De ce nu-nghițim musca – 01.08

Musca n-o înghițim pentru că nu-i bună la gust. Da’ acu’ vorbesc la figurat, exclus motocicliști. La ei e mai complicat și se mai întâmplă involuntar dacă n-au cască cu vizieră.

Dacă ar exista o formulă de calcul cu aflare a coeficientului de inteligență la insecte, cred că am afla cu certitudine ceea ce știm deja, și anume că musca-i cea mai proastă din curte școlii. Insectă mai proastă ca ea nu există.

Până și bou’ de țânțar care are capu’ de câteva ori mai mic ca al muștei, da’ nu-i stă creieru’ lejer, s-a prins că dacă pe timp de noapte, atacă la picioare sau cât mai departe de urechea unui om adormit, e ok, halește bine și nu riscă să-i treacă curu prin inteligență… la propriu, după o palmă bine plasată.

Musca proasta tre’ să facă scandal și să te scoată din draci cu bâzâitul ei. Și asta nu e tot, io-te top motive pentru care nu-nghi… nu suportăm musca.

1.Îndiferent de specie, că e neagră, verde sau de orice altă culoare, musca are stofă de politician. Mai pe scurt, îi place rahatu’. Pe unde se așează, garantat contaminează zona.

2.Provoacă violență în familie. Acu’ două zile, stăteam liniștit în fața calculatorului și fosta mea prietenă, actuala nevastă, plină de draci pe motiv de muscă proastă, a văzut-o p-aia în pauză de zbor fix pe mâna mea. Ghici cine și-a luat una cu pliciu? În urma operațiunii, goanga și-a văzut de treaba ei.

3.E zgomotoasă și super enervantă. Bâzâie ca vaca, nu poa’ să zboare cu sonoru’ mai mic.

4.Musca n-are ceas și cred că funcționează pe fusul orar al Moscovei. Cum dă prima geană de lumină, începe să se agite, să te scoată din draci, exact în intervalu’ orar 06.00-06.30, când e somnu’ mai dulce. De weekend nici nu mai zic, habar n-are care-s liberele legale pentru omu’ muncii.

5.E total tâmpită și nu pricepe chestii elementare. Și nici măcar nu sunt aluzii. Adică o alergătură cu pliciu’ prin cameră, nu-i o bătaie de șa, să priceapă iapa. Din contră, e o acțiune clară și precisă, din ciclu’ „FMM de muscă proastă!!!”, din care orice altă entitate pricepe clar că nu-i dorită-n perimetru. Musca nu, chiar insistă până o faci schemă explodată ca la IKEA.

6.Musca se așează pe chestii luminoase. Și te scoate din draci când se pune pe ecranul televizorului. Știu că-i mică și tu ai un led cât China, da’ recunoaște, când te uiți la meci și se plimbă handicapata pe teren de o confunzi cu arbitru’, cum e, ha?

7.E enciclopedie de boli. Poa’ să-ți dea de la râie și până la Salmonella și Escherichia… adică te ustură și după ce tragi apa. Asta dacă nu te face să dormi direct pe budă și nu tragi apa des, că ai apometre. Da’ de usturat, te ustură sigur.

9.Sunt urâte-n draci. Și malefice. Ați văzut o muscă când își freacă picioarele? În mintea mea o aud cum zice „muahahahaha!!! fraierică, îți pun nervii pe moațe!!!”. Voi credeți că degeaba au făcut ăștia film de groază cu nesimțita? Sunt inclusiv pline de vicii. Sunt bețive.

10.Să nu zic că „Lipa, lipa pe tavan”

D-asta-mi plac păienjenii.

Despre chestii enervante AICI.