Pușca și cureaua lată, ce orgasm… – 17.01
Nu vă râdeți că nu-i de râs. Acu-ți faci calcule când ieși la pensia pe care o aștepți cu nerăbdare, mâine, poimâine chiar o să ieși, poimâine, răspoimâine te trezești la coadă la impozite imediat după ce ai desfăcut șampania din noaptea de Revelion. Nici nu știu care-i mai rea… bătrânețea sau moartea? Când mori nu mai simți nimic. La bătrânețe te dor toate, te costă leacurile, da’ mai poți să te uiți la gagicile prezentatoare de la meteo și tot e ceva. Un lucru e clar, că vrem că nu vrem, epoca cucului apune și asta o să ne afecteze pe toți foarte tare, indiferent de sex. Îi zic epoca cucului că aia apune prima și am zis bine că ne afectează pe toți. Mă rog, fetilii dacă vă țineți bățoase și poștașu’ sau instalatoru’ sunt fezabili, soțu-i la tratament la băi și aveți noroc, la voi se numește „apusul cucului oficial” și mai aveți o șansă.
Deci!? Ce facem fără orgasm, ha!? Cu ce-l înlocuim? Să nu-mi ziceți că mergem la pescuit sau jucăm table că nu-i adevărat… nu-i corect. Trebuie găsit ceva care să fie la aceeași intensitate și plăcere. Normal, pentru asta mă aveți pe mine, să răspund la-ntrebările existențiale ale vieții. Cu plăcere.
Număru’ 1 și număru’ 2 duse la extrem
Sunt sigur că toți ați trăit involuntar situația asta la un moment dat în timp și spațiu. Momentu’ ăla când te taie chestii și n-ai un’ să te duci. Și când în final te duci, se lasă cu gemete de plăcere și cutremurat de mușchi. Auzi cânt de îngeri, îți dai ochii peste cap, îți retrăiești viața sexuală aia din tinerețe când erai cotat la bursă… orgasm și extaz prelungit care ține mai mult ca ăla adevăratu’.
Când eram io mic și o ardeam pe bericioaice, făceam tot posibilu’ să amân primu’ pipiloi care apărea cam între halba trei și halba patru, maaaaaxim halba cinci. Și n-o făceam pentru plăcerea descătușării, știam că după prima dată creez un precedent și o să fac naveta la budă din cinci în cinci minute. Da’ cum multe descoperiri au fost făcute din greșeală, io-te așa am descoperit senzația care paradoxal, face pipi cu boltă pe un orgasm clasic.
Din punct de vedere medical cică nu-i ok pentru sănătate să te abții mult timp. Da’ hai să fim serioși, la opt zeci de ani o să te preocupe inima, diabetu’, trigliceridele și artroza, nicidecum că e posibil să te scapi pe tine. Și cine știe, poate ai pempărși.
Ziua de pensie
Orgasmul e obținut de cuci, da’ se produce-n creier. Din asta rezultă că dacă freci pe cineva la creier în sensul bun al cuvântului, există posibilitatea să-i obții un orgasm. Că tot a venit vorba de poștaș… hm, se pare că la bătrânețe poștașu’ chiar face bine societății. Legenda spună că atunci când vine cu pensia o să ai un orgasm. Din păcate e cel mai aurolac orgasm, vine o dată pe lună și ține cel mai puțin. Cam cât ar zice farmacista sau tăntița de la casa de marcat cât te costă coșu’ de cumpărături sau medicamentele. Vorbim de noi ăștia oamenii normali, nu posesori de pensii speciale sau de Ion Țiriac.
Când îți câștigă ceva echipa de fotbal favorită
E clar, nu? Dinamoviști, fără supărare, sunteți pierduți. Tot în poștaș aveți baza.
Orgasm culinar
Sarmaua zemoasă și trecută prin focurile cuptorului alături de o bucată de slană-mpănată și afumată, vinetele coapte amestecate cu ceapă, papanașii-n baie de smântână și dulceață de fructe de pădure, cum se lovesc ele de bolta palatină și-ți umple creierii de arome și trăiri, astea-s orgasme autentice! Fericiți cei care și-au luat neveste cu probe de lucru și n-au mers pe ideea cu „nu vezi mă ce fund are și cum îl fâlfâie la bară-n club? ce mai contează că nu știe să facă cartofi prăjiți”. Ete că contează… mă rog, o să conteze la un moment dat. Atunci când n-o mai încape bara.
Bine… mai tre’ să fie aliniate planetele-ntr-o direcție, aia cu poștașu’ care să vină la timp cu pensia că altfel n-ai bani de umplutura de la sarmale.. Da dacă vine e dublu’ orgasm. Ăla de la punctu’ doi și ăsta. Cuplate-ți dă de unu’ normal, de unu’ d-ăla pe bune.
Niciodată nu-i târziu să te reprofilezi, fă-te poștaș. Despre profesii AICI.
P.S. Al Pacino, copil la 82 de ani my ass! Sigur e făcut cu poștașu’.