Sistem de operare „Femeia 10.00” – 15.04

ATENȚIE: PREZENTUL ARTICOL ESTE O PORCĂRIE CAP COADĂ, E UN PAMFLET DE CEA MAI PROASTĂ CALITATE ȘI SPECIAL L-AM DAT ACU’ PENTRU CĂ MÂINE-I PAȘTELE ȘI NU-I FRUMOS SĂ-NJURAȚI ȘI SĂ DAȚI CU PIETRE, OK?

Serile trecute eram la o masă. Lângă mine un prieten instrumentist după trei-patru bericele. Limbarița s-a instalat, volumul s-a ridicat și au început miștocărelile. De cealaltă parte a mesei lungi, în capătul celălalt, soția prietenului în discuții cu alte femei dar cu urechea spre noi la polu’ opus. Și nu știu ce zice al meu, o glumiță nevinovată oricum da’ sacrilegiu pe scala de valorii a nevestei și zbang privirea spre el de m-am ferit puțin să nu mă taie cu laserele din ochi. Și am văzut privirea… acea privire cu trimitere la mamă, privirea număru’ patru din catalogu’ de priviri. Da, femeia are acele priviri de poate comunica cu tine, cu mă-ta și cu morții tăi fără să vorbească. Credeam că doar mama și fosta mea prietenă, actuala nevastă, dețin această super putere. Total greșit, nevasta prietenului meu a lansat privirea număru’ patru cu trimitere la mamă și am înțeles-o toți din capătu’ ăla de masă. E clar, e un soft instalat pe sistemul de operare Femeia 10.00, adică femeia e de zece cu felicitări… v-ați prins? Să mai spăl din păcate.

Femeia până la măritiș are instalate niște progrămele tare simpatice. „Zânuță 1.1”, „Drăgălășenia Întruchipată 4.1”, „Înțelegătoare și Tolerantă 2.1”, „Ce-mi place mirosul de cârciumă 5.7” cu extensia „Sigur că poți să stai la bere până te uită cucii 4.3” și alte chestii care-i dau o aură perfectă și care virusează sistemul de operare a bărbatului de-l aduce-n fața ofițerului de stare civilă. Aici se-ntâmplă chestii și bănuiesc că elementul declanșator a revenirii programelor enumerate mai sus la variantele anterioare și pline de erori, e „DA”-u’ ăla pe care-l rostește bărbatu’. E ca o cheie de decriptare și OK-u’ de instalare a programului cu priviri elocvente la care femeia n-are nevoie de cuvinte. Zici că programu’ ăsta-i scris de un sobor de preotese voodoo IT-iste că prea are efect garantat la privirea număru’ doi, aia cu trimitere direct la ficat. Bărbații aproape că n-au scăpare de programu’ cu priviri. Avem un singur firewall la care putem apela da’ se instalează greu, cu efect mic începând de la a patra bere băută. Pentru o instalare rapidă recomand două sau trei shot-uțuri felurite sau două sute de cocârț date rapid peste cap și fără pauză de hidratare între ele.

După instalarea firewall-ului sistemul de operare Femeia 10.00 cu programul ‘Te Fac Din Priviri fraierică’ varianta 100.00, care a apărut direct în varianta o sută și nu dă erori niciodată, nu mai are nici un efect asupra bărbatului. Practic cele două programe ale lui, „Cei 7 Ani De Acasă” și „Sunt Sub Papuc”, devin nule și se pun într-un soi stand by frate cu dezinstalatu’. Femeia se prinde destul de repede că ceva-i în neregulă cu sistemul tău de operare și-ncepe să dea cu privirea unu, aia directă la persoana ta, privirea trei, cea cu trimitere la cele sfinte legate direct de religia ta și a familiei tale. Și atunci când vede că nu are nici un efect se-ntâmplă așa: la programul de priviri face un upgrade de cuvinte. Impropriu spus, nu-s multe cuvinte… de fapt sunt fix două reprezentate de numele tău cu unul sau maxim două derivate.

Defcon 1 este reprezentat de privirea 1 combinat cu „Cătă!”, cu accent pe ultimul „ă”. Dacă mă potolesc se lasă cu pedeapsă mică cu suspendare, o urecheală slabă, nimic traumatizant. Dacă nu mă potolesc…

Defcon 2 cu buchet din privirea 2 și 3 garnisit cu „Cătălin!” unde „n”-ul e foarte sonor. Aciulea e cu pedeapsă cu executare și vine la pachet cu interdicții și pachet de munci. Și hai să zicem că nu mă potolesc deși legenda spune că s-a-ntâmplat de maxim 2-3 ori în viață. Tot legenda spune că nici un bărbat n-a scăpat cu viață a 4 a oară.

Defcon 5 (cuprinde Defcon 3 și 4) vine cu toate privirile din lume, chiar se inventează priviri noi și se aude tare și răspicat „VLADE!”. Atunci retrăiesc copilăria când eram scos la tablă, retrăiesc momente din armată când făceam tâmpenii, când aud „VLADE!” e groasă rău și șansele de supraviețuire sunt minime. În momentul ăla revăd în cap planul locației în care mă aflu, îmi calculez traseu’ către cea mai apropiată ieșire și fug fără să mă uit înapoi… asta-nseamnă timp pierdut, o fracțiune de secundă care poate fi fatală.

P.S. De Paștele ăsta o să mănânc mâncare de la mama mea adoptivă să fiu sigur că drobu’ n-are TIX

P.S. 2 Dacă ești bărbat îți recomand să citești singur acest text și dacă totuși femeia e prin zonă, preventiv deschide și un PornHub… dacă te prinde ești maxim în Defcon 2

P.S.3 Dacă ești femeie recitește textul din deschidere, ăla cu majuscule.

P.S.4 Dacă nu mai scriu nimic o săptămână sunați la 112.

Pentru proba practică a acestui articol AICI.

PAȘTE FERICIT DRAGILOR!