne dă gingașa sumă de 6300000. Să nu uităm că Rammstein cântă cu biletele sold out, deci nunta e cu succes garantat. Vorbim doar de plătitoru’ de bilet pe care-l doare-n spatele gării de nunta ta, da’ tu ai și nuntașii tăi, ăia plătitori de dar, pe care-i punem în medie pe familie… hai să zicem un 200 de euro. Că unu’ dă mai mult, altu’ mai puțin, nașu’ tre’ să fie fruncea… 200 de euro ca medie e ok. La 100 de familii, mai scoți un 20000 de euro, bani de papa, tort, băutură, rochie de mireasă, costum de ginere… etc. Exact la scenă, la golden circle, acolo unde curge sânge din nas, bagi nuntașii. Întinzi mese, grătare, intrare separată, pândari angajați ca să nu-ți molesteze roackerii domnișoarele de onoare, ospătari și tot ce trebuie la nunta ta. Te mai scoți la bani cu focurile de artificii, unul din motivele pentru care am ales Rammstein e că la băieții ăștia chiar n-ai nevoie de pirotehnice, din contră, tre’ învestit în pompieri că ăștia au dotarea și capacitatea necesară să arză tot stadionu’. Te descurcă dom’ Boc la faza asta.

Problema nouă apărută e că un concert Rammstein ține cam trei ore cu tot cu bis și nunta ta are cam zece ore până la Perinița și „Ia-ți mireasă ziua bună”, ce te faci în restu’ de șapte ore. Varianta 1, fără cheltuială mare și inutilă, dai sfară-n țară prin trupele autohtone că ai spațiu de dat la cântarea lu’ Rammstein și-ți garantez că se bulucesc pentru că dă bine-n cărțile de vizită ale trupelor. Recomand ca la final să ai Zdob și Zdub, merge un etno-rock la final să se bucure și rudele nevestei de la Țăndărei și Calafat și să nu te pui rău cu soacra. Varianta 2, pentru că tot ești bossulan cu cel puțin 5000000 de euroi pe plus, mai sacrifici două-trei milioane și suplimentezi lista cu trei, patru nume de rezonanță internațională.

CONCLUZIA LA NUNTA ROCK. Da, se poate și te scoți lejer cu tot ce are nevoie un cuplu tânăr pentru porneală-n noua viață de familie. Lejer ai bani de casă, mașină și o lună de miere pe bune, adică să fie o lună-ntreagă nu două săptămâni ca la săraki, lună petrecută pe o insulă pustie unde-ți liniștești creierașii și prestezi la motivul principal pentru un botez unde te gândești deja la o cântare cu AC/DC, cap de afiș pe invitații. Asta așa… la un calcul simplu și fără aprofundări, că dacă te implici puțin și la vânzarea de pop corn, bere, tricouri cu mirii alături de Rammstein, ace, brice și… exact, mai scoți cam pe la juma’ de milion de euro … așa… pentru after party.