Interlopul evlavios – 27.01

Interlopu’ de Medellin sau Tijuana la confesional.

-Părinte, am păcătuit de la ultima confesiune.

-Adică de ieri?

-Da părinte, da’ după ce am dat la rotulă am zis rapid un Tatăl nostru și trei Ave Maria.

-Aaaaa, altceva, bravo, așa da. O să te dau exemplu la tot cartelu’.

Absolut toți interlopii indiferent de rasă sau zona geografică din care provin, toți sunt religioși. E un paradox, toată săptămâna sunt la spart de căpăcele și strâmbat de oase, vând cocaină la sac și fac trafic de carne vie, da’ duminica sunt așezați frumos pe băncuțele din biserica lu’ fratilii Fracesco, cu moace evlavioase și gura plină de psalmi. Pentru ei porunca cu iubește-ți aproapele e cu ranga pe dinți. N-au nici o vină oamenii că biblia-i ambiguă și nu vine cu instrucțiuni de folosire la cum să-ți iubești aproapele.

Nu contează că-s cap de liste la Interpol, acolo-n ceruri cineva-i iubește, au drumul spre Rai poleit cu Chupa-Chups și judecata de pe pământ e vax albina, cremapuca. Aia de apoi e mă-sa judecăților unde se contorizează tatuajele cu peisaje biblice și numărul de cruci făcute-n timpu’ vieții.

Dacă vă uitați la știrile cu clanuri interlope care se răfuiesc pe te miri ce zone de influență sau pe ce au ei de răfuit acolo, o să auziți chestii de genu’ „să te bată Dumnezeu de jegos”, „să te usuce sfânta Maria pupa-i-aș tălpile sfinte” sau în funcție de zonă „să te trăsnească Thor”. Apropo de Thor, AICI o asociație de locatari cu super eroi.

Interlopii din America Latină sau din cea de Sud, sunt plini de tatuaje cu cruci, fecioara Maria sau alte figuri biblice. M-am tot uitat la filme și-n absolut toate, în afara faptului că toți interopii-s catolici practicanți licitatori pe la biserici, au și acasă câte un altăruț cu icoane și lumânărele aprinse.

Ăștia balcanici își etalează câte un crucifix imens de haur, de ar încăpea pe el Isus în mărime naturală. Bă care-i faza că nu pricep?

Bine, la noi inclusiv unele babe care ies duminica de la biserică încep să-njure ca la ușa cortului că se rezolvă, dă ceva la popă și le iartă de păcate. AICI

De la Mafia siciliană și până la Yakuza, fiecare pe ramura ei religioasă, toți sunt niște sfinți neînțeleși de la birou’ corecții. În mintea lor, faptul că se duc la biserică e totul ok și sunt iertați de Dumnezeu.

Cred că dacă n-aveam religie o inventau ei ca scuză. Dacă stăm să ne gândim bine, practica asta cu „poți să faci ce vrei, dacă-i în numele Lui nu e păcat”, a cam fost inventată de Vatican pe vremea cruciadelor.

Și acu’ pe bune, parcă-i altceva să-ți rupă picioarele unu’ care-și cere iertare divinității, nu? Te simți altfel la UPU când îți apare pe rană chipu’ lu’ Arsenie Boca. Sau când te-njură de mamă un retard care face periodic gargară cu aghiasmă e altceva. E ca și cum te-njură un stol de îngeri și lu’ maică-ta-i zice de sănătate și de viață sexuală prosperă. Posibil să ai un frățior sau o surioară.

Nu mai spun de un pui de covid luat de la ȘPȚRC Teodosie, ăla e sfințit, e varianta BORmicron. Apropo, ați văzut că și Putin e creștin ortodox practicant, nu?

În curând atunci când o să vezi un ninja pe stradă sau un individ cu o sabie și un Kalaș, o să zici „o, ce frumos, omul Domnului”.