Dumnezeu este chinez – 16.03

Dumnezeu este chinez – 16.03

Dumnezeu este chinez - 16.03

Dumnezeu a făcut cerul și pământul, maxim pe Adam și Eva, apoi totul s-a făcut în China. E veche da’ bună. Io mă duc mai profund cu refulările neuronale și cred că Dumnezeu este chinez. Stați așea că mă pornesc cu minionii din creierași, ăia debitatori de tâmpenii.

Deci Dumnezeu a făcut cer, pământ, ape, munți, draci, laci… scuze, fără draci, ăia au apărut mai târziu. Avea nevoie să populeze capodopera. A făcut păsări, animăluțe, buburuze, peștici și a observat iepurii. Și-a zis „d-ăștia ca iepurii am nevoie, să se facă mulți”.

Inițial a zis să facă un Gheorghe și o Mărie, da’ ăștia începeau să se plângă de condiții, că cum să facă copii dacă n-au salarii mari, că-n Eden s-a scumpit uleiu’, de frunze igienice e penurie, motive peste motive.

Apoi s-a orientat către un John și o Jennifer da’ și ăștia au început că mai întâi casă, apoi mașină, studii terminate și abia apoi să se vorbească de kidși. Și tot așa, prin eliminare, s-a gândit să-i facă mai mici, adică economie la materia primă și dacă te uiți puțin pe o hartă demografică actuală, e clar că a mers pe varianta Mao și Lin.

Perpetuarea speciei a fost un real succes, se vede-n zilele noastre cu ochiu’ liber. Mai puțin faza aia cu șarpele unde probabil că adevărul biblic nu-i ăla scris. Sigur șarpele a fost gătit cu măru-n gură. Important e că esența s-a păstrat.

Ca să te apuci să faci plantele cu pistilele alea mici și finuțe, să te apuci să pui sidef pe firul de nisip și să faci o perlă sau microcipe de vaccin, e clar că-i muncă de chinez. Cam ca scrierea pe bobu’ de orez. Deci, despre ce vorbim? Dumnezeu este chinez.

Made in China are două fețe, câh și wow. Tre’ să vă zic o fază tare. Acu’ ceva vreme, m-am trezit în showroom cu un chinez. Venise și cu un român d-al nostru care se făcea că traduce. Nu pricepea ce zice chinezu’ da-i știa reacțiile și mimica feței. Ăsta a vrut o sculă să-și șlefuiască chestii. Io i-am arătat ce-i trebuie, ăsta s-a uitat la echipament și când a văzut că-i made in China a luat foc. N-a vrut să cumpere că cică-i produsu’ de cacao.

Poftim cultură! Deci sunt chinezismele pe care nu le vrea nimeni că-s proaste. Și Dumnezeu a dat chix pe alocuri, adică de ce trebuia să existe plăci tectonice, ca să fie cutremure? De ce se mai trezește câte un vulcan să vomite, ha? Reversul medaliei este reprezentat de Marele Zid Chinezesc, artifica chinezească și covidu’. Să nu mai zic de bulelile date cu Evul Mediu, toate cruciadele și războaiele-n general, inclusiv ăsta de acum.

Dacă am avea posibilitatea să-i luăm un interviu lu’ Dumnezeu, sigur o bagă p-aia cu liberul arbitru, nu știe, nu el, n-a văzut, n-a auzit… sigur Lucifer și-a băgat coada și ăla-i neamț frate, când face ceva, face cu simț de răspundere… exact ca reacția Chinei de azi.

Și încă o chestie care mă face să cred că Dumnezeu e chinez. Și-a șters toate urmele. Știați că în China sunt aproape 76% din populație care nu-s declarați la o anumită religie sau direct atei? Io nu știam și pariam că-s budiști și taoiști.

În afara faptului că e chinez, pun pariu că e bărbat. Doar un bărbat poa’ să facă atâtea tâmpenii la nivel mondial.

Dumnezeu este chinez – 16.03

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: