Popa se întoarce 3… sau 4… sau…

Popa se întoarce 3… sau 4… sau…

Popa ăla pe care nu-l super suport, a ieșit iar să facă declarați-n drum, probabil în lipsă de activitate în perioada moartă dintre Boboteaza Fest și Paște Fest. Apropo, de curiozitate, anu’ ăsta Paștele o să fie o singură seară sau ca-n povești, trei zile și trei nopți, cu trei turme de oi, trei ciobănei, trei „Veniți de luați luminăăăăă!!!”, trei Doamne și toți trei, etc.? Întreb pentru cititorii constănțeni. Până-n declarație vin cu o analiză rapidă pe textul „ÎPS Teodosie”, adică Înalt Prea Sfințitul Teodosie. Teodosie am înțeles, așa a vrut nașu’ lu’ popa. Bă da’ de ce înalt? N-am găsit nimic pe net, am dat căutare da’ nu găsesc nimic vis-a-vis de înălțimea sa popa la propriu, doar dude făcute de popă, dosare penale și declarații de cacao, de înălțimea popii nimic. Dacă ne uităm pe poze și filmări, popa e pe undeva pe la 1,76, maxim 1,80, adică nu-i chiar un Michael Jordan de pe flancul estic al echipei BOR. Să-i zică frate înalt moderatu’, spre înaltu’, în curs de înaltu’ da’ s-a oprit din creștere sau atâtasapututdeînaltu’. Și asta cu „Prea Sfințitul”, adică e abuz, e prea mult, o să i se aplece de la atâta sfințit? Păi să o lase mai moale, să intre la o dietă de la sfințire că io-te ce tâmpenii face dacă-i crește glicemia și sfințenia din sânge.

Mno… deci popa zice așa referitor la masturbare, mă scuzați:

Deci, două puncte, ca să scapi de energia lăuntrică și de dracu’ interior care te cataloghează-n ochii lumii ca „ne… așeeea„, ai ca variante să te… așeeea, asta dacă ai cu cine și ai cu ce, sau să faci mătănii că-ți ia cu mâna… Doamne iartă-mă. Adică… fără mână că-i păcat. Popa știeeee!!! A terminat seminaru’ de popi și acolo se fac la mătănii… ies dracii și energiile de Vader din ei cu strigături. Mno, dragă ÎPSȘȚCR Popa, nu vă chinuiți să deslușiți inițialele că le-am pus așa de amoru’ artei, io te contrazic puțin… scuze, asta e, n-am crezut și am cercetat.

Lumea științifică, aia de care popa zice că-i necurată, ne spune că în timpul sexuțului, un bărbat consumă cam 239 de calorii, femeia doar 177 da’ asta-i altă poveste cu „mai prestează și tu fată că am obosit”, nu-i cazu’ aciulea, azi am ce am cu popa Teodosie. Valorile astea sunt în caz de sexuț pe bune, cu cineva care are puls, se pune și păpușă gonflabilă pentru că mișcările-s tot alea. În caz de handmade, ca să zic așa, consumul de calorii cred că se-njumătățește, adică nu te mai miști cu tot corpu’, lucrezi doar biceps, triceps și ce mai ai p-acolo. Deci să zicem 119,5 calorii, 120 cu rotunjire. Dacă te rezolvi în timp ce alergi pe bandă, e clar că ajungi probabil pe la 400 de calorii de-ți leșină toți dracii și toate energiile negative, inclusiv tu. Am căutat de mă doare netu’ câte calorii arzi dacă faci mătănii și n-am găsit nimic. Sunt nevoit să merg tot pe comparații și să aproximez o mătanie cu un abdomen făcut, sunt p-acolo ca mișcare, poziția diferă. Dat fiind că mătăniile le face orice băbuță posesoare de reumatism și artrită, din orice parohie din țară, da’ la abdomene mai pas, putem spune că 1 buc abdomen = 4 buc. mătănii. Am găsit un calculator de abdomene care-mi spune că în 30 de minute de abdomene, consumăm cam 146-150 de calorii. Deci pentru aceleași calorii exprimate-n mătănii, ai nevoie de 30 de minute X 4, fix două ore. Acum intervine timpu’. Avem 120 de calorii pe handmade pe care le consumi în cinci minute, adică productivitate maximă, bagi la dublu că mai ai puțină energie de stors, și ne dă 240-250 de calorii consumate-n timp record, cam 15 minute că la numărul doi reziști mai mult. Aceleași calorii le consumi cu mătănii în aproximativ cinci ore. Dacă punem o mătanie la aproximativ 3 secunde, hai 4 să fie făcută cu simț de răspundere și apăsat, ne ies 4500 de mătănii capabile să-ți scoață dracii din tine și energia malefică. Habar n-are popa ce vorbește, ce zice el de 100 de mătănii că nu-i scoți nici punctele negre de pe meclă drăcușorului agitat din tine. E doar așeeeea… un mângâiat suav printre cornițe. Dacă ești tânăr în vână, cu drac interior după chipul și vâna ta, și ai nevoie de două proceduri pe zi, cam toată ziua stai pe mătănii și nimic altceva că nu mai ai timp pentru alte chestii.

Aloooo… popa Teodosie, prea alea, alea cu multe inițiale, mai pune mâna… Doamne iartă-mă, pe o sursă de informare până să-ți iasă tâmpenii pe gură. Sau mergi la o sală să vezi cu ochii tăi cum se scot dracii și energiile. Garantat că după ce le vezi pe fetele alea mulate toate pe forme angelice, numa’ de mătănii n-o să stai, sigur treci pe modulu’ rapid de exorcizare de numai 15 minute… îl găsești mai sus. Plus că țigarea de după mătănii pur și simplu nu merge.

P.S. Îmi cer scuze public pentru filmulețul preluat de la Antena 3, promit că nu mai fac.

 

Popa se întoarce 3… sau 4… sau…