Libidoșenii mioritice – 29.04

Libidoșenii mioritice – 29.04

Libidoșenii mioritice - 29.04

Libidoșenia supremă auzită ieri la o colegă. Tre’ să recunosc, n-am mai auzit-o, nu știu dacă-i nouă, pentru mine este. Vorbea la telefon cu un crai mioritic cu libido pe înalte culmi. Și bla, bla, bla, chestii de serviciu, pe final ce credeți că-i zice ăla în afară că vrea s-o cunoască și să-i facă cinste, atenție, citez, „Ești un vis de Paris”. Moamăăăăă, joac-o p-asta frățiuer! Culmea e că ăsta crede că-i merge cu replica asta și pică ceva la pat. Bine că nu i-a zis verde de Paris. Premiul Libidoșenia anului 2022 merge la nenea ăsta, cuceritoru’ telefonic. Io-te așa m-am prins cum am avut io succesuri la gagici, m-a dus capu’ să trec de „Ke faki frumoaso?”. Bine, eram și superb când aveam păr și n-aveam burtă.

Și sincer, mă uit prin jur și-mi dau seama că noi ne perpetuăm ca specie din disperare. Că dacă mă uit la generația nouă care habar n-are de conceptul de romantism sau diplomație în love, e clar că-i disperare pentru că nu poți să te uzi toată la o „fă ce bine arăți să moară mama!”. Oricum, și Mama Natură a făcut cumva să fie bine. Adică raportul cocalar-tembelozaură este bun și-n proporție de unu’ la unu’. Deci, dacă ai trac la agățat gagici, ești emotiv sau singurele hint-uri și replici de agățăt sunt de la tac-tu mare, stai frumos pe scăunel, scoate o foaie de hârtie, notează și bagă la cap.

Te-a durut când ai picat din cer?

Este o libidoșenie arhaică, a fost în vogă când se ducea Iliescu la Maria Magdalena și uită de ea că riști să te călugărești virgin. Dacă n-ai cuvintele la tine, încearcă cu o floare. Să o dai, da? Nu să-ncerci cu o floare la propriu, nu tre’ să te coțăi cu lanu’ de rapiță. Adică poți, cine știe, poate e p-acolo o tipesă la un selfie.

Păpușa, frumoaso, prințeso

Sau alte apelative de cacao. Află cum o cheamă, dă bine și-nseamnă că te-a interesat maxim subiectu’. Da hai să zicem că o vezi pe bulevard, te-a pocnit Cupidon cu o cărămidă-n cap și nu-ți dă instrucțiuni de utilizare. Intră-n discuție direct, inventează ceva, nu pleca până n-are un telefon de la tine sau facebooku’. Cine știe, poate prinde și dacă ai cel puțin zece postări cu pisici, ai toate șansele să o scoți la un suc și d-acolo te descurci. Dacă nu-i ce trebuie și Cuie Mupidon te-a cadorisit cu o matracucă, ai tot dreptu’ s-o folosești p-aia cu „te-a durut când ai picat din cer?” că poate fuge ea. Dacă nu fuge, ai pus-o. Măcar o pui.

Pst, pst, sigurică, singurică?

Nu Boss, e gagica lu’ Omu’ Invizibil și e cu el de braț, d-asta nu-l vezi. Deci nu hotărât. Te apuci să pâsâi și Doamne fere, dacă ai strungăreață și mai și scuipi prin ea, o să creadă că ești retard.

Libidoșenii pantomimice

Imposibil să nu-l vezi pe plajă la mare. E tot numa’ pătrățele, inclusiv capu-i o pătrățică, uns cu ulei și se etalează prin fața grupului de gagici. Se poziționează cu spatele la ele să-i vază bucile, stă așa până-n prag de deochi, apoi se-ntoarce și-ncepe să dea alternativ din pectorali. Io vomit instant. Tu dacă faci asta ai două variante. Dacă ai baftă de o pițipoancă-n zonă, e ok și punctezi. Dacă gașca de gagigi target e citită și cu stil, o să facă mișto de tine de-ți intră mușchii la interior. E cam 50-50 statistic.

Hai că nu-i greu. Pentru alte sfaturi prețioase încearcă AICI.

PS. Am plecat de la ăla cu Parisu’ și visu’. A sunat-o iar pe colega mea să-i spună că vrea s-o vază pe video call. Am vrut să-l sun eu.

Libidoșenii mioritice – 29.04

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

%d blogeri au apreciat: