Man VS Woman – pipiloiu’ – 29.12

Man VS Woman – pipiloiu’ – 29.12

Man VS Woman - pipiloiu' - 29.12

În discuție ne-am luat de la… nu mai știu de la ce pentru că a fost în seara de Crăciun când am mers la club. Am fișiere lipsă de pe hard și oricum la ce a fost în seara aia sunt fericit că n-am ajuns la UPU. Așa că o trec la neesențiale și prea puțin contează de la ce am pornit.

Stăteam la o țigară și o prietenă era surprinsă că noi bărbații când ne nimerim doi la pipiloi nu ne facem o verificare vizuală la bijuteriile coroanei. Era foarte surprinsă de asta și habar n-avea de COD. Codul nescris, regula de aur a făcutului pipi la bărbați. NOI NU NE UITĂM UNUL LA CELĂLALT, NU SE FACE ȘI PUNCT. Inclusiv constructorii de wc-uri știu asta și ne-a făcut acel gărduleț, acel paravan între pisoare. Bine… și să nu ne stropim unul pe celălalt da’ principalu’ motiv ăsta, să-i ofere cucului intimitate. Conform spuselor prietenei mele, cică voi femeile nu aveți nici o problemă cu asta și când vă duceți la pipiloi vă mai faceți un „consult” ochiometric la valori. Tre’ să recunosc, n-avem nici o problemă cu asta… ba’ chiar ne zboară imaginația la tablou’ sexy complet. La bărbați nu merge așa. Cum ar fi să ne salutăm cu nădragii-n vine… Ne ajutăm dacă e cazu, ne ținem paharu’ de băutură, ne ținem țigara, da’ sub nici o formă nu ne uităm, noi avem CODUL.

Plus că la voi e mai simplu. Nu puteți evalua decât aspectul exterior fără alte date tehnice, adâncime, diametru etc. La noi e suficientă o privire și riscăm să ne certăm și să rupem prietenii.

O altă diferență majoră între bărbați și femei e timingu’.

La noi aproape că nu există. Singurele momente când doi bărbați merg împreună la pipi sunt atunci când pur și simplu se nimerește să-i treacă pe doi în același timp sau în pauza meciului pe care-l vezi la cârciumă cu zece sticle de bere-n față. Chiar și atunci nu se fac blocaje la budă. Suntem direcți și la obiect pe modul „veni, pipi, vici” fără „vidi” că tocmai ce v-am spus că nu-i nimic de văzut. Am putea lejer să facem pipi pe-ntuneric dacă n-am risca să udăm capacu’.

La gagici e cu poveste. Am ajuns la concluzia că vezicile voastre când se află-n proximitate se conectează între ele printr-un soi de wi-fi anatomic, se picură-n tandem și se anunță una pe alta când stă să facă plici. Și io-te d-asta plecați la budă-n grup organizat care interacționează cu alte grupuri organizate de la alte mese și blocați circulația ca pe DN1.

Timpul alocat operațiunii.

Anatomic vorbind este demonstrat științific că vezica bărbatului este mai mare ca cea a femeii. Atunci ce faceți frate atâta vreme-n budă? Am înțeles, vă consultați vizual da’ chiar așa amănunțit? Să nu-mi spuneți că aveți mai multe țoale și durează că nu vă crede nimeni. Fix la fel e și vara când n-aveți mai mult de o rochiță vaporoasă și un chiloțel din două ațe. Tot la noi e mai greu cu pantalonii și cureaua, plus boxeri. Dacă mai ai și nasturi în loc de fermoar timpu’ se dublează. Nu vă zic dacă ești și puțin pilit și nu împerechezi din prima nasturii cu găurelele lor și te-nchei câș. Și cu toate astea tot noi bărbații suntem campioni. Ce-i drept noi nu ne pudrăm nasu’ și nici nu ne refacem machiaju’. Ce chestie curioasă, pe cât de repede rezolvă problema pipiloiului, timpul alocat numărului doi este invers proporțional mai ales dacă intrăm la budă cu telefonul, o integramă sau o carte. Când a apărut Codul lui Da Vinci am intrat la budă pe la un nouă seara și am ieșit la patru dimineața după ce am terminat carte. Nici să merg nu mai puteam.

Și mai e o chestie care trebuie menționată, un avantaj pe care-l avem noi bărbații. Ne putem semna pe zăpadă.

Altă chestie Man VS Woman, AICI.

Man VS Woman – pipiloiu’ – 29.12

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

%d blogeri au apreciat: