Mamă, tată, el e alesu’ – 16.04

Mamă, tată, el e alesu’ – 16.04

Mamă, tată, el e alesu' - 16.04

Ales, până ai cules. Așa sună o vorbă din bătrâni când te-nvârți în jurul unei decizii și când te hotărăști în final la o variantă, îți iei o țeapă cât tine de mare. Alesu’ luat la general. Dar în 90% din cazuri, alesu’ și culesu’ se răsfrângeau strict în deciziile de cuplu. Pe scurt, te combinai cu persoana nepotrivită. Da’ nu despre asta-i vorba în prezentul articol. Prezentul articol se referă la cea mai grea misiune ALL TIME a bărbatului.

Mulți vor spune că perioada armatei e cea mai grea muncă a bărbatului, e pistol cu apă vă zic io. Că viața de liceu cu tot cu BAC e nasoală, aiurea-n tramvai cu ciungă-n păr. Că la primul contact sexual cu toate temerile lui, că n-o ai lungă, tare, neagră, e joacă de copii. Că e nașpa când realizezi că ești tată și habar n-ai cum să gestionezi situația cu ăla micu’, nici o problemă, se ocupă mă-sa. Nu, nu și iar NU. Cea mai mare problemă, situația fără scăpare, când ești în laț și te zbați de disperat, e atunci când auzi cuvintele „Dragule, este timpul să-mi cunoști familia”… bang, șah mat! Legenda spune că Labiș n-a scris despre o căprioară, de fapt e o metaforă referitoare la un bărbat încolțit. Femeile nu au problema asta, ele pleacă din start că n-o să le placă soacrele și le doare la bașcheți că oricum iese cu scântei. La bărbat e mult mai complicat. Replica asta are traumă dublă. Prima e aia când se simte ca maimuța de pe plajă sau femeia cu barbă, adică privit și cântărit din toate unghiurile, și a doua traumă e aia cu GAME OVER. Când îi zice iubita chestia asta, e clar că tre’ să se ocupe de inel, declarație de dragoste sub clar de lună, adio bericioaice cu băieții, pa status „single și fezabil” pe facebook. Aproape că se poate aplica chestia cu „înaintea erei noastre” și „era noastră”, transformate în „înainte de-nsurătoare” și „după însurătoare”. La mine a fost mult mai simplu, ba chiar am fost ajutat de fosta mea prietenă, actuală nevastă. Mi-a zis scurt și la obiect: mă iei de nevastă sau pleci la mă-ta? Înainte mi-a făcut și sarmale și m-a convins.

Da’ până la pirostrii, rămâne asta cu hai să te cunoască mămica cu tăticu. Mămica e ok, cu tăticu e mai complicat. Niciodată n-o să te vază cu ochi buni, mereu vei fi ăla care i-a pângărit lucrarea de diplomă a vieții. Tu i-ai luat luat floarea neprihănită din grădină. Habar n-are el că fata lui din esență de lemn de ușă de biserică, rupe shot-urile prin Vamă și-njură la beție ca un birjar. Ea e puiu’ lui, tu ești netrebnicul care a profitat de ea. Cam așa.

Scuze da’ nu-l pot decupa pe Will Smith din clip.

Da’ treci și peste asta și ai ales ziua cea mare, vizita la viitorii socri. De cele mai multe ori stai ca un prostălău timorat și nu găsești subiect comun de discuție. Dacă-i de la țară și tu ești copil de betoane urbane, ai pus-o. Nu te arunca-n discuții agronomice că habar n-ai să dai cu azotat. Trebuie să te miști repede și să dai bine. Ăștia micii cu gânduri de-surătoare, beliți bine ochii că nu vă-nvâț de rău.

Decalogul întâlnirii de gradul 1, „Mama soacră și tata socru, vă fac la impresia artistică”

1- Nu te duce la costum da’ nici cu pantaloni cu turu’ jos de zici că ai pempărșii plini și nici vederea la geznuță nu e o variantă bună. Nu uita, ta-su a făcut armata și nu apreciază pițiponceala masculină.

2- Pentru mă-sa, flori. Dacă trăiește mă-sa mare, flori. Dacă are soră, flori. Nu uita, ai nevoie de aliați. Fără d-alea „dumneavoastră sunteți mama!?! incredibil, credeam că maxim o soră mai mare!”, sunt fumate și nu-l subestima pe ta-su.

3- Nu contează că nu-ți place țuica sau vinu’ lu’ ta-su, îl bei și-l lauzi. Așa… cu juma’ de gură, să nu-și dea seama că ești bețiv.

3- Cum ai intrat în curte, observă chestii. Dacă are mașină, ăsta-i un subiect de discuție. Dacă are Logan, spune-i ieftin și bun. Dacă are Ferrari, las-o pe fii-sa, ia-l pe el.

5- Dacă are scule prin curte, dă-te cunoscător. Aici vă pot ajuta, lucrez la sculărie. O să creadă ta-su că ești gospodar. Sper că ai văzut un ciocan rotopercutor în viața ta și că luxmetru nu-i un jucător la Liverpool, da?

6- În toată vizita, nu uita să-i zâmbești fetii. Dacă ești afară cu bărbații, la fiecare cinci fraze pomenește-o. Vezi Doamne nu poți sta fără ea. N-o să te creadă nimeni da’ punctezi la dat silința.

7- În cazul nefericit în care iubita ta are soră și-n cazu’ cel mai nefericit posibil în care sor-sa e o chestie sexy care-ți dă ocheade și râde la glumele tale, mai bine taci sau fugi. Nu uita că bătaia doare și aia-i divorțu-n persoană.

8- Ai ales să mergi la masă, mănâncă. Nu mult, nu tre’ să pari fomist, laudă abilitățile mă-sii de bucătăreasă chiar dacă lipsesc cu desăvârșire.

9- Nu uita de planurile de viitor, bagă din imaginație cum vrei să le plimbi fata de la Everest la Groapa Marianelor. Promite că n-o lași acolo.

10- La plecare să mulțumești pentru găzduire și sub nici o formă să nu mai scoți fata-n oraș. Să stea acasă că sigur o să ai stenogramele procesului întâlnirii. Te interesează tot pentru eventualele corecturi.

Cu plăcere.

PS – N-ai prea fost atent și ți-am zis că e important, n-ai văzut că punctul 3 se repetă și punctul 4 lipsește. 4, stai jos, nu ești pregătit.

Mamă, tată, el e alesu’ – 16.04

2 thoughts on “Mamă, tată, el e alesu’ – 16.04”

  1. Moooama…daca nu-ti dai licenta si psihologie nu ma mai joc…
    🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

  2. Pingback: Libidoșenii Mioritice - 29.04 - Piuituri

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: