Man VS Woman- Dușul – 03.05

Man VS Woman- Dușul – 03.05

Man VS Woman- Dușul - 03.05

Continuăm elucidarea dilemelor existențiale care ne bântuie somnu’. Azi avem bărbat VS femeie… scuze, femeie VS bărbat, tradiții și obiceiuri la duș. Cine-i econom și salvează oceanele planetare, cine-i mai rapid la duș în caz de război, care cum și ce chestii folosește la duș, d-astea de șters întrebarea de pe lista din căpăcică.

În primul rând diferența notabilă a dușului la femei comparativ cu cel al bărbatului, e denumirea. La femei dușul se numește în proporție de 50% baie. Adică apometru’ face ca elicopteru’, cotele apelor Dunării scad simțitor și sunt poluate cu sare de salină himalayană cu aromă de ilang ilang. După dușu’ devenit baie, intră-n scenă dușu’ doi, ăla de limpezire. Și d-aci putem să deducem timpii de execuție. La femeie timpu’ e de la mare spre foarte mare. Legenda spune că Marele Zid Chinezesc și piramida a mare din Giza au fost făcute când împărăteasa, respectiv faraoanca au intrat la duș și împăratu’, respectiv faraonu’ se plictiseau. Dacă bou’ de Putin era vaca de Putin, probabil că Federația Rusă era încă-n pregătiri de operațiune militară specială my ass. La femeie dușul poate fi cu dedicație, adică pe părți componente. Replica „mă duc să mă spăl la cap” mereu mi-a dat cu virgulă. Cum la cap? Doar la cap? Restu’ nu mai contează? Și aici vin cu o constatare și o-ntrebare pentru bărbați.

E clar că femeia dă o atenție capului din dotare. Io când intru-n duș, după ce mă ud și pun mâna pe săpun, prima parte componentă de care mă ocup și o fac cu simț de răspundere e cucu’. Da’  absolut de fiecare dată. Sunt io defect sau e o chestie pe care o fac involuntar? Teoretic tre’ să te apuci de sus și să termini jos, nu? Io mă apuc de la jumătate. Cre’ că d-asta zic femeile că noi bărbații avem momente când gândim cu celălalt cap. Se pare că au dreptate pentru că și noi acordăm o atenție deosebită „capitalei” corpului nostru.

La bărbat e simplu, veni, dușu’, vici, în total 10 minute, hai 15 cu prelungiri dacă activăm modulu’ „bărbieru’ de oo ” unde ne ia ceva mai mult pentru că umblăm cu chestii tăioase pe la bijuteriile coroanei. Bărbatu’ folosește un săpun pentru toate elementele componente, maxim un gel de duș combo care e și șampon pentru cei ce mai au pe ce să-l folosească. La noi nu contează debitu’ de apă, poa’ să se țârâie prostatic, facem baie și la vâltoare-n râu de munte și dacă n-avem apă suficientă o rezolvăm cu șervețele umede sau praf de pe marginea străzii. Vorbesc de bărbați acu’, nu de entitățile alea cu sexualitate incertă de la rând la pensat. Deci ca timp bărbatu’ are o bilă albă. Din punct de vedere poluare și consum de apă tot la bărbat merge bila albă.

De câte ori ați intrat în duș după nevastă/prietenă? Normal, de fiecare dată. De câte ori v-ați opărit? Știam, aproape de fiecare dată. Nu, nu vă speriați, n-are nimic cu voi… mă rog, are da’ n-a plănuit să vă omoare așa, aveți încredere că-s muuuult mai inventive. Așa face femeia baie, cu lavă proaspătă din Popocatepetl. Îmi aduc aminte înainte de centrala termică de apartament când ne se oprea o lună CET-u’ pentru revizie. Era vară și io prestam numa’ cu apă rece pentru că n-aveam caldă și pentru că oricum veneam încins de la munci. Laser frate! Baia liberă și terminam și-n cinci minute că la un moment dat apa era așa de rece că ziceai că vine de la poli. Iar dăm bilă albă la bărbat că protejează și celelalte resurse, gaze, cărbuni, lemne sau alte chestii de-ncălzit apa.

Că am pomenit de șampoane și alte chestii specifice. Bărbatul e pe săpun și cam atât. Femeia e pe săpun solid, săpun lichid, săpun solid cu chestii abrazive exfoliante, gel de duș, șampon de păr, balsam de păr, mască de păr că am înțeles că-i altceva față de balsam, și mai sunt chestii prin baie pe care nu le recunosc și habar n-am care-i rolu’ lor în viață. Aici e discutabil puțin. Dacă economia ar depinde de consumul și valoarea produselor de baie, bărbatu’ o duce direct în groapă da’ salvează conturile familiei. Dacă-i după femeie, economia duduie și bărbatu’ chiar are toate șansele să se spele cu praf de pe marginea drumului că avem din belșug și e moca.

Axioma care dărâmă standardele. Există o singură variantă în care dușul femeii durează puțin și se desfășoară cu temperaturi sub punctul de fierbere al apei. Atunci când dușul e cu gând de sexuț. Durează fix trei minute.

Mno, v-am lămurit și nu zic cine a câștigat că știu că bătaia doare. Cu plăcere. Pentru alte chestii VS alte chestii AICI.

Man VS Woman- Dușul – 03.05

Leave a Comment

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Scroll to Top