Cum liniștim omenirea – 20.03

Omenirea trebuie liniștită și calmată cumva. Cum nu poți da la toți bromură sau ceai de tei, o gândire trecută pe modul „cercetător britanic” tre’ să debiteze niște soluții. Prezentul articol este un pamflet, da? Să n-avem hăităreală și porcăială la proces.

Omenirea e plaga planetei noastre, asta-i replică pe care n-am zis-o io, doar sunt în acord total cu ea. Dacă cineva are impresia că motivul existenței guguștiucului moțat, a albinuței cu trei dungi, a veverițoiului cu trei nuci, sau a pinguinului imperial e omenirea, se-nșală amarnic. Din contră, omenirea taie pădurea de nu mai are veverițoiu’ unde să-și bage nucile, omenirea poluează oceanele de fac pinguinii iritații pe piele, oamenii fac praf resursele naturale și ecosistemul planetei.

Lumea trebuie liniștită chiar dacă s-a pus în fruntea lanțului trofic. Tot acest lanț trebuie regândit și structurat într-un balans perfect. Datorită sexului pe bază de alcool sau a unor prezervative găurite și de proastă calitate, periodic din rândurile oamenilor s-au ridicat niște psihopați care au inventat Holocaustul, au asuprit țări africane sau au atacat Ucraina.

Cum facem să reparăm oamenii? Hai că vă zic eu.

1. Omenirea trebuie ghidată spiritual de o singură religie.

Religia „OMULUI BUN ȘI CORECT” trebuie inventată. La bază trebuie să existe toate învățămintele și sfaturile bune care stau în esența celorlalte religii. Atâta timp cât mai există un cretin care se detonează într-o piață publică în numele religiei, e clar că religia e defectă sau ambiguă și-nțeleasă greșit. Religia trebuie schimbată sau adaptată la nevoile și gărgăunii din capul omului modern.

Păstrați-vă dumnezeii, contopiții într-o singură divinitate și rescrieți cărțile de căpătâi. Renunțați la interpușii mânjiți de mirajul banilor, de cei care combat realizările științifice și urmați oamenii buni din rândul clerului. Aceștia chiar există. Dumnezeu ne cere să fim buni, nu tâmpiți.

Și scandalu-ncepe în 5… 4… 3…

2. Omenirea trebuie să umble acoperită total.

Atâta timp când ne luăm de un negru că-i negru, unui asiatic pentru că e mic și galben îi punem ciungă-n păr și ne luăm de un țigan că nu știu ce, avem o problemă. Io-te o chestie utilă și un sens pentru masca de pandemie. Dacă nu-l vedem pe interlocutor, poate așa ne vom seta să nu mai facem diferențe. Să nu-i mai catalogăm pe culori, sex, de religie nu mai e cazu’ că am abolit-o la punctu’ 1, să-i împărțim în oameni buni și oameni răi, strict pe faptele lor.

Ai făcut prostii, bătaia ta va fi televizată și nu te scapă nici dacă te tragi din regii Egiptului sau că ești văru’ Papei de la Vatican.

3. Invazia extraterestră

O invazie extraterestră gen Independence Day cred că-i cea mai bună variantă. Să vină o specie băloasă de extratereștrii care să ne amenințe că ne lasă fără cocârț, sake sau vodkă și să vezi frăția dracu’ pe lume când o să-i țâțâie fundu’. Să vezi atunci rachete rusești lansate din avioane americane și lupte corp la corp cu chinezi care flutură prin aer iatagane arăbești. Cineva tre’ să ne bage mințile-n cap, să ne facă să pricepem că suntem toți copiii planetei Pământ și că nu suntem buricu’ Universului.

Din păcate tot ce-i scris aici e o utopie. Inclusiv punctul 3. Era o glumă apărută acu’ ceva timp care suna cam așa: dovada clară că există viață inteligentă-n Univers este exact faptul că nu ne-a contactat. În felul ăsta nu-i nevoie să ne atace, noi reușim de minune să ne distrugem singuri.

Pentru alte chestii duse cu bidonu’ încercați și AICI.