Avatareee, go d-aci, Rapsodia rules! – 25.01

Dacă ești fotograf și cameraman de profesie, dacă lucrezi în publicitate, dacă ești actor sau regizor, dacă ești Tom Cruise sau Momoa, acest articol nu e pentru tine. O să te lași de meserie, o să te apuci de cursuri de pufulețar sau prelucrător prin așchiere, toată viața ta va face plici, o să-ți fugă Oscaru’ de pe șemineu. Ce Avatar mă, pistol cu apă de ploaie stătută și ornată cu mătase prelucrată de brotăcei. Rapsodia e mă-sa. Se vrea o reclamă, io o iau ca un episod pilot la un serial cu cel puțin trei sezoane.

Ieri dimineața cu ochii cârpiți de somn verificam ce mai postează prietenii mei veseli pe un grup de oameni veseli. Și am găsit asta. Atenție, nu renunța din prima, ai răbdare și vezi tot.

Mi-a ieșit cafeaua pe nas. Acum începem comentariul operei… inclusiv caracterizarea personajelor principale.

Scena  1 – Începuturi

Încă din debutul clipului observăm mașina de bossulan, albă ce-i drept că n-avea rost să mai încarce factura cu câteva sute de euroi, da’ număru-i mă-sa, adică ViiAiiPii, da? Apoi începe ea și ne dăm seama din primele cuvinte că doamna se trage din cruciați, are sânge de Targaryen prin instalație și nu merge la budă. Apoi intră el în scenă. Bine, era-n scenă da’ acu’ deschide gura. Și zice că Rapsodia e pe măsura ei și nu comentăm la ce se referă. Dacă e la ce mă gândesc io… e cam mare. Priviți mișcarea scenică demnă de Rapsodia, pronunțarea cuvintelor „doamna mea” care ar uda și Sahara dacă o personificăm, apoi o bagă p-aia cu „join me” de se lasă cu leșin.

Scena 2 – curtea lu’ Rapsodia

La minutu’ 0.40, adică secunda 40, doamna lui e cam grăbită, se simte emoția și nerăbdarea dar, că e cu dar, nimic nu-i scapă și vede cum toate firele de iarbă sunt tăiate cu forfecuța de unghii și la boloboc. Plus că la Rapsodia e citez, „cea mai puternică verdeață”. Din asta deducem că-n curte la Rapsodia sunt baobabi, sequoia sau cel mai precis, marijuana pentru că, nu-i așa, aia-i cea mai puternică verdeață. Apoi intervine comparația cu Parisu’. Probabil că pe tv-u’ ăla din spate se difuza Roland Garrosu’.

Scena 3 – Tot în curte da’ chestii de finețe

Cică-i aproape gratis și totul pregătit de bucătari plini de stele Michelin. Nu zice da’ sigur e așa. E pe subliminal așeeea, lasă publicul spectator cu imaginația pe bigudiuri. Și are loc de joacă pentru kinderi să nu-ți urle-n timpane. Minutul 1.19 este foarte important. Ne spune că „aicea” găsim tot ce vrem și foarte important, „e aproape de prefectură”. Cât pe ce să fie Rapsodia în prefectură. Pe colț e Poliția Locală, la două străzi spitalu’ și imediat pe dreapta Curtea de Apel. Puncte de interes pe programul interlopului de city break Bistrița.

Scena 4 – Treptele-s de cacao

„Nu sunt trepte atât de sus ca să te definească” minutul 1.28. Domnu’ are cuvintele la el… toate. D-acu’ ‘nainte când o să vin de la cumpărături asta o să-mi fie replica către fosta mea prietenă, actuala nevastă. O și văd cu pungile de cumpărături urcând grațios. Păcat că stau doar la etajul unu.

Scena 5 – Rapsodia în culori

La interior sunt un „un pictor diversificat în culori”, tabloaie schimbate trimestrial. Aciulea mie-mi dădea cu virgulă în locu’ lu’ domnu’. E clar că doamna nu-i chiar virgină, a mai fost p-acolo și i-a mai arătat cineva Rapsodia. La minutul 1.50 aflăm că prin locație a fost și nea’ Nicu Ceșcaru’ cu doamna din dotare.

Scena 6 – Misteru’ mă apasă

Imediat după ce aflăm că Caușeștii au fost p-aci, îl auzi pe domnu’ că zice la minutul 1.52 „dragă Elena… bla, bla”. Băbăiatule… panică… sper că doamna nu-i Elena Ceaușescu! Doamna se duce la baie așeeeea, să verifice că oricum ea nu face caca, maxim un unicorn roz sau o salbă de ylang ylang. Bă și iese din baie cu niște mișcări de balet moscovit de zici că-i pe roșu la Cannes… pe covor nu trecere de pietoni sau alte chestii.

Scena 7 – La masă

La minutul 2.29 doamna zice una din puțu’ gândirii, „suntem foarte norocoși că iată, există oameni care dublează forța naturii oferind oamenilor natură”. Green Peace sunt vai morții lor, Greta e doar de gargară, Rapsodia e mama lu’ Mama Natură.

Scena 8 – Gargară la masă

Că e pentru nunți, pentru botezuri, pentru cumetrii, lansări de carte, lansări în spațiu, atenție, nu se zice nimic de pomeni și înmormântări, normal, nu stricăm magia. E de văzut și partea asta că-i șmecheră. Aici aflăm că ai un pahar de vin moca și apa, aia pe care o plătim în starea de agregare pluvială, la Rapsodia e moca. Și ce, credeți că oamenii ăia n-au apometre? La masă doamna lui servește caracatiță rapsoadă de Bistrița și domnu’ ei, măduvă de… un animal.

Finalu’ cu focuri de artifică

Doamna și domnu’ părăsesc incinta cu chef de film… mai ales doamna. Și vrea la „365 de zile”, adică mai pe pornache așeeeea, la limita CNA… și cu mafioți. Domnu-ți intră-n rolu’ de mafiot și zice satisfăcut „BETON”.

– SFÂRȘIT-

Extaz curat bro! Doamnele mele, domnii mei, domnișoare dragi, io v-am spus că Avataru-i tiră. Tot despre reclame AICI.

Avataree, go d-aci, Rapsodia rules! – 25.01