Cum să-ți sexezi vara – 09.05

Vara personificată de artiști, că-s din arte vizuale sau poezie și proză, e o gagică tânără și faină, îmbrăcată sumar că-i cald, numa’ bună de tăvălit. Hai să vă spun cum o agăți… în cui și-n trei pași ușori la-ndemâna oricui. Vara 2022, este prima vară non pandemică, sau mă rog, așa se anunță dacă China-și ține covizii legați. Vremea-i faină, doar seara se răcește și ne amintește de iarna trecută și primăvara care e pe ducă. Ne mai desparte o mână de zile de vara mult așteptată și-ți faci planuri de vacanță mai scumpă, că așa zic statisticile. Trei pași despre cum să-ți sexezi vara.

Pasul 1 – se-ntâmplă chestii

Pasul 1 este independent de tine. Tu doar tre’ să-ți dai seama că ai o perioadă proastă și e mai bine să te bagi într-un colț și să aștepți să treacă. În anumite religii cică-i bine să treci pe la biserică să aprinzi o lumânare, nu e cazu’ meu. Vorba unei prietene, cre’ că îngerașul meu păzitor e în vacanță. Pentru cei care au deschis televizoarele mai târziu, vă spuneam AICI că am avut o săptămână de cacao. Mercur e stricat la stomac și cică intră-n perioada aia în care rămâne fără grade, planetele sunt brambura, balanță-i descentrată, berbecu’ aleargă gemenii, și tot așa, se pare că racul, semnul meu zodiacal, merge puternic ca la curse, da’ cu spatele și prin toate gardurile. Mno, în momentul ăsta tu ai un hint de „stai dreacu-n banca ta că ești predispus la rahaturi”, tu nu, BatMan, BatMan și mergi înainte. Deci pasul 1, dacă ai semne că vine o perioadă proastă, nu le baga-n seamă, dă-i înainte că vezi tu cum te descurci.

Pasul 2 – te mănâncă-n cur și se duce mâncărimea-n căpăcică

Exact cum s-a-ntâmplat vinerea trecută. Am mers toată săptămâna pe jos spre muncă. Vineri a fost o zi perfectă. Dimineață călduță, soarele sus pe cer, totul perfect pentru mersul pe jos. M-a mâncat în cur să plec cu Sherman pe care l-am lovit de are ochiu’ stânga față cu zeamă, cam ca la pugiliști. Aceeași mâncărime s-a extins până ieri. Puteam să stau cuminte-n casă, sau să mă duc o fugă până la un magazin că trebuia să caut ceva. Io nimic, mergem și-n vizite.

Pasul 3 – mâncărimea devine cronică și se duce-n talpa dreaptă

Pleci la plimbare, te mănâncă talpa aia pe care o ai pe accelerație și le dai să zacă la căluții de sub capotă. Ăștia se bucură enorm, nechează veseli și fac ce știu ei să facă mai bine, aleargă pe șosea, pe lângă rapița-nflorită.

Toți acești pași te duc spre încununarea săptămânii de cacao, adică fix în raza de acțiune a unui echipaj radar al Poliției Române pe care-l vezi, da’ prea târziu. Și echipaju’ face ce știe el mai bine, îți cere actele și-ți transmite că ai litobe. Tu realizezi că n-ai asigurarea la tine, este pusă la dosaru’ de daună pe care tocmai ce l-ai instrumentat cu două zile-n urmă. Da’ asta chiar nu conta prea mult. Echipaju-i șmecher și-ți spune că nu-i problemă, mă poate verifica online. Rezultatul este cam așa: 1300 de lei amendă pe care o plătesc repede la juma’ de preț că-i promoție 15 zile și ATENȚIE, citez din domnu’ polițist, nu-s cuvintele lui, le-nfloresc eu pentru impresia artistică, da’ sensul este fix tot ăla:

– Domnu’ Vlad, ați frânat dvs da’ prea târziu. Viteza pe acest tronson de drum este de 50 Km/h, dumneavoastră aveați 105. Legea nouă, are cam o lună, zice că-i nașpa. Dacă aveați gânduri de vacanță vă sfătuiesc să apelați cu toată-ncrederea în CFR sau aeroportul Otopeni. Trei lunițe, adică iunie, iulie și august, vă las cu mâna la inimă și relocat de la motorizate la forțele terestre, mai precis la infanterie.

Minunat! O vorbă veche zice că dacă ești prost, stai acasă. Io am fost toată săptămâna prost și n-am stat acasă. Chiar mă-ntrebam când începe săptămâna, de duminică sau de luni. La mine-ncepe duminica și se termină tot duminica, să fie un ciclu complet.

P.S. Ca o ironie, mi-a luat carnetu’ la BăiCoi. Hai să aveți o săptămână bună.

P.S. 2 Puie Mutin! Să-l apuce frământările stomacale fix în timpul paradei militare.