Ursule, ai pus-o, am clopot – 08.05
Vineri îmi rumegam dracii săptămânali. Jucam la tragere de timp să se ducă-n pana mea o săptămână păguboasă. Frecam paginile de net în căutare de nimic, le frecam să fie frecate. Și văz o reclamă care zicea cam așa: clopot de urs, 38 de lei. Știam că ursu’ nu ne dă lapte și ouă, știam că ursu’ ne dă o labă, nu vă gândiți la tâmpenii. Știu că laba de urs gătită de un specialist e delicatesa mă-sii, știu, iar a sunat ciudat. Cui îi prisosesc labele, AICI aveți rețetă. Știu că din extract de urs se mai fac nu știu ce medicamente, că dacă ai șemineu dă bine o blană de urs în fața lui, hai să mai pun pe listă și ceva bijuuri din gheare sau oase, da’ să faci clopoței din urși, parcă-i prea de tot. Hai să sap că s-a declanșat baba curioasă din mine.
Clonțopelu’ nu-i din urs, e pentru urs băbăieți! Firma respectivă ne oferă clonțopel de 3 cm, special pentru a te apăra de un urs, să zicem flămând, proaspăt ieșit din hibernare, cam de 2 metri înălțime dacă se ridică pe tracțiunea spate, și acolo, să zicem un 500 Kg că-i mai slăbuț și subnutrit de iarnă. Păi mai bine cântăm ceva de la Cannibal Corpse, o tigaie de la Lidl în care să batem în ea cu un polonic are același efect și o mai folosim și prin bucătărie, un fluier de cinci lei de la bâlci, o soacră guralivă, orice sursă de zgomot e mai de efect ca amărâtu’ ăla de clopoțel. Probabil că se livrează și cu o broșură omologată BOR, cu „Tatăl Nostru” și „Îngerașu’ meu”, sau sfaturi utile pentru atei, fugi, o să mori, asta e.
Ok, am înțeles la ce-i bun, adică să-ți faci simțită prezența ca să n-ai surprize pe traseu și arată mai bine ca tigaia pe echipamentu’ montan. Io personal am în rucsac niște petarde și fluier, da’ merge și o tălănguță. Mergem mai departe și citez: instrument eficient pentru a speria ursu’, liantul îl aude chiar de la o distanță mai mare.
Care liant bre? Nu-i pentru urși? E pentru lianți? Sau liantu-i surd și etalon, adică dacă-l aude și liantu’, ursu’ asurzește dă-l în mă-sa. Io-nțeleg că scapi de lianți, de urși mai vedem. Stai că n-am terminat, secțiunea avantaje e cea mai șmecheră.
Eșapamentul sub formă de magnet, datorită căruia prăjitorul nu mai scârțâie.
Moaaaamă, are eșapament! Euro cât e catalizatoru? Sub formă de magnet pătrat, disc sau potcoavă? Și dacă prăjitoru’ nu mai scârțâie, E MĂ-SA! Parcă văd o gospodină undeva-n Bucovina, cu prăjitoru-n funcțiune, ăla nu mai scârțâie și gospodina zice: să-i dea Dumnezeulică sănătate lu’ Cătulică, e pe munte și are cu el clopoțelu’ de urs, io-te, nu-mi mai scârțâie prăjitoru’.
Ultimul avantaj e genial.
Adaugă un sentiment de securitate în timpul turismului.
Da, asta DA! Bine, e doar un sentiment, securitatea-i vax albina cremapuca, da’ ce mai contează când ești păpat de urs cu mândrie, fără frică și cu sentimente de securitate.
