Piuituri vă-ncălzește apa – 07.08

Piuituri vă-ncălzește apa – 07.08

Piuituri vă-ncălzește apa - 07.08

Pe lângă valul de scumpiri, războiu’ din Ucraina, tensiunile din Taiwan, covid și caniculă, ploieșteanu’ de rând mai are o problemă mare, apa caldă-i rece. De fapt nu e deloc. Pe țeava de apă caldă nu mai vine nimic preț de cel puțin 30 de zile. Vorba unei prietene, mult a fost, puțin a trecut. Săptămâna trecută am mers cu transportul în comun și n-am depistat creștere masivă a noxelor de transpirație da’ abia c-au trecut câteva zile, mă mai întrebați pe la jumătatea lunii. Mi-am pus mintea la contribuție și cu ajutor extern de la prieteni am elaborat un plan pentru încălzit apa.

Deci în lipsa oricărui lichid pe țeava de apă caldă trebuie să apelăm la țeava de apă rece unde avem apă da-i rece, exact ca-n titulatura țevii. Din asta rezultă că avem nevoie de o sursă de căldură s-o-ncălzim. O să ziceți „io-te la ăsta micu’ a lu’ Vlad, inventează el apa caldă, ce o să urmeze, roata și focul?”. Normal că n-o spun p-aia cu ibricu’ sau oala de ciorbă cu apă la-ncălzit pe aragaz. Vin cu chestii elaborate că știți că-s deșteptuț.

Dușul de campanie sau camping

Avem duș d-ăla ca la țară. Apa băgată într-un recipient urcat undeva deasupra capului și prin cădere gata dușul. Da’ asta aveți deja cu apă rece. Dar dacă se ia echipamentu’, se bagă apa-n el și se duce pe balcon la soare, când ajungi acasă de la muncă ai un duș decent. Seara bagi apă jumate-n el, îl lași la temperatura camerei că oricum e cald și n-ai aer condiționat, dimineața dai în clocot un ibric pe care-l răstorni în recipient și-ți iese un duș călâi aproape decent. Rezultate acceptabile la cost mic, adică ai apometru și contor de gaz. În rest face treabă moca soarele. Metodă preluată și verificată de un coleg de muncă. Am găsit și un duș auto pentru cine vrea să facă baie-n parcarea blocului sau la Kaufland. AICI În caz că mergeți pe varianta asta vă rog să mă anunțați din timp, faza trebuie filmată și-s curios cine vine mai repede, poliția sau salvarea de la psiho-pupu.

Reinventarea electrocasnicelor

Dacă te uiți atent prin casă o să vezi că ai mașină de spălat. Nu, nu fac glume să te pun să speli hainele de pe tine cu tot cu tine-n ele. E foarte simplu. Setezi un program cu apă fierbinte, să zicem 90 de grade, o lași să-ncălzească apa, oprești mașina și dai direct evacuare pe care o faci în cadă după ce pui dopul la scurgere. Repeți operaționea de patru, cinci ori și obții câțiva centimetri de apă fierbinte pe care-i combini cu apă rece să nu te opărești la oo. Durează puțin mai mult și-ți faci contoru’ de curent ca elicopteru’, da’ miroși a primăvară și ai șanse să agăți ceva.

Canicula + cocârț = love

Stai în soare mult. Da’ mult și de preferabil între orele 11.00 și 15.00. Ca să nu te plictisești halești o sticlă de cocârț la temperatura mediului ambiant. Dacă mori, asta e, nu mai ai nevoie de apă caldă. Dacă răzbești te duci la duș, la primul contact cu tine apa se va evapora, apoi se strănge-n cadă și e caldă că o fierbi tu. Asta se stochează pentru minorii familiei care nu au voie să bea din punct de vedere legal. După ce folosesc ei apa caldă, faci și tu duș cu rece că oricum nu te prea mai interesează aspectu’ ăsta.

Metoda ludovici

La metoda asta n-ai nevoie de apă. Să ai șervețele… multe șervețele. Prima dată dai cu Domestos, ăsta scoate toate mirosurile. Apoi torni pe tine cinci parfumuri diferite și n-are cum să nu-ți iasă. O să strălucești în întuneric și-ți ies noxe mari dacă te duci la ITP, da’ n-ai nici o treabă cu transpirația. Bine, posibil să nu mai ai nici piele.

Metoda „salut vere, ce mai faci? parcă aveai centrală termică, nu?”

Faci o listă cu toate rudele și prietenii cu centrale termice. Îi suni de la mulți ani, de Crăciunu’ de anu’ trecut, de ce vrei tu. Faci pe dracu-n patru să te autoinviți pe la ei după ce-n prealabil îi organizezi pe calendar. Stai la o palavră și brusc te taie treaba cu numărul doi pe tricou. Dacă tot ai ajuns în baie faci și un duș rapid că doar n-o să intre peste tine, nu? Și acu’ dacă intră, asta e, îi arăți bijuteriile coroanei. Asta-i metoda cea mai ieftină. Nu te duci cu mâna-n fund, iei și tu cu un biscuite, o bere la pet ș-o măslină, să fie ceva acolo că poate n-ai așa mulți prieteni cu centrală și tre’ să-l mai programezi după două săptămâni.

Metoda paparudă

Costă și n-ai nici o garanție, normal, e implicat BOR. Faci o cerere la Dany Veselie și-ți trimite un sobor de popi ușor zâmbitori, preafericit e doar el. Îi lași să-și facă număru’ și tu stai cumințel la streașină cu gelu’ de duș pregătit. Dacă prestează ăia bine o să plouă cu apă caldă. Oricum șansele să plouă cu orice tip de apă tot alea sunt.

Hai că nu-i așa rău cum pare, important să găsești soluția. Pentru alte chestii fără rezolvare AICI.

Piuituri vă-ncălzește apa – 07.08

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată.

%d blogeri au apreciat: